Суета. Суета. Суета. Резко тишина. Вдох. Выдох. Разум где-то в прострации. Глоток энергетика. Не даёт ощущение реальности, мозги так же плавятся. Словно сейчас просто сон. Мир шатается. Фокус. Нужно сфокусироваться на чем-то. Время идёт. Незаметно. Суета позволяет растворится во времени. Она переплетается с ним. Глаза на часы уже почти четыре часа. Недавно было только двенадцать... 

Поток людей. Истуканы которые закупаются коробками конфет, дорого алкоголя и цветастыми пакетами. Раздражает. Когда восьмое марта превратился в парад мишуры которую кидают в глаза. Просто галочка в списке. Я прям отчётливо видела в глазах людей как они стоят с планшетом в руках ставя галочку плана на год. Ненавижу праздники. О тебе вспоминают только в такой момент. Мол ты же только в этот день девушка, а в остальные дни серая работающая масса. Иронично. Гребанный фарс. Долбанная пыль в глаза которой пытаются ослепить друг друга. Искренности ноль. Ну может немного где-то в районе 0,2%. Все остальное фарс. 

________________________________________________________

Желанная бодрость не приходить даже в тот момент когда второй энергетик допит. Сосредоточенность на работе залог успеха, но увы сегодня моя рассеянность достигает каждого двнчения и почти каждого действия. Ударяю бутылкой о кассу, конечно же случайно. Было бы смешно если бы алкоголь залил кассу и пришлось ощущать этот мерзкий запах водки. 

Желание выпить нарастает. Что мешает купить банку пива, идти по улице и пить при этом размышлять о всех проблемах которые лежат грузом где-то внутри, а ты их просто притаптываешь ногами стараясь обществу на работе показать что твоя жизнь без забот. Словно кричишь:"Смотрите я шут, мазгов нет и проблем тоже". Тебя не пожалеют, тебе скажут у тебя нет своей семьи и детей, или мое самое любимое в твои то годы я работала как черный в период рабства. Эгоистичность людей выходит за пределы рамок. Сравнение с собой. Между мной и многими "взрослыми" разница в тридцать, сорок или педесят лет. Ощущение что они не смирились с тем что время изменилось, люди стали иные. Заботы и проблемы стали перетекать в иное русло. Тебе 23 года. Какая депрессия? Из-за того что нет парня? Или из-за того что совершила ошибку в работе? Ерунда же. Детский лепет. Ты просто выдумываешь все. Тебе нужно внимание и жалость. 

Вызывает горькую усмешку смешанную с не справедливостью. Они не были в моей шкуре. У меня появляется гордость иногда когда слезы сами появляются на глазах, а я как не в чем не бывала работаю и улыбаюсь при этом шутя. Хреновый повод для гордости конечно же. Но все же это победа в том плане что я могу работать и не обращать внимания на те эмоции которые находятся подкоркой мозга и бъются словно волны о скалы. Есть много причин для моей депресси и слез. Много факторов которые вызывают у меня психологический десбаланс и мои нервы тупо не выдерживают. Иногда наверное я отчётливо слышу как они рвуться. Ниточка за ниточкой и в тоге происходит разрыв. 

Сейчас вечер. Пора бы готовится ко сну, разобраться в сумке, как полядочная приготовить контейнер с обедом, наполнить бутылку водой, смыть макияж и нанести разных средств что бы кожа сохранила свой более призентабельный вид. Но я сижу, поджигаю четвертую сигарету и не обращаю внимание на желание сделать чай. Сна не в одном глазу хотя усталость гложет не только морально-эмоциональная, но ещё и физическая. Мое время суток ночь. Сколько себя помню всегда любила ее и не спала толком. Сейчас все иначе. К девяти на работу, лживые улыбки или даже хуже натянутые. Хотя есть люди которые вызывают улыбку просто своим появлением. Мы просто декларация друг для друга в этот короткий диалог. Но этот диалог несёт свои радости и прелести. 

Сладких снов, снова подумаю о тебе и заплачу как ребенок.

Уже не понимаю себя и свою грусть. Алкоголь не спасает, даже не согревает. По прежнему холодно и грустно. 

Увидимся во сне. 

Больше нет ничего. Все удаленно и в прошлом. Я другая но привязанность к тебе сильна и это обидно. До слез. Снова плачу. Словно вернулась на два года назад. Ощущаю себя прошлой версией себя. Противно. 

Ощущение что ты рядом и мы сталкнемся неожиданно в жизни. Случайно. Уже лично скажешь свое прозвище мне, а я буду растерянно смотреть на пальцы что нервно заламываю до хруста... 

Боже отвратно...отвратно ощущать себя прошлой. Только не это...не хочу окунуться в ту наивность и привязанность... Я же не привязываюсь больше к людям...я же больше не извиняюсь просто так перед людьми...я же изменилась... Пусть глупая, но не наивная...

Почему же мысли сводят? 

Я скучаю.... До боли в груди и тихого воя. Своего воя.

Ничего...дополнительные смены на работе выбъют все...Надеюсь...

аминь

​​