В общем, нужно это признать, наверное. 

Прошлым летом у меня была жуткая депрессия на почве иол, "я не молодец в этой жизни", ничего не добился. А чего добился всё с чьей-то помощью и поддержкой. И хоть радоваться надо, что меня такие люди окружают, но сам по себе я, выходит, и гроша ломанного не стою. Да и, не нужен я никому из них настолько остро, что жизни без меня нет. Никто и никому так остро не нужен. Я бесполезен сам по себе. И какого-то особого смысла и света в чужие жизни не привношу. С каждым днём становилось всё хуже. Не хотелось ничего делать. Сперва пропало желание играть, потом желание петь, затем читать, общаться.. Не хотелось ничего. Всё делалось либо через силу, либо на автомате. Каждую ночь как по расписанию были слёзы. Сперва тихо, а после всё громче и надрывнее. Слова самого любимого и дорогого человека разбивались как волны о скалы и только ненадолго приглушали плач. Нужно было что-то с этим делать. И тут меня спас театр. Увидев объявление о наборе новичков я внезапно понял, что хочу. Впервые за почти три месяца я чего-то хочу. И я прошёл. И начал заниматься. И меня отпустило. 

Я уже энное количество времени не писал на бион, потому что мне не хотелось. Пару дней назад пропало желание играть в хонкай и даже в дивинити и кингдом хартс которые я очень хотел. Вчера ночью до случая с потерявшимся котиком меня обуревало чувство ненужности. Вестимо, на фоне горы освободившегося времени - перехода театра на летне-отпускной режим работы, я снова начал окапываться в себе. И так совпало, что мои внутренние копания сопровождаются повсеместной занятостью моих близких, да хреновым финансовым положением. 

С деньгами туго совсем. Из-за того что в прошлый период я получил целое нихуя мы влезли в кредитки. И в общем, теперь, чтобы не лезть в большие долги нам нужно платить большую сумму. Не то, чтобы совсем неподъёмную, но... любая трата вне жизненно необходимых больно ударит по кошельку. 

Близкие... Кто уехал в гости, кто занят грядущим переездом, кто укатился к родным на всё лето, кто работает что не в себя ради достижения своей цели, кто воспитывает ребёнка и тянет на себе работу, кто завёл себе наконец здоровые отношения и занят только ими... И поговорить реально не с кем. Все очень заняты. И я понимаю, что так совпало, но... где-то внутри есть мерзкий голосочек, который твердит, дескать "они заняты только для тебя и именно с тобой не хотят и не могут говорить".  Я объективно понимаю, что с большинством я даже не попытался поговорить и попросить урвать себе клочок времени, но почему-то мне страшно стоять с протянутой рукой и просить себе несколько минут внимания. 

Что делать - я не знаю. Надеюсь на предстоящую через без малого две недели маленькую недельку отпуска. Может свободное время меня как-то встряхнёт и не позволит окопаться ещё глубже. 

Плохо мне.