Нахожусь в процессе чтения "тревожные люди" Фредерика Бакмана. 

Это третья прочитанная мною книга за его авторством. Первые были "Здесь была Бритт-Мари" и "Бабушка велела кланяться и передать что просит прощения". 

Обожаю этого автора. Вот уже на третьей книге я понимаю что искренне обожаю его работы. 

Бакман пишет весьма небрежно, можно даже сказать "дурно". Никакого вам поэтичного или сколь-нибудь эстетичного впечатления его стиль не оставляет. Всё очень просто. Всё так, будто вам рассказывают историю, сидя на потёртой, видавшей виды старенькой кухоньке. 

Однако, возможно именно поэтому его книги настолько врезаются под кожу - в самое сердце. 
Бакман пишет о людях. Об обычных, не идеально прилизанных, даже не трагически мрачных и не чрезмерно оптимистичных. Его герои - те самые вредные и неприятные соседи, встречая которых на лестничной клетке мы торопимся поскорее оттуда убраться.  Однако по ходу повествования эти герои всегда открываются нам со всех сторон, демонстрируя невидимые глазы тонкие грани и трещины своих личностей. 

Вот, например, Бритт-Мари - престарелая домохозяйка у которой все должно быть на своих местах и всё должно быть идеально выскоблено - желательно с содой. Женщина которая ругается с почтальонами если они приходят позже положенного времени и которая не позволит никому нарушать свой уклад ни при каких обстоятельствах. Женщина которая всегда говорит что думает, а думает при том, что она всегда и во всём права. Однако глазами Бакмана мы обнаруживаем маленькие, на первый (да и на второй) взгляд неразличимые штрихи её личности которые говорят нам о том, что всё это её старческое упрямство надиктовано ничем иным кроме любви. И это не история про то, что жил да был по соседству такой вот вредный и мерзкий Гринч, а после оказалось что в душе он нежная французская булка - нет. Бритт-Мари всегда была именно такой. Всегда. И, волею автора пробыв с ней немного дольше мы начинаем понимать всё. 

Читая Бакмана впервые не видишь ничего кроме дурного слога, отвратительных персонажей и бесконечной нудятины. Однако сделав над собой усилие можно дойти до сути и... расплакаться от переизбытка чувств. Все эти книги - гимн человеколюбия. 

Я уже в третий раз читаю этого автора. И в этот раз это было моё личное желание. В первый раз это была простая случайность, во второй - мне подарили книгу и надо было её всё же прочесть, а вот "тревожные люди" я взяла в свои руки совершенно осознанно и не прогадала. 

Как же я вообще осилила его книги, учитывая всё вышесказанное о стиле и героях? 

Возможно дело в том, что я - странный человек. Очень мягкий, если дозволите, бесхребетный и слабый. Но порой просто до одури упрямый в самых непредсказуемых местах. 

Как в том случае когда я дала себе обещание съесть целое ведро острой курочки KFC если она когда-нибудь появится у нас в городе. Что я и сделала. И потом очень жалела и очень долго курицу не ела))) 

Или как тогда когда впервые оказавшись в Питере я пообещала себе обойти весь Эрмитаж. И я смогла. Ценой неимоверных семи часов своей жизни и стыдливого поедания бубликов в уголке под камерой пока никто не видит. 

Вероятно дело в том, что меня растила моя мама - невероятная волевая и могущественная женщина, под эгидой которой мне редко доводилось принимать какие-либо решения самостоятельно. Чтение всегда было одной из тех вещей, которую я могла регулировать самостоятельно. И тут уж я оторвалась по полной - дала себе зарок дочитывать книги до конца даже если они мне не нравятся. Зачем? Почему? Без понятия. Однако именно в связи с этой своей дурацкой привычкой я и нашла для себя этого замечательно писателя. 

В общем, я давненько не писала ничего сюда, да и в целом давненько никуда не вносила свой мысленный поток, но сегодня, одна недочитанная пока ещё книга сподвигла меня на это. 

Крч нашёл почти трёхчасовое видео где чувак пособирал все кат-сцены с сабами и/или даже в русской озвучке и в принципе собрал в кучу сюжет Хонкая. Сижу, пью апельсиновый сок, смотрю это вот всё наслаждаюсь и реву. Обожаю эту игру) 

Сегодня случился очередной сноведенческий трип-шоу. Мне впервые за долгое время приснился длинный сюжетный сон, но я до сих пор не знаю как к нему относиться. Вернее.. как бы это сказать, находиться внутри этого сна было обалдеть как круто, но когда я осмыслил все проснувшись, так и не понял как к этому относиться. Вроде и интересно, а  вроде такооой бред! Чего только стоит нация роцкеров бля. В общем, здесь ниже пересказываю весь сюжет сна так, как я пересказывал его своим близким сегодня утром. 

