Сегодня впервые за где-то год поговорили с бабулей по видеосвязи и.. я даже не знаю, что сказать.

Бабушка Руфа всегда была для меня любимым и самым близким человеком. Ей я рассказывал о своих друзьях, своих увлечениях, успехах и неудачах. Она всегда поименно помнила моих близких, интересовалась как у них дела, переживала и искренне радовалась вместе со мной когда у них всё выходило. Всегда была рада если я привозила кого-то с собой в гости. Рассказывала потрясающие хулиганистые истории из своего детства и юности. Мы могли часами смотреть фильмы. Как хорошие, старые или даже новые, так и откровенно поганые (но было над чем посмеяться и ужаснуться). Играли в лото или карты, наводили порядки и много очень много разговаривали. Именно такой должна быть бабуля, именно такие отношения должны быть в здоровой семье. 

А теперь.. теперь каждый разговор это испытание Потому что у бабушки деменция. 

Второй раз в своей жизни я сталкиваюсь с этой бедой. Сначала был дедушка. Который не пускал никого к себе на порог кроме меня, да и то забывал кто я такая. Не давал ни нам ни себе спать, когда мы пытались забрать его к маме. Не пил таблетки, считая что мы хотим его отрваить и забрать дом. Постоянно выдумывал всякие причины ненавидеть свою жену и дочерей. То на наследство зарятся, то с какими-то грузинами изменяют, то ещё чего. Был слаб памятью и мог звонить мне по 10-12 раз на дню рассказывая и спрашивая одно и то же. Это было страшно и тяжело. Быть единственной вхожей в его дом. Учиться в институте и параллельно каждые выходные прибираться в его доме, да наготавливать гору еды. Замечать, что из дома пропадают вещи, зачастую памятные - прихватил кто-то из его так называемых друзей-собутыльников. Либо сам выкинул в момент беспамятства.

Деменция ужасная страшная беда. И теперь она постигла моего самого близкого человека. Той бабули которую я помню уже почти и не осталось. Больно очень. 

У меня не так много выходных дней. Откровенно говоря за те два года, что я работаю в дзене у меня едва наберётся два месяца в которые я не работала. Потому что зарабатываю я мало и страшно просесть по бюджету. 

И вот сейчас идет второй день моего мини отпуска в неделю, а я сижу дома. Потому что идти гулять в одиночку мне как всегда не кайф, а мужа хрен вытащишь из дома. Ему норм посидеть поиграть вдвоём, посмотреть что-либо. Собсвтенно поделать всё то же, что мы и так делаем каждый день в перерывах между моей работой. А на дворе такая прекрасная тёплая ночь которая так и просит прогулки. На моё предложение пойти погулять отвечает, дескать, а куда идти-то? И умом понимаю, что даже если и вытащу его не придумав чем именно мы будем заниматься, всё время прогулки проведёт в телефоне почитывая книгу или мангу и периодически отвечая на мою попытку завести разговор. То ли я стала такой скучной, то ли всё что можно уже было обговорено ранее. Не чувствую в себе энергии заводить какой-нибудь весёлый пустословный трёп как несколько лет назад ещё в студенчестве. Что со мной стало?.. Тоскую. 

Вроде бы и отпуск, но ничего не изменилось. Мерзкое ощущение, что я бездарно трачу такое редкое свободное время. 

В общем, нужно это признать, наверное. 

Прошлым летом у меня была жуткая депрессия на почве иол, "я не молодец в этой жизни", ничего не добился. А чего добился всё с чьей-то помощью и поддержкой. И хоть радоваться надо, что меня такие люди окружают, но сам по себе я, выходит, и гроша ломанного не стою. Да и, не нужен я никому из них настолько остро, что жизни без меня нет. Никто и никому так остро не нужен. Я бесполезен сам по себе. И какого-то особого смысла и света в чужие жизни не привношу. С каждым днём становилось всё хуже. Не хотелось ничего делать. Сперва пропало желание играть, потом желание петь, затем читать, общаться.. Не хотелось ничего. Всё делалось либо через силу, либо на автомате. Каждую ночь как по расписанию были слёзы. Сперва тихо, а после всё громче и надрывнее. Слова самого любимого и дорогого человека разбивались как волны о скалы и только ненадолго приглушали плач. Нужно было что-то с этим делать. И тут меня спас театр. Увидев объявление о наборе новичков я внезапно понял, что хочу. Впервые за почти три месяца я чего-то хочу. И я прошёл. И начал заниматься. И меня отпустило. 

