Сладких снов, снова подумаю о тебе и заплачу как ребенок.

Уже не понимаю себя и свою грусть. Алкоголь не спасает, даже не согревает. По прежнему холодно и грустно. 

Увидимся во сне. 

И так мой график на эту неделю. 

28,29,30 с 11 до 11, а вот 31 с 10 до 10.

12 часов сука. 

Первого выходной, я спокойно буду бухать в кругу подруги которой на работу, а мне домой делать уборку. 

Второго работа с 10 до 10.

Третьего должен быть выходной, но меня попросили выйти с 6 до 00:00.

Ну типо я же могла сказать нет, но блять сказала да.

Я почти дамочка одинокая все равно не тусуюсь почти нигде кроме дома.  А этой женщине хочется побыть с семьёй. Праздники все же. Ну будет у меня один день работы больше. Не умру. 

​​​​

Какого хуя когда я собираюсь на работу стрелки получаются быстро и нормально, но как только у меня выходной и я собираюсь по делам, то все. Пиздец приехали. 

Нормальные стрелки? Нет, не сегодня. Словно блять именно в этот момент я забыла как их рисовать, а руки трясутся сука как у местного алкоша с пропоя. 

В чем блять мистика? 

Планы на 2021 год.

Лечить зубы. 

Начало положено, главное хорошие врачи. 

Могу с уверенностью сказать что нашла ахуительных врачей. 

Сегодня начался первый этап коронки. 

Моя истерика так как боюсь и виноватый взгляд.

А врач шутит и успокаивает. Господи я тебя теперь обожаю. Ты чудо. Обязательно сделаю подарок после этого ада. 

Правда. Большое спасибо ему. Этот человек любит свою работу и позитивный. 

Он даже шутил когда я бурчала о том что не люблю стамотологов. 

​

Я снова пью. Мое настроение сейчас отвратительное. Тошнит от сигарет, но курю. Слушаю музыку и грустно улыбаюсь. Снова считаю себя хуевой хотя близкие говорят что это не так.

Скучаю по тебе. Пытаюсь выталкать из головы и вижу маленькие схожести в других людях. Хочется обнять тебя и заплакать как ребенок, а с другой стороны бить по плечу и кричать разные гадости и задавать множество вопросов. Снова прошлое и снова такое глубокое и сильное. 

Когда все закончится?

Ненавижу новой год. Ненавижу работать в последнюю неделю перед новым годом. Особенно без выходных и особенно на кассе. Настроения совершенно нет. Определённо 31 декабря я куплю лекер и пойду к подруге где мы закажем что-то и будем тупо пить рассказывая о своих тягостях и новых планах....

Я только отдохнула и уже устала. Устала от тоски 

Господи либо забудь либо появись уже блять. 

Люди которые каждый день спрашивают о моих волосах. Вы меня бесите.Ваша зависть раздражает. Ну подумаешь волосы пышные и кудрявые. Да, мне повезло с гинетикой. Зато за ними сложно ухаживать. 

Что бы их помыть нужна хорошая маска для волос, плюс хороший шампунь который не будет сушить волосы. И это не так просто. Когда можешь волосы нужно приличное количество маски или бальзама для волос что бы когда ты все смоешь они будучи мокрыми были мягкие. 

Я так хочу отрезать волосы к хуям, но не делаю этого так как хочу вернуть длину. 

Короче завидовать нечему. 

Еще 10 дней счастья и таблетки закончатся.... В смысле? Я же не смогу теперь вставать так легко рано...

а ещё самое то пить кофе и лечь через час. Похуй на то что надо вставать в восемь утра. И так нормально. 

Больше нет ничего. Все удаленно и в прошлом. Я другая но привязанность к тебе сильна и это обидно. До слез. Снова плачу. Словно вернулась на два года назад. Ощущаю себя прошлой версией себя. Противно. 

Ощущение что ты рядом и мы сталкнемся неожиданно в жизни. Случайно. Уже лично скажешь свое прозвище мне, а я буду растерянно смотреть на пальцы что нервно заламываю до хруста... 