Краткое отступление: когда мне снятся сюжетные сны, я всегда будто бы заранее знаю что происходит вокруг, где я нахожусь, сколько времени я тут нахожусь и по каким правилам живет мир в котором я оказался. Будто синопсис прочёл на обороте книги. 

Значит мы живём в очень странном, я бы сказала поздне-постапокалиптическом мире. Людей осталось немного и они разбиты на разные уголки земли, образующие свои микро-государства. Мы вот например живем на какой-то полу-тропической сети островов. Самое интересное, что мы помним прежний мир, но уже давно смирились с реалиями нового. А новые реалии это нация/клан/уровень прогресса технологий - отдельные на каждом островке микро-государства, но при том, одно вероисповедание на всех.
В нашем микро-государстве верили в Кролика. Это такой добрый Бог, который по поверьям жил в пещере у водопада, приходил в дома где висит его символика (это своеобразное приглашение для него) и в целом лечил от болезней, даровал защиту от чего-то живущего далеко за пределами нашей сети островов и т.д. На символике он выглядит как гигантская ростовая кукла, как глейпнир только заяц. Точнее будет наверное как заяц из этого five nights at freddy`s. Считается что у каждого из пяти оставшихся государств есть свой Бог подобный вот кролику. И что Боги умеют злиться. Типа у соседнего государства Бога злит если ему не молятся каждый грёбаный вечер. А когда ты злишь Бога происходит что-то плохое
И наш никогда ни на кого не злился. Ну и мы как-то расслабились и надо такому случиться, что дети которых муж мой учил в школе в какой-то момент решили залезть к Богу в пещеру. Залезли и украли оттуда очень старое проржавевшее с почти рассыпавшимся в труху прикладом ружьё. Муж узнал об этом, когда дети начали пропадать по ночам один за одним. Он вызнал всё у них и, стараясь уберечь оных от дальнейших исчезновений, забрал ружье себе. Сутки оно протусило у нас дома. Ночью я проснулась в панике и сказала что "он идёт за нами.". Я словно наяву слышала дыхание и шаги кролика и знала, что мы его разозлили и просто избавиться от ружья будет недостаточно. И мы с мужем бежали прочь в ту же ночь.
Сперва мы прибежали на соседний остров. Там, смешно сказать, жили люди считающие себя нацией рок-музыки. И там живут разные по профессиям и взглядам люди, конечно, объединённые одной только любовью к определённому жанру музыки. Они послушали нашу историю, почистили до блеска ружье и вспомнили пару старинных рок-баллад, где пелось что Бог становится жутким чудовищем если забрать у него то, что хранит воспоминание о его смерти. И типа убить его можно только из этой вот волыны, а для этого придется привести её в порядок. Но сейчас осталось мало людей умеющих чинить такие вещи, потому надо грести к китайцам. А так как грести дня три, кролик нас к тому моменту настигнет и нам нужна ясноокая. Ясноокие - это люди одарённые особой способностью, которая на большинстве островов считается проклятием, а потому всех яснооких побаиваются.
Так уж вышло, что моя подруга Оля, также живущая в этом мире, но на соседнем острове - ясноокая. Мы спешно направились к ней, уповая, что она согласится нам помочь. Особенность способности ясных очей в том, что покуда человек (в основном женщины) с такой способностью не спит и смотрит на мир своими глазами Боги не могут к нему приближаться. Причем на достаточно почтительное расстояние. Мы рассказали Оле свою беду, она быстро упаковала вещи, заявив, что ей надоело быть изгоем и пора бы жить там, где её будут принимать такой какая она есть - у китайцев. Там живет большая концентрация яснооких и живут хорошо. 
И мы направились туда Там Олька собиралась устроиться на работу которая подразумевает простую жизнь на границе города. То бишь ей надо 8 часов в сутки пять дней в неделю просто находиться в подаренном правительстве жилье на границе города. Китайцы окружают свои границы ясноокими и очень их чтят. Они считают Богов истинным злом и делают все, чтобы в случае агрессии эта хтонь к ним не пролезла.
А почему хтонь? Потому что к моменту когда мы были уже почти у города Олька едва ли сознание от желания спать не начала терять и этот самый Бог-заяц (а Бог ли?) подходил все ближе. И я видела что у него во рту болтается и извивается длинный и острый как мерзкий хобот язык, а из мягких подушечек лап то и дело выглядывали когти. В конце-концов мы начали спускаться в подземный переход который одновременно являлся границей местного Китая и Олька вырубилась.
Благо мы телеграммой сообщили китайцам заранее о прибытии ещё одной ясноокой и ружья, способного в теории убить Бога. Нам выслали подмогу и это были двое - ясноокая женщина которая буквально подхватила нас и едва ли не бегом поволокла ко входу и сильно пропахший травами мужик который зачем-то попытался воевать с кроликом и был стиснут этим языком и сломан пополам как спичка. Я не уверена т.к. мы очень спешили и вокруг царила паника, но, кажется, кролик его сожрал. Как позже нам объясняли так наказывают преступников. В тюрьме они ежедневно молятся и поедают пищу которая как бы это сказать.. которая совершенно не нравится Богам. Вызывает отвращение. И если злой Бог приходит близко и топчется у ясноокой границы, одному из таких вот смертников-преступников предлагается простая сделка - он добровольно скармливает себя разгневанной твари, а его семье за то выплачивают баснословную сумму денег.. Китайцы таким способом пытаются воспитать у местных богов отвращение ко всей своей нации целиком. Чтоб Боги избегали их так же, как и яснооких. 
Там Оле почти сразу выдали ключи от новенького красивого жилья и планшет в котором обязательно отмечать график бодрствований, а нам пообещали починить приклад ружья и объяснить что делать дальше...