Я уже энное количество времени не писал на бион, потому что мне не хотелось. Пару дней назад пропало желание играть в хонкай и даже в дивинити и кингдом хартс которые я очень хотел. Вчера ночью до случая с потерявшимся котиком меня обуревало чувство ненужности. Вестимо, на фоне горы освободившегося времени - перехода театра на летне-отпускной режим работы, я снова начал окапываться в себе. И так совпало, что мои внутренние копания сопровождаются повсеместной занятостью моих близких, да хреновым финансовым положением. 

С деньгами туго совсем. Из-за того что в прошлый период я получил целое нихуя мы влезли в кредитки. И в общем, теперь, чтобы не лезть в большие долги нам нужно платить большую сумму. Не то, чтобы совсем неподъёмную, но... любая трата вне жизненно необходимых больно ударит по кошельку. 

Близкие... Кто уехал в гости, кто занят грядущим переездом, кто укатился к родным на всё лето, кто работает что не в себя ради достижения своей цели, кто воспитывает ребёнка и тянет на себе работу, кто завёл себе наконец здоровые отношения и занят только ими... И поговорить реально не с кем. Все очень заняты. И я понимаю, что так совпало, но... где-то внутри есть мерзкий голосочек, который твердит, дескать "они заняты только для тебя и именно с тобой не хотят и не могут говорить".  Я объективно понимаю, что с большинством я даже не попытался поговорить и попросить урвать себе клочок времени, но почему-то мне страшно стоять с протянутой рукой и просить себе несколько минут внимания. 

Что делать - я не знаю. Надеюсь на предстоящую через без малого две недели маленькую недельку отпуска. Может свободное время меня как-то встряхнёт и не позволит окопаться ещё глубже. 

Плохо мне. 

Ночью долго не мог заснуть. Почему - попробую описать выше. Если силы духа хватит. И вот где-то в начале пятого утра я услышал шум у окна на кухне, а затем истошное кошачье мяуканье. Поскольку из-за жары мы оставляем окна нараспашку, я в панике ринулся к окну. Мой кот сидел на подоконнике весь вздыбенный и заинтригованно слушал мяуканье под окном. Прежде я позакрывал все окна на форточку. Мяуканье тем временем сместилось куда-то дальше. Не выдержав кошачьего плача я пошел проверить не ранено ли животное и в чем вообще дело. На улице обнаружился относительно молодой рыже-белый котик, который становился на задние лапки, заглядывал в окна и кричал. Скорее всего тот шум что я услышал  был звук падения котика с окна/балкона. 

И тут у меня случилась беспомощность - откуда именно он свалился даже примерно определить нельзя было. Ошейника на нём и в помине нет. К себе взять до утра, когда можно будет обзванивать все квартиры в доме -я не могу. Мой кот хоть и хороший и умный, но крайне агрессивный по отношению к другим котам. А у нас в квартире нет комнаты, что можно было бы прочно закрыть и не париться, что завяжется драка. Постояв немного у несчастного животного я, с чувством своего ничтожества, двинул домой. 

Котик мяукал ещё часа два. Я кое-как заснул. Проснулся работать с хреновым настроением. Чувствую себя моральным уродом. Из-за собственного комфорта я даже не попытался помочь бедному животному, не способному даже рассказать в чём его беда... отвратительно. 

Что ж, с праздником меня! Я проснувся сесть поработать с часу до трёх ночи как обычно, в предвкушении влез в телефон и... обнаружил одно-единственное поздравление. От админа крутой текстовой ролевки в которой я около года назад участвовал (если что она всё ещё отлично живет и в комменты я кину ссыль если спросите). 

Муж беззаветно храпит на диване... Ну, этот такой засоня что я и не требую большего. А где все? Вспоминается как раньше.. не спишь до часу ночи специально, чтобы увидеть даже из спортивного интереса кто поздравит тебя первым. Кто весь день держал в голове, что вот у этого вот замечательного человека через несколько часов первый из двух самых важных праздников жизни. А теперь... даже пресловутые подписки всякие там не поздравляют. И как-то взгрустнулось мне. 