Боже отвратно...отвратно ощущать себя прошлой. Только не это...не хочу окунуться в ту наивность и привязанность... Я же не привязываюсь больше к людям...я же больше не извиняюсь просто так перед людьми...я же изменилась... Пусть глупая, но не наивная...

Почему же мысли сводят? 

Я скучаю.... До боли в груди и тихого воя. Своего воя.

Ничего...дополнительные смены на работе выбъют все...Надеюсь...

аминь

​​

Прошло достаточно времени что бы я смогла забыть такого собеседника как ты, но вот же досада...До сих пор помню тебя. Греет мысль что это останется только тут и твои глаза не будут скользить по этим жалким строчкам воспоминаний. 

Человеку всегда нужно время что бы забыть людей с которыми были переписки, ведь в повседневности память угасает. Вроде бы недавно с кем-то вел диалоги, а уже через год не помнишь внешности или о чем вы говорили. У меня так со многими произошло когда закрыли старый беон. 

​​​​​Но...ты остался в моей памяти и даже сейчас навернулись слезы. Я не плакала довольно долго, а нет вру...в начале месяца заплакала но это было из-за моральной усталости потому что не отдыхала от работы нормально. 

А тут пустила слезу из-за человека из прошлого, жаль что ты остался только в прошлом и тебя нет в настоящим. Может уже на следующий год я забуду тебя. 

Почти не помню нашу переписку, но отчётливо запомнила как записывала тебе начало книги, говорила что напомнила тебя, ещё наше особенно прекрасное ролевое общение, до сих пор храню рисунки что рисовала для тебя. Всего два и такие некозистые. Помню что 29 февраля празнуешь своё день рождения, надеюсь что в этом году ты хорошо его отпраздновал. Мне бы не хотелось что бы в такой день ты был один. Тебе не идёт одиночество.

Ты говорил обо мне: Не могу милой тебя называть. Ты не милая, слово слишком затасканное. Чудная, да.

Еще вспомнила. 

7 апреля 2017 года. 

Как отправят в командировку, то да.

Нарву тебе ромашек. 

Не могу обещать что это скоро будет. Но когда-то этот день настанет.

Приятно вспомнить что-то милое и теплое. 

А ещё...ты говорил: Я бы не возвращался будь мне все равно на тебя. 

Столько времени прошло.  

Так, думаю хватит придаваться воспоминаниям. Пора идти спать. Завтра снова на работу и снова забыть про стабильные выходные. 

Была рада вспомнить.

Скинули график работы на следующюю неделю. Отпуск скоро закончится, я нихуя не сделала. Есть ещё 4 дня исправиться. 

Так вот, о главном. Выхожу я значит уже в четверг. Самое интересное. Четыре сменя подряд с 10 до 22. Вы чё блять серьезно? Мол если это я можно решать меня всего? Ребята вы уже почти пол года мене обещаете график 2/2. Я живу на работе, я не могу погулять нормально ибо вы даёте мне 1 ебланский выходной. Который я провожу дома. Дела домашние не сделаются магией. 

Ах да, а ещё я хуевая. Я же у вас плохая мразь, зато вы такие милые хорошие. Лицемерие на работе самое противное что может быть.

Семь утра, время заказывать на алишке дешманские ушки-неко. 

Ну нахрена они мне? На работу не одену, убъют же. Дома носить не буду, гулять в них ну такое себя, хотя можно... Попробовать.

Хуй с ним. Придумаю. Наверное что-то.

Есть один покупателей что приходит ночью. Из всех он зацепил меня. Не в каких-то рамонтичных целей, просто в душе что-то перевернулось и заставило возрадить грусть. 

Наше знакомство произошло необычно. Пришел он почти в шесть утра. В домашнем халате на голое тело, в тапочках,за плечами рюкзак с алкоголем. На вид достаточно юный и в целом даже симпатичный. Мы с ним говорили. Он достаточно адекватный и сообразительный. 