И на том я проснулась

Сегодня впервые за где-то год поговорили с бабулей по видеосвязи и.. я даже не знаю, что сказать.

Бабушка Руфа всегда была для меня любимым и самым близким человеком. Ей я рассказывал о своих друзьях, своих увлечениях, успехах и неудачах. Она всегда поименно помнила моих близких, интересовалась как у них дела, переживала и искренне радовалась вместе со мной когда у них всё выходило. Всегда была рада если я привозила кого-то с собой в гости. Рассказывала потрясающие хулиганистые истории из своего детства и юности. Мы могли часами смотреть фильмы. Как хорошие, старые или даже новые, так и откровенно поганые (но было над чем посмеяться и ужаснуться). Играли в лото или карты, наводили порядки и много очень много разговаривали. Именно такой должна быть бабуля, именно такие отношения должны быть в здоровой семье. 

А теперь.. теперь каждый разговор это испытание Потому что у бабушки деменция. 

Второй раз в своей жизни я сталкиваюсь с этой бедой. Сначала был дедушка. Который не пускал никого к себе на порог кроме меня, да и то забывал кто я такая. Не давал ни нам ни себе спать, когда мы пытались забрать его к маме. Не пил таблетки, считая что мы хотим его отрваить и забрать дом. Постоянно выдумывал всякие причины ненавидеть свою жену и дочерей. То на наследство зарятся, то с какими-то грузинами изменяют, то ещё чего. Был слаб памятью и мог звонить мне по 10-12 раз на дню рассказывая и спрашивая одно и то же. Это было страшно и тяжело. Быть единственной вхожей в его дом. Учиться в институте и параллельно каждые выходные прибираться в его доме, да наготавливать гору еды. Замечать, что из дома пропадают вещи, зачастую памятные - прихватил кто-то из его так называемых друзей-собутыльников. Либо сам выкинул в момент беспамятства.

Деменция ужасная страшная беда. И теперь она постигла моего самого близкого человека. Той бабули которую я помню уже почти и не осталось. Больно очень. 

У меня не так много выходных дней. Откровенно говоря за те два года, что я работаю в дзене у меня едва наберётся два месяца в которые я не работала. Потому что зарабатываю я мало и страшно просесть по бюджету. 

И вот сейчас идет второй день моего мини отпуска в неделю, а я сижу дома. Потому что идти гулять в одиночку мне как всегда не кайф, а мужа хрен вытащишь из дома. Ему норм посидеть поиграть вдвоём, посмотреть что-либо. Собсвтенно поделать всё то же, что мы и так делаем каждый день в перерывах между моей работой. А на дворе такая прекрасная тёплая ночь которая так и просит прогулки. На моё предложение пойти погулять отвечает, дескать, а куда идти-то? И умом понимаю, что даже если и вытащу его не придумав чем именно мы будем заниматься, всё время прогулки проведёт в телефоне почитывая книгу или мангу и периодически отвечая на мою попытку завести разговор. То ли я стала такой скучной, то ли всё что можно уже было обговорено ранее. Не чувствую в себе энергии заводить какой-нибудь весёлый пустословный трёп как несколько лет назад ещё в студенчестве. Что со мной стало?.. Тоскую. 

Вроде бы и отпуск, но ничего не изменилось. Мерзкое ощущение, что я бездарно трачу такое редкое свободное время. 

