Депрессия, по сути, очень страшный диагноз. Человек не хочет ничего, ни на что нет сил. 90% времени больной этим заболеванием думает о собственной смерти.

Три месяца я лежал в психиатрической больнице. Мне жаль это осознавать, но эффекта нет. Хотя, исчез страх смерти. Я не боюсь умереть. Больше не боюсь.

Я знаю про ценность жизни, знаю про то, что всё будет хорошо, что депрессия не вечна. Я знаю про возможную боль в процессе умирания и про шок родных в момент обнаружения тела. Не скажу, что мне всё равно, но да. Почти всё равно. Если человек не хочет жить - мало что может вернуть это желание. Ни психолог, ни психиатр порою не могут помочь. Здесь что-то другое, личное и... Безнадёжное.

Из-за смены схем лечения полка забита разными препаратами. В голове вертится мысль, что уход - просто дело времени. И эта мысль больше не вызывает страх. Скорее... Беспокойство и странное сожаление. 

Да, я словно (или буквально) расписываюсь в собственном бессилии и готовности сложить руки. Я не буду говорить "вы не понимаете", потому что такие люди сами себя не понимают. Не знают, чего они хотят, к чему стремиться и стоит ли вообще дальше жить.

Однако, самое страшное здесь - игнорирование семьи. Когда близким людям всё равно на состояние ребёнка, даже если ему почти 25 лет.

Это убивает сильнее депрессии. 

Я не знаю, сколько мне ещё жить. Не знаю, смогу ли я выкарабкаться из этого состояния. Я больше не знаю ничего. Карты таро твердят, что всё будет просто шикарно, что дальше ждёт счастье и спокойствие. Часть меня верит в это, но... Ладно, закроем глаза на то, что мои расклады всегда сбывались. 

Сейчас я вновь на развилке. И я не знаю, куда мне идти.