Вот уже три недели я почти не думаю о смерти. Странно это, хотя и забавно. Неужели таблетки действуют?

В голове масса мыслей, вызванные депрессией, но ни одна не заставляет скатываться в уныние. По идее, стоит этому радоваться, но меня терзают смутные сомнения. Словно ожидаю грандиозный звиздец. Почему - в душе не вопрошаю.

Буквально не так давно пришла мысль о переезде. Ближе ко дню рождению я хотел переехать в Севастополь, так как жизнь там делала меня счастливым. Но теперь я боюсь разочароваться в этом. Что если те эмоции были вызваны попыткой избавиться от депрессии? Что если я не смогу жить там?
Дело в том, что после возвращения в Москву, я приезжал в Севастополь на пару дней в ноябре. Взял отпуск на работе и решил навестить, как я думал, любимый город. Но он мне показался серым и каким-то не таким, каким я его помнил. И я опасаюсь, что не смогу там жить вновь. Что этот город меня больше не примет.

Странные мысли, не спорю. Нужно просто полететь туда ещё раз и посмотреть новым взглядом. Но тут дилема - ехать за своей мечтой, либо навестить друга в Питере. И то и другое совместить не выйдет - бюджет ограничен. Я понимаю, что всегда нужно выбирать себя. Трудно следовать этому правилу.

Вновь перепутье. И мне самому интересно, какую же дорогу я выберу.

С завтрашнего дня начинаю работать. С непрошедшим ковидом. Даже интересно, что из этого получится, ибо кашель просто достал уже. Но, как говориться, родителям похрен. Работаю у отца - значит никаких больничных и отговорок. Круто, нечего сказать.

Руки дошли до нового телефона. Сказать, что я расчертыхался - просто промолчать. По сравнению с моим старым - говно на палочке. Нет плей маркета, гугла нет вообще. Инст не загрузить, сообщения в вотсап не загрузить, в тикток черновики удалены. Одним словом, усиленно коплю на новый телефон, а старые можно на авито продать.

Что-то в последнее время хладнокровие подводит. Поскорее надо бы свалить в город мечты и каждый день дышать морским воздухом. Но до этого момента ещё полгода. Минимум.
Надо бы цель поконкретнее обозначить. Дату там поставить или хотя бы месяц. Так, где там сестра с таро?)

Одним словом, надо взять себя в руки и выжить эти полгода. Именно выжить.

Вот и меня настигла эта эпопея с короновирусом. Не ожидал, хотя это было ожидаемо: после больниц организм очень ослаб и вот результат. Полтора года успешно игнорировал эту болезнь, а тут получите и распишитесь.

Но, что самое обидное, на работу это не влияет. Работаю с отцом - больничный мне никто не даст. Благо, что температуры нет и самочувствие стабильно хорошее.

А так, хотя бы то радует, что полгода ещё прививку не потребуют делать - антитела имеются. 

Как-то мои друзья нажрались в дупель и создали подобный шедевр. К прочтению обязательно, гарантированно повышает настроение.

Пиздюль (П-бозон) — квант поля сильных взаимодействий человеческих тел. В общем случае тела могут быть нечеловеческими. Обладает ненулевой энергией и целочисленным спином. Подчиняется статистике Бозе-Эйнштейна, что означает, что ты можешь получить дохуя пиздюлей, и еще останется.

В ходе взаимодействия первое тело-эмиттер испускает пиздюль в направлении второго тела-акцептора. Получив П., второе тело переходит в возбужденное состояние, в котором оно может:

Излучить П. обратно в сторону первого тела с образованием устойчивой пиздюль-пиздюльной пары. Частные случаи такого процесса — драка и перепалка.

Излучить один или несколько П. в сторону подчиненных тел, которые, в свою очередь, сами переходят в возбужденное состояние и начинают излучать, образуя каскад. Единичный пиздюль, выпущенный на вершине вертикали власти, приводит к over 9000 их на дне.

Начать работать так, как надо. Случается крайне редко.