Для начала представьте себе подвал. Такой, типичный подвал многоэтажки. С длинным коридором в котором не везде горит нормально свет и отдельными комнатушками. Мне снится что я маленькая с кем-то из взрослых в подвале. Вроде как с сестрой. Та что-то делает в нашей личной комнатушке, я же топчусь с фонариком в коридоре. А там в коридорчике почему-то стоит коробка с углём. Сестра закончила все дела в нашем отсеке, берёт купорку и мы собираемся уходить и тут я замечаю через щели меж досок что в этой коробке что-то блестит под углём. Я говорю - "сейчас, подожди" и начинаю в коробке копаться. Сестра поднимается к выходу не обращая на меня внимания. Уголь тяжелый и крупный и я планомерно откладываю его в сторону, пачкая и руки и одежду судя по всему, а потом свет в подвале гаснет почти везде, кроме уголка коридора где я нахожусь. Я слышу голос, да не чей-то там, а свой собственный который говорит: "Сейчас-сейчас". Оборачиваюсь и вижу себя. Точно такую же мелкую себя как та, чьими глазами смотрю на копию. Вторая я несёт куда-то вдоль по коридору подвала стул и будто бы торопится, опять-таки не обращая на меня внимания. Она заворачивает за угол, я бегу смотреть что там и просыпаюсь. Просыпаюсь и вижу, что у меня руки чёрные словно вымазаны в угле. Хочу рассказать мужу и просыпаюсь по-настоящему

Крч звонит мне с утра мать моя родная и заявляет мол, сестра моя с деверем привились, троюродные брат с сестрой лежат с короной, иди-ка ты прививайся, а то на поезд не пустят.

Лирическое отступление. Моя мама не была на море уже без малого 20ть лет. Тут сестра купила путёвки и решила свозить и дочь свою и мать нашу подышать солёным морским воздухом. Мне, естессна, надо ехать домой и караулить нашу 92хлетнюю бабулю покуда вся семья куражится на пляже. Я только "за" подобное мероприятие, ибо ехать с ними на море я не жажду, а вот маму б с удовольствием свозила будь в наличии финансы. 

Ну и естессна я купила билет до дома на поезд. А теперь, грит, иди прививайся. Для начала ещё не было такого постановления. Как человек работающий с новостями я этого пока не видела и не слышала. А во-вторых я уже почти месяц не могу долечить последствия той самой сильной ангины, какая в жопу прививка? Она меня быстрее добъёт чем поможет. У меня ж сейчас иммунитета никакого вообще. Да и в целом... нет у меня пока что однозначного доверия к ней. Но это ж моя мать. А значит что? А значит теперь ка-а-а-аждый разговор будет начинаться вопросом: "Когда прививаться?". 

В общем, нужно это признать, наверное. 

Прошлым летом у меня была жуткая депрессия на почве иол, "я не молодец в этой жизни", ничего не добился. А чего добился всё с чьей-то помощью и поддержкой. И хоть радоваться надо, что меня такие люди окружают, но сам по себе я, выходит, и гроша ломанного не стою. Да и, не нужен я никому из них настолько остро, что жизни без меня нет. Никто и никому так остро не нужен. Я бесполезен сам по себе. И какого-то особого смысла и света в чужие жизни не привношу. С каждым днём становилось всё хуже. Не хотелось ничего делать. Сперва пропало желание играть, потом желание петь, затем читать, общаться.. Не хотелось ничего. Всё делалось либо через силу, либо на автомате. Каждую ночь как по расписанию были слёзы. Сперва тихо, а после всё громче и надрывнее. Слова самого любимого и дорогого человека разбивались как волны о скалы и только ненадолго приглушали плач. Нужно было что-то с этим делать. И тут меня спас театр. Увидев объявление о наборе новичков я внезапно понял, что хочу. Впервые за почти три месяца я чего-то хочу. И я прошёл. И начал заниматься. И меня отпустило. 

Я уже энное количество времени не писал на бион, потому что мне не хотелось. Пару дней назад пропало желание играть в хонкай и даже в дивинити и кингдом хартс которые я очень хотел. Вчера ночью до случая с потерявшимся котиком меня обуревало чувство ненужности. Вестимо, на фоне горы освободившегося времени - перехода театра на летне-отпускной режим работы, я снова начал окапываться в себе. И так совпало, что мои внутренние копания сопровождаются повсеместной занятостью моих близких, да хреновым финансовым положением. 

С деньгами туго совсем. Из-за того что в прошлый период я получил целое нихуя мы влезли в кредитки. И в общем, теперь, чтобы не лезть в большие долги нам нужно платить большую сумму. Не то, чтобы совсем неподъёмную, но... любая трата вне жизненно необходимых больно ударит по кошельку. 

Близкие... Кто уехал в гости, кто занят грядущим переездом, кто укатился к родным на всё лето, кто работает что не в себя ради достижения своей цели, кто воспитывает ребёнка и тянет на себе работу, кто завёл себе наконец здоровые отношения и занят только ими... И поговорить реально не с кем. Все очень заняты. И я понимаю, что так совпало, но... где-то внутри есть мерзкий голосочек, который твердит, дескать "они заняты только для тебя и именно с тобой не хотят и не могут говорить".  Я объективно понимаю, что с большинством я даже не попытался поговорить и попросить урвать себе клочок времени, но почему-то мне страшно стоять с протянутой рукой и просить себе несколько минут внимания. 