Долгое время я его не видела. До того момента как он не пришел за покупками когда моя смена стояла с девяти вечера. Его фраза "привет" звучала так как будто мы знакомы давно. Обычные покупки и бутылка вискаря. Улыбка грустная и лицо измученное усталостью. Мне хотелось поболтать, но к сожалению было много людей. Помню что сказала ему много не пить и не гулять ночью в непрезентабельном виде. Для меня это была забота, которая смутила его вызывая волну грусти и печали. 

С того дня я его не видела ещё долго. 

Он объявился в самый неожиданный момент. Пьяный, одинокий,грустный. Снова усталый. Мы говорили с ним. Ему двадцать два года, работает в барменем-менеджером. Вечно решает дохринище проблем и устает безумно. Единственный способ разрядки для него это алкоголь. Снова грустный вид и нелепая улыбка. Единственное что он хочет обеспечить мать и бабушку. Почти забивая на себя. 

Мы стали взрослее. Мы стали работать,мечтать, гулять, стараться вырываться из рутины которая сковывает рабочие будни. Но мы так и не научились решать проблемы по другому. Каждый раз бутылка пива, а на сердце грусть,боль глубокая и черное,как смоль, одиночество. 

В следующую встречу тебе не отвязаться от меня. Мы станем друзьядрузьям

В моей жизни ничего интересного не происходит. Ну по моему мнению. И так... Работаю как обычно, правда меня автоматически кинули в админы, но я так же продавец-кассир. По факту мне совершенно пофиг на все. Ну серьезно, раньше я парилась переживала из-за ерунду, а сейчас просто что-то скажут отвечаю "да и похуй".

В выходные гуляю ночью с друзьями. Обзовелась знакомством с новыми личностями. Кстати один из которых помогает именно в психологическом плане. Пока не так яро и с пониманием относится ко мне. Даже приятно иногда видеть поздно его в магазине и услышать вопрос "как ты?"

Я ощущаю себя иной, понимаю что могу быть совершенно другим человеком, не замкнутым. Может я взрослею медленно ,но мне кажется верно. 

А теперь немного о больном. Когда была в отпуске сделала себе маникюр. Отходила от силы неделю. Пошла переделывать. Сделала 13 числа с основой для наращивания ,но ногти решили иначе и уже через два дня они просто отпали. Я упертая. Пошла ещё раз и через неделю носки лака пришлось сегодня переделать руку. Но результат уже лучше. Теперь на левой руке черный матовый с парочкой залотых ногтей, а на правой руке один золотой и все черные с блёстками и тоже матовые. 

Просто мои ногти капризные как сказал мастер. И это нормально.

Не знаю как другим, но мне нравится. Я художник, я так вижу.

Вмех кто меня ненавидет, ребят я ещё жива и в полне счастлива. 

Какая жалость услышать о том что меня сократили. Теперь я не администратор торгового зала. Иронично. Год начинался хорошо, а теперь всё идёт по пизде. Пхахаах. Ну зато я так же буду работать в ночную смену но теперь же в роле кассира-продавца с графиком 5/2. Круто. 

Главное что работу не потеряла. Остальное не важно. 

Точно, нужно купить снова успокоительное. Нервы сдают. Истерики вернулись. Хотя их не было давно. Очень давно 

ХУЛИ ВЫ ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ. Я ЧТО ВАМ ПАРАДНАЯ ЧТО ЛИ? БЕСИТЕ ТУПЫЕ УЁБКИ.

©Кронос. 

Обожаю слышать из его уст цитаты о себе.

Люблю тебя солнышко.

Блин..

Почему я тебя хочу?