Из трех приведенных выше механизмов первые два ведут к увеличению числа пиздюлей в природе, и лишь последний уменьшает их. Поэтому со временем либо число П. будет неуклонно стремиться к бесконечности, пока не наступит тотальный пиздец, либо таки все начнут работать как надо.

П. обладает корпускулярно-волновым дуализмом. На малых энергиях он ведет себя как волна, проявляясь в виде криков, матов и приказов. По мере роста энергии корпускулярные свойства начинают преобладать над волновыми.

Пиздюль малой энергии практически неощутим, и со стороны выглядит как неуклюжий шлепок по тушке оппонента. Излучать пиздюли такого рода способны все без исключения живые существа, включая младенцев и бабушек у подъезда. Встречается в природе чаще всего.

Пиздюль средней энергии уже является весьма ощутимым воздействием, а при условии физической слабости и/или алкогольного опьянения получателя неиллюзорно валит с ног. Пиздюли средней энергии уже способны стать причиной легких телесных повреждений, как то: синяки, ссадины и даже переломы мелких костей организма. Указанные вещи ежедневно фигурируют в полицейских отчетах, и являются весьма распространенными. Излучить пиздюль средней энергии способен физически крепкий человек без должной подготовки, или любой, имеющий представление о грамотном ведении кулачного боя.

Высокоэнергетический сабж способен повлиять на тело-получатель катастрофическим образом, вплоть до летального исхода (увы, явление также регулярное, хотя и значительно более редкое, чем простые синяки на поверхности организма). Излучить высокоэнергетический пиздюль способен только человек сильный и тренированный. Лучшее, что может сделать получатель пиздюля такого рода - это как можно быстрее перейти в горизонтальное положение, и постараться испускать в пространство как можно меньше звуковых волн.

Нередко наблюдаемая в природе особенность обмена физических тел пиздюлями заключается в целенаправленном излучении пиздюлей от нескольких физических тел в направлении одного (наиболее распространенный вариант), или же излучение пиздюлей от одного тела в направлении нескольких (более редкое, но и более эпичное явление).

Пиздюли высшего порядка способны перевести в состояние неживой материи неиллюзорные толпы народу. Так, знаменитый американский ядерный пиздюль 1945-го года убедил сразу более ста тысяч мирных жителей страны восходящего солнца не перечить дяде Сэму.

Я обещал рассказать про больницы, в которых приходилось находиться. Что же, слово я сдержу, к тому же сам порою возвращаюсь в те времена...
Будет очень много текста. Слишком многое там произошло.

Больницы было две: №15 в городе Павловский Посад и Медное-власово. Положа руку на сердце, лучше было в первой, чем во второй. И сейчас я постараюсь описать, что именно творилось в тех стенах. 

Сначала расскажу про пятнадцатую, так как она была первой в моей жизни.

Начну с небольшой предыстории. Как я решился на это безумство. А это - именно оно. Чистой воды.
Началось это в то время, когда я лечился у платного врача. Не буду называть его имя, во избежании всего. Он тогда мне поставил ошибочный диагноз: циклотимия. Для справки: циклотимию считают младшей сестрой биполярного расстройства. Те же самые скачки от депрессии к мании. У меня так и было, только мания на деле являлась моим желанием выбраться из депрессивной ямы. Так сказать, я сам себя заставлял чувствовать позитивные эмоции, не понимая, что они провоцируют ещё больший спад общего состояния. 
На первых порах лечение мне помогало, но спустя полгода всё пошло не совсем так, как рассчитывали мы с врачом.

Это случилось на работе. Я забыл важную информацию (а при депрессии провалы в памяти и замещённые воспоминания - практически обычное явление), что заметил начальник. Естественно проехался по этому с непечатными выражениями. Итог - пять шрамов на левой руке. Селфхарм. Самоповреждение. Не резал - тушил спички. Почти не было больно, эмоциональная боль уходила вслед за физической. Скажу сразу - об этом я жалею до сих пор. Шрамы не прошли спустя почти 8 месяцев. Буду закрывать татуировкой.