Что делать - я не знаю. Надеюсь на предстоящую через без малого две недели маленькую недельку отпуска. Может свободное время меня как-то встряхнёт и не позволит окопаться ещё глубже. 

Плохо мне. 

Ночью долго не мог заснуть. Почему - попробую описать выше. Если силы духа хватит. И вот где-то в начале пятого утра я услышал шум у окна на кухне, а затем истошное кошачье мяуканье. Поскольку из-за жары мы оставляем окна нараспашку, я в панике ринулся к окну. Мой кот сидел на подоконнике весь вздыбенный и заинтригованно слушал мяуканье под окном. Прежде я позакрывал все окна на форточку. Мяуканье тем временем сместилось куда-то дальше. Не выдержав кошачьего плача я пошел проверить не ранено ли животное и в чем вообще дело. На улице обнаружился относительно молодой рыже-белый котик, который становился на задние лапки, заглядывал в окна и кричал. Скорее всего тот шум что я услышал  был звук падения котика с окна/балкона. 

И тут у меня случилась беспомощность - откуда именно он свалился даже примерно определить нельзя было. Ошейника на нём и в помине нет. К себе взять до утра, когда можно будет обзванивать все квартиры в доме -я не могу. Мой кот хоть и хороший и умный, но крайне агрессивный по отношению к другим котам. А у нас в квартире нет комнаты, что можно было бы прочно закрыть и не париться, что завяжется драка. Постояв немного у несчастного животного я, с чувством своего ничтожества, двинул домой. 

Котик мяукал ещё часа два. Я кое-как заснул. Проснулся работать с хреновым настроением. Чувствую себя моральным уродом. Из-за собственного комфорта я даже не попытался помочь бедному животному, не способному даже рассказать в чём его беда... отвратительно. 

После всех этих переживаний о том что мол, "никто меня не поздравляет и все забыли" (кстати до сих пор из близких друзей поздравил один только Рэндал. А из родственников только тётя. Даже муж проебался), я очень долго не мог заснуть. И тут случилоась странная фигня. У меня начала болеть шея слева. Именно мышцы шеи. Дальше эта боль распространилась до плеча и вверх до уха, до виска.. пока короче у меня вся голова не заболела. Любое "апчхи!" обеспечивало взрыв непередаваемых эмоций! 

Теперь я не мог заснуть от этой боли. 

Обезбол не работал.

Покрутиться-повертеться-лечь поудобнее не работает.

Обмотаться чем-то теплым и мягким либо прижать больную сторону к подухе - не работает.

И тут пришёл он. Мор.

Мор - енто мой кот. Черный и блестящий как норка. Гладкошерстный, но мягкий словно плюш (видимо подшерсток мощный) кот. 

Он пришел, потоптался по волосам и улегся распределив свое тело так, что он и плечо и шею и ухо и висок покрыл своим мурчащим горячим мехом)  Обычно он через какое-то время уходит, но сегодня он убаюкал меня и проспал со мной до самого будильника. Мой мохнатый герой! Вот, кто любит меня беззаветно даже больную и капризную. 

Что ж, с праздником меня! Я проснувся сесть поработать с часу до трёх ночи как обычно, в предвкушении влез в телефон и... обнаружил одно-единственное поздравление. От админа крутой текстовой ролевки в которой я около года назад участвовал (если что она всё ещё отлично живет и в комменты я кину ссыль если спросите). 

Муж беззаветно храпит на диване... Ну, этот такой засоня что я и не требую большего. А где все? Вспоминается как раньше.. не спишь до часу ночи специально, чтобы увидеть даже из спортивного интереса кто поздравит тебя первым. Кто весь день держал в голове, что вот у этого вот замечательного человека через несколько часов первый из двух самых важных праздников жизни. А теперь... даже пресловутые подписки всякие там не поздравляют. И как-то взгрустнулось мне. 

Ну, грустится мне, конечно, скорее всего из-за охреневшей ангины которой я стремительно заболел на днях и свалился с температурой за 39 и неспособностью глотать даже воду. Поэтому, разумеется, о празднике на текущий момент придётся забыть. Отодвинуть его в неопределённый ящик, так сказать. 
Разумеется мои близкие не виноваты, что они именно в сегодняшнюю ночь ведут здоровый образ жизни и как любые другие сознательные люди мирно спять в своих кроватках и видят десятый сон. Или может быть та часть из них которая знает, что я болею, боится разбудить меня ("ха!" - говорит моя работа). Впрочем, не так уж и важно поздравлять сразу... 