Иногда иронично читать какие-то сообщения от людей. Вроде приятно слышать что-то нелепое по отношению к себе, а с другой стороны мысли снова погружаются в "нормы нынешнего общества". И вот ты пытаешься дальше развить диалоги, в надежде что это не пустой человек который будет с тобой говорить на банальные и заюзанные темы. Мол вы узнаете друг друга, перейдете на новый уровень в общении и будете существовать не только в "онлайн". Но надежда рушится даже ещё не зарадившись. Пустые краткие ответы и совершенно нет ничего интересного. 

А может мне хочется поделиться мыслями о книге? Рассказать о песне что заела в голове или рассказать почему я не сплю и иду в шесть утра на улицу. 

Диалоги обрываются, я не делаю шаг в перед, а человек наверное исчезнет так и не появившись в жизни. Это не вызывает у меня грусть. Лишь скорее всего безразличие. Нужные люди сами рано или поздно найдутся. Именно те с кем можно будет помолчать или же смеяться до слез. 

Сделав себе холодный чай, я продолжаю читать книги. Точнее вторую часть Лисьей норы. Мне определенно понравилась эта серия книг. Думаю сделать закос о том если бы была героем этой книги. Одно расстроило, приходится читать в "онлайн режиме", а не в книжном варианте. Определенно  когда наконец то выйдет печатное издание, я куплю его и перечитаю снова.

Мой отпуск начался ещё 29 мая, но вышло так что 30 меня попросили отработать. Моя добрая душа хд. 

Теперь буду отдыхать. Столько планов. Наверное за долгое время я очень рада тому что смогу оказаться дома. Заниматься домашними делами, столько планов. 

Нужно помыть три окна, перестирать куртки которые уберу, перестирать вещи что скомились за неделю пинания балды, наконец-то разобрать комод в прихожей который страдат от бардока в течение месяца, помыть ванную и убрать лишний хлам. Почитать книги, порисовать и просто побыть в дали от рабочей рутины. 

​​​​​​Радует что когда закончится отпуск буду снова работать ночью. Боже как я скучала по тишине.

На днях вспомнила о сериале 13 причин почему. В 2019 году вышел третий сезон, но как всегда я проебалась и совершенно забыла о нем. Видимо пришло время вспомнить. 

За два дня полностью посмотрела. Ещё теперь ждать 4 сезон. 

На протяжении всего сериала ты смотришь на людей, со своей историей, травмами и самое главное о боли. Наверное этот сериал хорош тем что говорит о действительно важных вещах в современном мире. 

Я плакала редко. Может потом буду истерить как сучка хд. Мне обидно. За одного героя. Именно в этом сезоне показали его с очень хорошей стороны. По сюжету он был насильником, вытворял мерзкие вещи и в целом ему бы подошло слово уебок. Глядя на него сейчас, я плакала когда его скинули в реку. Он умер захлебнувшись от беспомощности. Так как ему перед этим сломали руку и ногу. Брайс, пусть это герой сериала, но если бы он остался жив то может быть у него был маленький шанс стать лучше. Было жестоко толкнуть его в реку, но скорее всего было бы большей жестокостью оставить его живым. Такого человека мир бы не смог принять даже если он действительно исправился бы. 

Сейчас я заебанна именно морально. Карантин вымотал все мои нервы. На работе мой график идёт просто по пизде как и нормальный режим сна. И так, я работаю с 11-23(тогда мой сон составляет три часа), потом могу выйти с 15-23(тут сплю чуть больше,но все равно не могу уснуть до трёх утра, и мое любимое с 17-23(тут вообще бессонница до 5 утра. 

В связи с некоторыми обстоятельствами второй администратор оформляет перевод и выйдет на работу уже не в нашем районе. Меня обрадовали, тем что с первого июня вернут ночную смену. Есть одно но, мой отпуск скорее всего отменяется. 

ЗДМ шутит мол зачем тебе отпуск? Тебе же скучно будет, а тут работа и люди. /Закатываю глаза/ Правильно все отгуляли отпуск отдохнули, а мне не надо отдыхать. Я устала очень сильно эмоционально и морально. Хочу свой законный отпуск отпуск!!

Я ещё не выдержу месяц работы без своего законного отдыха.