Спустя три месяца я понял, что не вывожу. Тогда я поехал к врачу и услышал те самые слова. "Нужна госпитализация". Денег на платное лечение у меня не было (а стоило оно 60к и это со скидкой 50% из-за полугодичного хождения к врачу). Поэтому, сквозь истерику, я пришёл к участковому терапевту за направлением.
Ехать пришлось в Павловский Посад. Хотя, мне повезло жить относительно не далеко - на одной линии электричек.
Ехать туда было страшно. Казалось, что ты вот-вот вступишь на территорию другого мира. На душе было странное спокойствие, хотя что-то всю дорогу туда сжимало грудину.

Встретили там радушно. Первое правило: запрещены любые средства связи с внешним миром. Я был немного в шоке, но правила - есть правила.
Так начались долгие 26 дней моего первого пребывания там.

Меня поселили в третье женские отделение. Мужское было переполнено, поэтому определили туда. От увиденного я пришёл в тихий ужас: двери на надзорной палате (куда определяют новоприбывших) нет, свет никогда не выключают (всегда горел ночник), благо хоть в туалете были двери.
Но сколько там было женщин с деменцией, инвалидов-интернатовцев, мужчин с белой горячкой и людей с различными типами заболеваний, от которых они не помнят даже самих себя. Тогда мне стало страшно во второй раз. Кто-то постоянно кричал, кто-то пел песни, кто-то просто лежал везде, где только можно было лежать. Эта какофония сбивала с толку. Благо мне разрешили принести с стобой тетрадь для записей, с ней я сейчас сверяюсь.

Персонал... Персонал обращался со всеми, как с отбросами. Как с людьми, которые... Лишние. Они всё время посылали больных матом, орали на них и могли даже поднять руку. Если им что-то не нравилось - могли положить на вязки. То есть просто привязать к кровати и оставить так на часа три-четыре. Или до утра, тут как повезёт. Благо, что мне это счастье не перепало. Был тихим больным, что отмечал весь персонал.
Еду в палату нельзя, пишущие принадлежности только при санитарках (и то мне везло - мне не отказывали в просьбе выдать ручку для записей), книги только о войне или о чей-то тяжёлой жизни. Когда мне привезли книги Дэна Брауна стало немного проще жить. Появилось хоть что-то, что поможет отвлечься от скуки. Хотя, разговоры с некоторыми пациентами не плохо так от неё избавляли.

Распорядок дня был каждый раз один и тот же: подъём в 9, завтрак, лекарства. Потом в час дня обед, лекарства и тихий час до четырёх. Полдник с передачками, до шести свобоное время. В шесть ужин. В девять вечера таблетки и спать до утра.
Курящих трижды в день (после еды) отправляли на улицу покурить. Благо, я не курю, не приходилось морозить нос.

Позвонить я смог только пять или шесть раз за всё время стационара. И каждый день там был похож на Ад. Хотя, ко второй неделе привыкаешь и даже начинаешь ловить дзен. Но самое сложное было не это.

Самое сложное - вернуться в реальный мир. После постоянного шума спать в тишине было... Мягко говоря, не очень привычно. Меня хватило на неделю, и то под конец я сорвался. И сорвался так, что до сих пор слегка стыдно.
На левой руке теперь 14 порезов от лезвия. Разобрать бритву было просто, а нож был сильно затуплен. В горячей воде кровь из порезов вытекала, как на шикарном арте: не струёй, а как на рисунке акварелью. Было красиво и слегка больно. Особенно потом, когда стягивалась кожа.
А потом я напился. Хватило пять бокалов виски с колой 1/1, чтоб почти полностью стереть часть воспоминаний. В первый раз я чего-то не помню при употреблении алкоголя. Было стыдно, я потом ещё трижды извинился перед всеми.

Эти порезы и срыв стали билетом во вторую больницу. Спойлер: об этом решении я пожалел почти сразу же.