Эх, ладно. На самом деле у меня мелкая температура и ноют горло с головой, от того настроение недоброе и плаксивое. 

Что из хорошего? Из хорошего... отыграли в субботу последнюю постановку в нашем театрельном сезоне. Вроде как вышло вполне себе замечательно. Зрители довольны, режиссер тоже вполне доволен, да и мы вроде нормально себя ощущали. Собсна во время выступления у меня и началась ангина. А ночью и дома она уже вовсю вила из меня верёвки. Такие вот пирожки. Хотелось в парк аттракционов в др сходить... Ибо там час бесплатного катания в день рождения. А потом в баре компанией посидеть... а вот. А с 17го в Питере снова какие-то там ограничения. Как-то все опять через жопу((

Вчера был на концерте Хелависы. По закону подлости концерт с крыши перенесли в закрытый клубешник. Это немного расстроило. Но господибожемой, какой же у Натальи голос! Мамочки! Слушать студийные песни и слушать вживую, когда от её голоса звенит и вибрирует каждая клеточка тела - волшебно! Сбылась одна из моих давних мечт) и оно того совершенно точно стоило!

После этого мы с моей подружакой пошли гулеванить. Планировали просто покушац, но в итоге мы хорошечно так выпили, покурили кальян и пошли колобродить на Думскую. Уже там догнались)) настолько догнались, что я отбивала эту нетрезвую задницу от непонятных каких-то молодых людей. Поехали потом домой, разбудили мужа, напелись, наговорились о всяких таких вещах о которых на трезвую голову даже очень близкие друзья не всегда разговаривают и увалились спать в обнимочку. 

Это был очень странный и насыщенный вечер во всех смыслах) 

Ночь с субботы на воскресенье выдалась потрясающей. 

Белые ночи в полном разгаре, да ещё и вторую неделю стоит потрясающая тёплая погода. Усидеть дома было просто невозможно. Мы до этого с мужем всю ночь проиграли в дивинити, а потом он катался помогать друзьям с перевозом мебели, а я каталась в театр, однако мы всё едино решили пойти гулять. 

Сперва сходили посмотрели на развод дворцового моста - там была просто прорва народа. Некуда не то, что яблоку упасть, некуда голову повернуть. Но люди нешуточно радовались и ждали развода моста не меньше чем ждут курантов на новый год. Эдакая атмосфера праздника) 

А после мы втроём - я, муж и Оля, пошли в скверик к русскому музею, сели там в сени деревьев и принялись петь песни под гитару. Не представляю как у мужа пальцы не отвалились столько играть)) Пели мы около четырёх-пяти часов) к нам подходили люди, просили спеть что-то конкретное, либо просто слушали. Пели вместе с нами, благодарили за создание атмосферы вечера, просто алодировали.. Мы столько знакомств завели! В интернете теперь где-то гуляет одно-два видео с нами)) 

Эх, надо будет однажды ещё разок повторить)) чуть попозже, правда. Мы потом целые сутки отсыпались))) регулярно так и не походишь толком) Обожаю этот город. 

Короче, хоть премьеру мы отыграли на славу, второй раз вышел какой-то неблагородный пук вместо представления. Зрители, как водится, аплодировали и хвалебные отзывы оставляли, но... ни режиссёр, ни мы довольны не были. Получилось как-то... "невзаправду" что ли. Может это нас настиг пресловутый эфект второго спектакля, может перерыв в одну неделю слишком мал, для таких новичков как мы, может нас напугало, что зал был не настолько отзывчив как в первый раз - я не понимаю. 

В этот раз в зал набилось очень много бабулит и их дедушек. Я ничего против не имею, но как-то.. молодежный театр ожидаемо рассчитан на более молодую аудиторию. Почему они приходят к нам и стыдливо хихикают в кулачок вместо того чтобы ходить в большие и известные театры? Из-за того что у нас бесплатно? Или из-за того, что рядом живут? Для меня загадка. В общем, я недоволен. Предстоит ещё одно выступление 12го. Надеюсь смогу записать туда Грушку и хочу пригласить ребят из драгомира... Ну, правда, записать я их не смогу т.к. на одного человека максимум двое записывается. Придется им самим. Если захотят. Может, если в зале будет сидеть кто-то из моих я выложусь больше? В минувший раз я как-то даже не вспотела пока куражилась на сцене. Значит, вероятно, плохо старалась. Хотя, казалось бы, делала то же самое. В общем, пока что это для меня нерешаемый пазл. 

О, есть крошка хороших новостей. У меня д.р. в середине июня и муж сделал мне подарок - купил мне и моей подружке билеты на мельницу! Концерт будет проходить на одной из Питерских крыш) я предвкушаю. Всё, что меня расстраивает что денег нихера нет и билеты куплены с кредитки. Ну, это уже тема для отдельного поста. А пока... я пел о Богах и пел о героях... 

