Устроилась на работу и из-за нехватки людей спустя время посадили на кал центр)  Когда функционал у нас немножко другой, где я больше успеваю..

Мало того, что я вообще далеко не стрессоустойчивый человек, так ещё после звонокв всегда ловлю нервные срывы. Вчера запералсь в туалете и ревела после, била себя, что бы отвлечь от слез и выйти как будто ничего не было.

 Я не могу морально вынести вынос мозга по 40 минут даже по трубке. А когда обращаешься за помощью к коллегам с опытом, все бесятся и цокают, мол, сама найдешь что ответить, а я новичок и ничего пока не знаю. Работаю тут недели 3 от силы и не в силах грамотно разрулить ситуацию. На этот кал центр сажают через день. Зп смешная, на один раз продуктами закупиться. 

Родители визжат, что их не волнует мое моральное состояние  и сиди не рыпайся. Работы нет вот хоть будут деньги. Я не знаю, стоит ли такая работа таких унижений...Да и за копейки, на которые ничего не купишь толком. Правда вот сходить поесть один раз и всё.

Как бы вы поступили? Что делать? 

Мне этих средств и на врача не хватит.

Кароч, ребята, тема такая

Я тут устраиваюсь впервые в жизни на работу. Бегаю с доками, вроде бы все сделала, но меня попросили тут указать сайты, где я сижу и все в таком духе.

А мне как бы стыдно называть свою настоящую страницу в вк с аморальными мемесами, подписками на рпп паблики и прочим... И не комфортно если кто-то следить будет. Такая шняга везде? А если указать какой нибудь фейсбук который существует так для вида? Не критично если скрыть данные и приврать якобы не сижу нигде (стр фейки в вк, по имени меня не найти. И номер зареган не мой)

Девонькиии

Совет нужен

Испоганили брови конкретно) Брови от природы достаточно широкие и чтоб выглядели опрятно, я хожу делать коррекцию в салон. Сама не умею и наделала однаждый, что теперь одна бровь короче другой. В общем, сегодня мне выщипали брови в форме запятых) А я нормальным языком попросила эту уебину сделать мне коррекцию по моей форме, а она на свой вкус сделала мне +уйню. В салоне была новенькая женщина и я доверилась ей. Ох как зря. Теперь реву белугой весь день и не знаю, как исправлять этот ужас. Скоро на работу, а мне тошно смотреть на себя и свои недоброви. И красить я не умею толком, могу с одними бровями часами сидеть. Я понимаю, что отращивать только, но я не знаю, сколько это займет.

Может есть способы окраски, тип как татуаж, но выглядящие ок ии которые держаться долго? Посоветуйте. И будет ли ок смотреться на голой коже, где нет волосков? Я не знаю вообще о таких вещах...

Такая вот тема

Набрала три кг по весам. Очень расстроилась, чуть ли не до истерик эти цифры. Но я так смотрю по одежде, по старым фото, а ничего и не меняется. Однако вес плавно растет, какой бы активной я не была и сколько бы не ела. Гормоны сдавала, там все ок. Вес рос плавно, каждый месяц плюс кг, который не уходит))0 

И вот вопрос, что это может быть, если по одежде пока так же, влезаю во все свои шмотки и по фоткам тоже не вижу кардинальной разницы? Не уверенна, что вода в организме так долго держаться может, хотя фиг знает.

Калоии считаю, на попе ровно не сижу

Жду ответы

Мне 22 года, а у меня никогда не было парня и даже влюбленностей. Ток в знаменитостей. А так у меня нет историй со школьной любовью или что-то вроде того. Первой любовью считаю своего кумира ахахах. 

Многих людей удивляет это и меня чуть ли не приписывают к  "ненормальным". Ну и ещё у меня слишком инфантильный характер и интересы. А ещё я никогда не работала (пока не берут никуда, но я в поисках). Ну и в свои 22 я ощущаю себя дитём лет 15ти. Люблю игрушки, старые игры. Относительно недавно начала интересоваться стилем и косметикой, до для меня это был тёмный лес. Ближе к 20-ти заинтерсовалась этим всем. 

А так же я никогда не пила, не набухивлаась и всегда была прилежной девочкой. У меня нет каких-то ярких воспоминаний с "тусовок".  Мне это опять же не мешает, но люди в шоке и меня порой реакция многочисленных людей заставляет задуматься, а так ли всё я делаю

Насчет отношений не жалею. Не считаю себя стремной, наоборот. Я похудела сильно, слежу за собой, крашусь, балуюсь красивой одеждой и эксперементирую с волосами (в данный момент хожу серая вся такая НиТоКаЯ) и более чем довольна. Парни пытаются уделять внимание, подходят знакомиться, смотрят, порой свистят на улице, когда я выхожу в шортах или мини юбке на прогулку, но мне просто по барабану. Вообще не интересует эта ветвь и считаю это последним делом в жизни. Типо сложится ну ок, не сложится и не страшно, буду с 40 кошками ахххаа. Но пока мне вообще не интересны люди в плане отношений. Даже желания к интиму нет вообще. Чисто вообще до лампы. 