Приехал я туда под отбой, поэтому первое впечатление вырисовывалось постепенно. Матрас был дико неудобный, я лежал на каркасе кровати. И изменить это было невозможно. Вокруг меня опять были люди с деменцией, с расщеплением сознания и так далее. Но, стоит отметить, пациенты были более... Живые, чем в пятнадцатой. Здесь можно было со многими нормально поговорить, многие даже знали друг друга с прошлых лёжек.
Кормили здесь лучше, телефоны давали каждый день на 15 минут. Но персонал... Персонал был злее, чем в Пал-посаде. Если медсёстры или санитарки на кого-то не наорут в течении дня - его можно помечать красным на календаре. В туалете не было дверей, в палатах же они постоянно закрывались на ключ. У персонала была мания - всех закрыть по палатам и не выпускать даже в туалет. Каждая попытка выпроситься по естественной нужде превращалась в цирк с конями и матерной тирадой в наш адрес. Морально унижать и давить на разные точки - их любимое занятие.

Я просил перевода обратно в пятнадцатую. Там было в разы спокойнее даже с женщинами с деменцией. Чёрт возьми, я готов был на любую больницу, только не эту. А, для справки, Медное-власово называют лучшей психушкой в Московской области. Три ха-ха, вам наврали. Ад казался приятной прогулкой при сравнении с тем местом.

С выпиской вообще была отдельная история. Если в 15й меня отпустили без всяких проблем после трёх недель с небольшим, то тут цирк продолжался. Сперва мне врач (!) говорил, цитата: "До нового года мы с вами распрощаемся". При разговоре с заведующим я говорю эту фразу и... Получаю в ответ, цитата: "Вам такое не могли говорить, хватить выдумывать". Врач стоял рядом и ничего не сказал. Не, я, конечно, дурак в некой степени, но не на столько. Ладно, забыли. Второй раз, уже после нового года врач (!!) говорит, цитата: "Я шестого января буду говорить с заведующим о тебе". Шестого числа я спрашиваю заведующего об этом и... Как вы думаете? Опять получаю в лоб "Хватит выдумывать, что вас отпускают. Никто никого не выписывает" и в догонку "Второй раз уже врёте по поводу выписки. Вы же всё равно домой не хотите". Сказать, что я был в шоке - тихонько промолчать. Я был (непечатные матерные конструкции) обескуражен, шокирован и находился в полном возмущении.

Выписали меня спустя неделю, в субботу. Выписали лошадиную дозу препаратов и отпустили, не обращая внимание на дёргающийся глаз.
Естественно, после трёх месяцев изоляции от внешнего мира сложно вернуться в нормальный ритм жизни. И, конечно же, с работы меня уволили, не дождавшись моей выписки. Это, пожалуй, стало плюсом во всей этой эпопеи.

И теперь, простите, но я лучше вскроюсь, чем ещё хоть раз лягу в подобное учреждение. Спасибо, накушались по самые помидоры. Не отрицаю, что мне это было необходимо (хотя бы потому что мне верный диагноз поставили), но добавки не нужно.

Одним словом, как-то так.

Депрессия, по сути, очень страшный диагноз. Человек не хочет ничего, ни на что нет сил. 90% времени больной этим заболеванием думает о собственной смерти.

Три месяца я лежал в психиатрической больнице. Мне жаль это осознавать, но эффекта нет. Хотя, исчез страх смерти. Я не боюсь умереть. Больше не боюсь.

Я знаю про ценность жизни, знаю про то, что всё будет хорошо, что депрессия не вечна. Я знаю про возможную боль в процессе умирания и про шок родных в момент обнаружения тела. Не скажу, что мне всё равно, но да. Почти всё равно. Если человек не хочет жить - мало что может вернуть это желание. Ни психолог, ни психиатр порою не могут помочь. Здесь что-то другое, личное и... Безнадёжное.

Из-за смены схем лечения полка забита разными препаратами. В голове вертится мысль, что уход - просто дело времени. И эта мысль больше не вызывает страх. Скорее... Беспокойство и странное сожаление. 

Да, я словно (или буквально) расписываюсь в собственном бессилии и готовности сложить руки. Я не буду говорить "вы не понимаете", потому что такие люди сами себя не понимают. Не знают, чего они хотят, к чему стремиться и стоит ли вообще дальше жить.