(автор великолепного арта: https://vk.com/shimi_kun )

на "Клинок рассекющий демонов". 

Перед сеансом я говорю:

- Ох, рыдать наверное будеееем...

Муж такой:

- Да чего нам рыдать? Мы ж читали мы и так знаем что там будет.

- Ну, одно дело читать, и совсем другое увидеть в движении, в озвучке и с фоновой музыкой. 

Угадайте кто шмыгал носом громче всех в зале?

Какое же стекло, помогите. 

но как это прекрасно, божечки-кошечки. Надеюсь финальную арку тоже запилят в полнометражке. 

Кстати второй сезон выходит в этом году. Искренне надеюсь что он будет осенью. Пушто если вдруг в декабре... как бы я не любила клинок, финал атаки титанов всё едино порвёт ему жопу. А мне б этого не хотелось. Думаю, самим уфотэйбл этого бы не хотелось. Лучше поостеречься и выпустить клинок до титосов. Арка с кварталом красных фонарей разумеется хороша, но ей не выстоять в таком противостоянии. 

Значит, предпремьеру отвоевали) получилось.. неплохо. Режиссер хвалил, зрители смеялись. Каких-то критических косяков не было. Можно выдыхать... до новой субботы. Пушто там снова выступление)) 

По прошествии спектакля не хотелось ничего - все воскресенье и понедельник я тупо приходил в себя. Не хотелось ни разговаривать, ни делать что-либо физически и душевно активное. Такое.. амёбное состояние придавило. Но сейчас уже намного лучше. Даже подумываю с мужем сходить в кино на полнометр по клинку. 

Думал сегодня поругаться с Деа Гостини, а не вышло. Я ж выписываю у них муми-дом. По премиум подписке между прочим. Получаю коробушку - собираю запчасти. И так по кругу. И вот я получил уже четвертую посылку и заканчивая собирать её вспоминаю, что вот что-то такое я читал при оформлении подписки о каких-то там подарках... переворачиваю оборот инструкцию и - ну точно! Написано что в третьей посылке мне должны были прилететь дополнитеьлные мелочи (мешок и деревянные коробки с овощами - заготовки крч) в подарок. Разумеется никаких заготовок мне не приходило. Я собрал жопу в кулак - предвкушая что мне сейчас скажут, дескать, в нераспакованном виде надо было фотофиксировать недостаток деталей, пошёл воевать в чат поддержки. И знаете что? Меня просто попросили сфоткать всё, что есть, а потом без каких-либо уточнений написали что в течении недели вышлют мне эти сраные заготовки. Во делааааа! Я немного в растерянности, но в приятной растерянности. Никаикх тебе долгих скандалов, ни тягомотины с решением что делать... Мало ли. Посылки-то распакованы. Попробуй докажи, что ты не верблюд. А доказывать-то и не пришлось) я рад) 

А, и я ж обещал выложить фотки моего лутецкого от метал фэмили. Сразу предупреждаю, что качество фото ну такое себе. А фоткать внутренности комикса или весь плакат целиком я не буду. Скажу только что комикс офигенный и для поклонников метал фэмили и в частности Чеса это вообще маст хэв.

Пы. Сы. Открыточка с Ди пришла в подарочек) 

Я снова дома!! Йей! Счастье клокочет в душе! И у меня гора хороших новостей)

Мне пришёл комикс от метал фэмили "прощай" и блокнотик. Я его ещё не читал) сам комикс по понятным причинам фоткать не могу, но блокнотик и открыточку с автографом могу выложить если кому интересно)

Во-вторых у меня сегодня генеральная репетиция спектакля. Нервничаю как сучка, но это хорошая, радостная нервозность) пожелайте мне удачи! 

Начал читать "токийских мстителей". Пищу от восторга и читаю залпом)) глянул первые три серии аниме и пока что они от манги не отличаются! Обожаю, когда так происходит. Надеюсь не скатятся и дальше)

Крч посмотрел первый полуфинал в надежде на поржать, но в итоге мои ожидания не оправдались - кроме несуразных чертей вокруг белой слепой моли, да смешных и сладеньких мужиков в форррррме у Хорватии ничего больше смешного или фриканутого не было. 

Рад что мои фавориты все прошли - что Азербайджан с её Мата-Хари, что Кипр с Эль Дьябло, что Мальта с Хелл Ноу, что а. Внезапно прям залип на песню и визуальный ряд цев, хотя мову так-то недолюбливаю - звучание не нравится от слова совсем. А тут прям бодренько и хорошечно. А как красиво шоу состряпали! А какая у них солистка харизматичная! Она мне чем-то Тильду Суинтон напомнила) 

Но эти фантастические бёдра Кипра... ух! 