Ну, грустится мне, конечно, скорее всего из-за охреневшей ангины которой я стремительно заболел на днях и свалился с температурой за 39 и неспособностью глотать даже воду. Поэтому, разумеется, о празднике на текущий момент придётся забыть. Отодвинуть его в неопределённый ящик, так сказать. 
Разумеется мои близкие не виноваты, что они именно в сегодняшнюю ночь ведут здоровый образ жизни и как любые другие сознательные люди мирно спять в своих кроватках и видят десятый сон. Или может быть та часть из них которая знает, что я болею, боится разбудить меня ("ха!" - говорит моя работа). Впрочем, не так уж и важно поздравлять сразу... 

Эх, ладно. На самом деле у меня мелкая температура и ноют горло с головой, от того настроение недоброе и плаксивое. 

Что из хорошего? Из хорошего... отыграли в субботу последнюю постановку в нашем театрельном сезоне. Вроде как вышло вполне себе замечательно. Зрители довольны, режиссер тоже вполне доволен, да и мы вроде нормально себя ощущали. Собсна во время выступления у меня и началась ангина. А ночью и дома она уже вовсю вила из меня верёвки. Такие вот пирожки. Хотелось в парк аттракционов в др сходить... Ибо там час бесплатного катания в день рождения. А потом в баре компанией посидеть... а вот. А с 17го в Питере снова какие-то там ограничения. Как-то все опять через жопу((

Короче, хоть премьеру мы отыграли на славу, второй раз вышел какой-то неблагородный пук вместо представления. Зрители, как водится, аплодировали и хвалебные отзывы оставляли, но... ни режиссёр, ни мы довольны не были. Получилось как-то... "невзаправду" что ли. Может это нас настиг пресловутый эфект второго спектакля, может перерыв в одну неделю слишком мал, для таких новичков как мы, может нас напугало, что зал был не настолько отзывчив как в первый раз - я не понимаю. 

В этот раз в зал набилось очень много бабулит и их дедушек. Я ничего против не имею, но как-то.. молодежный театр ожидаемо рассчитан на более молодую аудиторию. Почему они приходят к нам и стыдливо хихикают в кулачок вместо того чтобы ходить в большие и известные театры? Из-за того что у нас бесплатно? Или из-за того, что рядом живут? Для меня загадка. В общем, я недоволен. Предстоит ещё одно выступление 12го. Надеюсь смогу записать туда Грушку и хочу пригласить ребят из драгомира... Ну, правда, записать я их не смогу т.к. на одного человека максимум двое записывается. Придется им самим. Если захотят. Может, если в зале будет сидеть кто-то из моих я выложусь больше? В минувший раз я как-то даже не вспотела пока куражилась на сцене. Значит, вероятно, плохо старалась. Хотя, казалось бы, делала то же самое. В общем, пока что это для меня нерешаемый пазл. 

О, есть крошка хороших новостей. У меня д.р. в середине июня и муж сделал мне подарок - купил мне и моей подружке билеты на мельницу! Концерт будет проходить на одной из Питерских крыш) я предвкушаю. Всё, что меня расстраивает что денег нихера нет и билеты куплены с кредитки. Ну, это уже тема для отдельного поста. А пока... я пел о Богах и пел о героях... 

(автор великолепного арта: https://vk.com/shimi_kun )

Тревожно мне. Тревожно тревожно тревожно. 

Маме делали операцию сегодня. Ничего опасного - удаление камней из желчного. Она обещала позвонить как оклемается. 

Операцию делали где-то в 4 часа вечера. 

Сейчас уже полночь.

Мы с сестрой не смогли дозвониться. Тревожусь. Утром встану пораньше попробую дозвониться еще раз. Не до неё, так хотя бы до хирургии спросить у медсестричек что за херня.

Бля, надо было сразу так делать. Почему я раньше не сообразил? 

Такое чувство будто меня вот-вот вырвет. Надо доработать и заснуть. Не поднимать панику раньше времени. Хотя когда как если не сейчас! Уфуфуф.