Ни один человек не оценил мой образ жизни и для всех я странная, чудная. Но больше всего людей шокирует, что в 22 года в меня "не тыкали" и не было даже мало мальских влюбленностей в доступных мне людей, а не кумиров.

Хотя я раньше думала, что таких как и я много, а оказывается не. 

Это плохо? Как считаете вы? 

Есть ли тут такие же как и я? 

Всю жизнь тюкали из-за лишнего веса или бросали обидные комментарии в стиле "полная, толстая", что задевало. Психанула и за полгода похудела на 17 кг. Потом я плавно вышла с диеты и начала удерживать свой вес. На протяжении полгода я держала его успешно. Он не поднимался выше отметки, что бы я не делала и не ела. К приходу этой е*ей изоляции как-то так вышло, что ко мне прицепился киллограмм и просто "застыл". Я его гоняла туда-сюда. Он либо на месте стоял, либо я от силы потеряю 100 грамм, а потом опять верну 500 грамм на следующей утро и так колебалось месяц. Хотя к этому времени у меня была попытка в пп для здоровья. И калорийность я тоже считаю. На данный момент я набрала почти 2 кг. Я знаю, мелочь, но для меня, человека помешаного на этом и панически боящегося набрать вес это катастрофа полная) 

Главное, я считаю калорийность и что сколько съем. Чтоб вы понимали. Я ем сметану из банки 200 грамм. Я перед тем, как есть, взвешу её на кухонных весах, поем, потом опять взвешу и сижу высчитваю, сколько я съела и забиваю это в приложение. 

У меня было много овощей и фрутктов, что бы заставить работать кишечник. Бывают и тут проблемы, но я пытаюсь их устронить и хожу к врачам. 

Вес каждый ебный день растет. У меня не было такого веса даже когда я на нг наела около 3000 калорий за день и с набитым пузом, полным кишечником встала на весы. У меня было 800 грамм всего бл, а тут я за период почти набрала 2 кг) И самое ущербное, что у меня мало познаний в этой теме и я не понимаю... Вода ли это или жир. Может ли отек быть? Хочется списать все на дюфалак и кишечник, но раньше же не было такого и вес не рос как на дрожжах. Даже когда я с забитым кишечником утром вставала на весы. Ем так же, позволяю себе все, но в рамках разумного и слежу. Не кусочничаю, чай пью без сахара, "срываюсь" на цитрусовые чаще всего или маленькие яблочки, весом в 60-80 грамм... Калорийность не привышает 1500-1600. Бывало и до 1700-1800 доходило, но это было единожды. Сейчас я даже снизила её и на утро получила +300 грамм. Ещё пару грамм и 2 кг у меня в кармане))) Хочу верить, что это отеки, вода, еда, не знаю что, но не жир. 

Объективно оценить себя в зеркало не могу. Кажется, что и вправду пухну непонятно от чего. По параметрам тоже не понимаю. Бедра в объеме вроде так же, но когда измеряю бедра по одному, то ощущение, что они полнеют. Сегодня такой показатель, завтра такой. Либо я неправильно измеряю, но стараюсь в самой широкой части бедра. 

Мне хочется после такого сесть на диету "с отпеванием", не есть, не пить. Так как я не хочу выйти из этой изоляции с набранными кг. И я уже не понимаю, что делать. Почему

У кого есть знания по этой теме? Поделитесь(

Почему такое может быть? Я не знаю, где ещё спросить....

Что делать, если в туалет никак? Я обошла кучу врачей, сдавала кровь, в меня пихали мерзкие трубки со всех сторон и везде здорова, однако проблема есть.

Мой участковый посоветовал мне дюфалак. Я пью его, но толку. Приходится пить много, в итое получается передоз и я, извиняюсь, ловлю диарею. 
И организму вообще все равно, что я ем. Обожаю овощи, фрукты, салаты всякие, кефир, пью воду литрами. Даже просрочку ела, а ему хоть бы хны

Иногда мне кажется, что моя проблема носит психологический харакетр. Тяжело сходить, когда дома вся семья и слышно все на свете. Из-за невозможности сходить в туалет у меня растет вес, от чего я тоже паникую так нехило и могу проснуться в 4-5 из-за мерзких ощущений брожжения в кишечнике и не спать. 

Денег нет, врачи сейчас половина заняты, но нужные анализв и процедуры успела пройти, где мне сказалию что у меня все отлично внутри)

На старом беоне просто было много людей с этой проблемой

Поэтомв призываю всех и жду откликов. Больше не знаю, куда обратиться