Чего стоили эти клевые бананчики из литвы) Очаровательные ребята, но не литл биг конечно, не литл биг. Я как только их костюмы увидел проорался вспомнив цитату великих "Такое жёлтое, такое нахрен жёлтое!" 

Немного жалко что не прошли Румыния с Ирландией. Эти песни мне кажется пойдут ко мне в плейлист)

Хоть убей не понимаю за что взяли эту белую моль и шведа. Не понравилось. Вообще. 

А парняга из Северной Македонии с забавным именем Василь и сверкающими на свету сиськами (прям как у Эдварда, если вы понимаете о чем я) был очень даже хорош. Но с такой песней и таким голосом надо идти в Дисней и исполнять "a whole new world" из Алладина. Дисней много потеряет если не предложит ему контракт. 

Вот Манижа... много не ждал, если честно. Ну, не фанат я ейного творчества. Но даже для неё выступление было какое-то... зажатое и неэнергичное. Может плохо чувствовала себя, может волновалась... но когда я смотрел где-то на ютубчике видео с этой песней оно прям качало. А сейчас.. какая-то безликая натянутая как кожа на череп пародия вышла. Под конец песни вроде бы чуть-чуть раскачалась, но чувствовалась какая-то скованность всю дорогу покуда она пела. Чёрт его. Не думаю что она войдет в тройку лучших, но не вылетела в начале и умница. Пусть старается дальше. 

Что такое "не везёт" и как с этим бороться. Сраный поселок со своими ублюдскими недостатками. Мне сегодня работать с семи вечера и до 4х утра. И что бы блять такое могло произойти?! Прошла гроза и вырубило к хренам свет. Ноут пыжится-пыжится, но такими темпами дольше получаса не протянет. Учитывая как тут "хорошо" работают ситсемы комуникаций починят всё дай Бог к утру. Придется преставлять свои рабочие часы на другой день. Гррр. А я так радовалась что удалось разгрузить конец недели!

...и внезапно мне очень понравилось! Я с трудом перевариваю все эти манхвы а-ля "соло левелинг" пушто там герои становятся всесильными как-то слишком внезапно и пафос прёт из всех щелей. Примерно по той же причине мне оооочень долго не нравился ванпанчмен. Но муж очень просил посмотреть и по итогу оказалось неплохо. Первый сезон. Так, вернёмся к нашим баранам.

Манхва "король меча" начинается с тривиальной завязки - некая сила каким-то образом переносит кучу народа в мир аналогичный компьютерной игре - тут тебе и счетчик уровней и навыки и дефолтное оружие с третьего уровня. 

Но проблема в том, что начинаешь ты в стартовой локации в полном одиночестве - только ты, суровая гряда скал и монстро-псы поднимающие свой уровень соразмерно твоему. И так вышло, что у нашего гг залагало руководство (типа как интерфейч игры) и каждый раз когда он прокачивался до пятого уровня (на котором тебя портает в общую локацию с другими людьми), его счетчик уровня сбрасывался до нуля, оставались только прокачанные стандартные навыки, да базовые характеристики. И в итоге он застрял в этом месте на... 20 с хвостиком лет! Не старея, ежедневно сражаясь с демонами-псами, которые кстати, тоже продолжали прокачиваться независимо от обнуляющегося счетчика уровней и т.д. По итогу у него все же выйдет оказаться среди прочих людей - в мире, где таких вот попаданцев с земли называют "пришельцами" и при первой же возможности стараются убить. Почему? Да потому что у пришельцев есть свой особый секрет - убийство мирных жителей этого мира для попаданцев сродни сильнейшему наркотику, к тому же даёт много опыта. Определяют инопланетян соответственным образом: уровень навыков (он проверяется в гильдии охотников, куда пришельцев направляет руководство) выше 20ти, какое-нибудь странное имя и место рождения - какая-нибудь древняя глушь (руководство требует чтоб пришельцы скрывали свою личность). Нашему герою в этом плане повезло - из-за багованного руководства его уровень для всех отображается как пятый. Так что стандартную проверку он прошел и отправился обустраиваться в этой новой жизни, да разбираться что именно тут происходит и кто виноват. 

Почитать стоит и из-за довольно красивой рисовки, и из-за горы смешных моментов, да и персонажи получились диво как хороши. Герой не классический Марти Сью - пережитые годы в изоляции и вечной борьбе за жизнь не то, чтобы закалили его, а нанесли тяжёлую психологическую травму. Плюс ко всему чем дальше тем больше примешивается интересностей - тут вам и какая-то тайная организация пытающаяся создать сферу сил короля демонов, и четыре героя мутящие какую-то свою партию, и далёкие от человечьих проблем богини и... ой, да много всего. В общем, ставлю знак качества.