Однако, самое страшное здесь - игнорирование семьи. Когда близким людям всё равно на состояние ребёнка, даже если ему почти 25 лет.

Это убивает сильнее депрессии. 

Я не знаю, сколько мне ещё жить. Не знаю, смогу ли я выкарабкаться из этого состояния. Я больше не знаю ничего. Карты таро твердят, что всё будет просто шикарно, что дальше ждёт счастье и спокойствие. Часть меня верит в это, но... Ладно, закроем глаза на то, что мои расклады всегда сбывались. 

Сейчас я вновь на развилке. И я не знаю, куда мне идти. 

Психотерапевт предложил записывать свои мысли по поводу жизни и смерти в целом.

Что же, попробуем.

Меня зовут Лин. И уже почти восемь лет я думаю о смерти.

Здесь... Нужно представиться, наверно. Имя знаете. Возраст не скрываю. Город проживания - Москва. Хотя, что это вам даст.
Работаю. Живу. Хотя, здесь скорее подойдёт слово "выживаю", но мои розовые очки ещё на носу. Поэтому, живу.
По увлечениям сказать не могу. Увлекаюсь многим, знаю что-то почти в каждой сфере, разговор поддержать могу. Люблю слушать чужие голоса. Нет, в воксе меня нет. Да, люблю голосовые. Нет, своё не пришлю.
Много шрамов от огня. Фаерщик и не совсем. Люблю исчезать на несколько дней.
Писатель. Не публикуюсь, пока в процессе.

За спиной пять попыток. *Здесь я хотел описать что-то из своего опыта, да только это могут забанить* Поэтому попробуем найти что-то хорошее в этой жизни. По совету лечащего врача решил начать записывать не только свои мысли, но и некоторые "причины жить". Не знаю, поможет ли это или нет.

У каждого из нас свой список того, что даёт силы не закончить эту жизнь, шагнув с крыши многоэтажного дома. Как ни прискорбно это осознавать, но у меня тоже есть этот список. Быть может, мой список поможет кому-то найти свою причину жить, если я её и практически потерял.

1. Лучший друг. Я знаю, что если я уйду - он  не просто будет скучать. Я слишком хорошо его знаю. Хоть у него есть свою семья, я всё равно считаю его своим самым близким человеком.
2. Родители? Не думаю, что они будут долго горевать. "У нас есть ещё один ребёнок" - цитата матери. Хах, смешно немного.
3. Книги. да и музыка тоже. Хотя, странная причина жить.
4. Собственная книга. Тоже не шибко важный пункт, но я хочу её дописать. Просто для того, чтоб она была. Для себя.
5. Обещание. Я обещал не сдаваться. хоть это крайне трудно.
6. Он. Просто он. Единственный человек, к которому я испытываю то самое чувство. Не любовь. Нежность. И да, он знает.
7. Море. Самая дурацкая причина. Жить ради того, чтоб дышать солёным воздухом, полным йода и солнца. Чтоб ощущать привкус соли на губах. Чтоб слышать крики чаек. 

Хах, только что позвонил друг с вопросом "Ты там не сдох?". Ответ "не дождёшься" его устроил. Да вот только он слишком хорошо меня знает. Не выходил на связь один день - сразу тревогу поднимает. Даже улыбку вызывает. Странный он у меня, я порою его не понимаю. И не знаю, хочу ли понимать.

Я знаю, что я такой не один. Нас много. И мы молчим об этом. Поэтому, я могу предложить свои уши.
Порою раскрыться чужому человеку проще, чем другу или родным. А на душе будет спокойнее. Мне ли не знать.

Смысл этого письма? Не знаю. Пусть будет. Я помню ещё старый БеОн и хочу вернуть хотя бы ощущение того времени. Той атмосферы.

А возможный негатив... Что же, пусть будет. Я слишком устал от всего этого.

Я просто хочу быть рядом тогда, когда ты окажешься над пропастью.

И я хочу не позволить тебе упасть.