✂ 01.06.2024. ✂

          Намечается гроза♡. Гром гремит. Надеюсь что всё таки пройдет, а то вчера прошла мимо.

×

Сегодня первый день лета, и, сравнивая с тем, как это было лет 10? назад, когда я была ребенком, ощущений... 0?... Грустно как-то, но лето я никогда не любила как сезон, так как канинул у меня никаких нет. Год назад и вовсе было плевать на смену сезонов, я была амёбкой.

×

Вообще, так много изменилось с момента предпоследнего поста? Вокруг меня уже нет тех людей, которые были тогда, и даже немного грустно. С одной стороны, то было хорошее время, с другой стороны, ментально мне сейчас гораздо лучше. Но так как ситуация для меня травматичная, я все так же возвращаюсь к ней. Уже год как. 

В потоке мыслей возвращаюсь к тому, что мне не хватает людей и вот этой "стереотипной" дружбы? То самое, что показывали в медиа, и на чём я росла, и чего я так и не получила. Или человек был для меня всем, а я была не на первом ряду для него, а просто фоновый персонаж, или я и вовсе была третьей лишней, что было ещё хуже, но дружбы, где люди взаимно основные друг для друга, у меня не было. А может её и не существует и я придумала себе недостижимый идеал? Я уже и не знаю, т.к. перестала стремиться к общению с людьми совсем. Меня это в один момент съело, я перестала понимать почему я общаюсь, зачем я общаюсь, а потом, когда уже было поздно, до меня дошло, что тут из путей остался только конец. А вынужденное, даже скорее искуственное продолжение общения просто убивало меня с концами. Это была иллюзия того, что отношения как бы и есть, но на деле их уже не было. Дружба - обмен энергией в обе стороны, и у меня осталось ощущение, что последнее время я только отдавала, и, в конечном итоге, выгорела. Возможно я себе надумала, и на деле эгоисткой была я, потому что воспринимала всё по-своему, потому что в один момент я вовсе не понимала, правильно ли я помню хоть что-то, меня спасали лишь мои же записи о моих ощущениях, а меня убеждали в обратном. Действия одни, а слова другие. Однако всё ещё верю, что со своей стороны сделала всё, что могла? Я искренне старалась интересоваться тем, что интересно другому, но мне самой не интересно, поддерживала беседы на эти темы, переступала через себя и свои страхи ради человека.. А сейчас всё ещё не понимаю как? Зачем? Что мной двигало?... Я не ощущала собственной свободы, меня это душило. За всё время общения интересы конкретно разошлись, и на мои интересы я поддержку получала едва-едва? Это было откровенно натянуто, я выгорала с того, чо вынуждала себя шарить в том, что мне неитересно, потому что это был единственный способ поддерживать хоть какое-то общение? К тому времени у меня уже не осталось никого более, для меня этот человек был главным, и я прекрасно понимала, что я явно персонаж второго порядка. Мыши плакали но продолжали есть кактус. Я почему-то ставила человека в авторитет? Я прислушивалась к мнению и иногда принимала решения вразрез со своими желаниями, потому что искренне верила, что это голос разума?.. Если мне говорили, что мне это не надо, я верила, что мне это не надо. Это продолжалось 7 лет. И вот прошёл год, даже несколько больше, с того момента, который я считю официальным концом, и я не знаю.. я всё ещё думю об этой ситуации и периодически чувствую себя брошенной. У меня есть пара подруг, но это общение иного характера? Я этим не наедаюсь. А я голодная, но при этом понимаю, что абсолютно не готова снова отдавать. Но оно и хочется, потому что одиночество жрёт. Просто хочется простого человеческого не были фоновой картинкой, чтобы рандомно писали в ночи ерунду и рандомно вытягивали на авантюры ахпахпхпа вот оно что... Возможно я просто слишком жадная? Наглая? Эгоистично, но одиночество правда жрёт. Отсутствие возможности с кем-то поговорить по душам особенно. И психологи это совсем не то. В целом бесит, что наевшись красивой "картинки" той эталонной дружбы в медиа я примеряю её сама на себя и понимаю, что в жизни так не будет, да и не смогу я. Если б могла — давно бы начала. А я не могу. я не умею. Просто напросто не умею. И от этого тоже убиваюсь.

×

Я не понимаю как разговаривать с людьми, как поддерживать общение с людьми. В данный момент времени мне кажется это чем-то нереальным. Тоесть так правда можно? Серьёзно? Для моего восприятия это слишком сложно. Хотя раньше я и не задумывалась об этом. Теперь же я могу лишь поддержать беседу вживую, но не могу завести её сама. Итог? Говорю сама с собой, хорошо что не вслух. Я так сильно разочаровалась во всём, что касается людей, что перестала понимать, как взаимодейтвовать с ними. Мне страшно? Не понимаю. 

×

В любом случае чувствую себя именно брошенной. И от этого просто обидно, непонятно, почему. Ещё обиднее от того, что с той, другой с тороны, нет понимания, что конец был, потому что мне писали будто ничего и не было? Меня знатно триггерило от того, что мне приходили уведомления о сообщениях. Я додумалась отключить их только спустя полгода?.. Первый раз я ответила спустя 3 дня, и мне было неприятно от того, что после того, как мне ни о чём не сказали, и ничего не обсудили, и просто свалили на меня утверждение, обо мне всё ещё беспокоятся? Почему сейчас, почему не подумать заранее, обсудить то решение? Почему я должна была что-то отвечать, когда искренности в моём восприятии 0?.. Мне было противно.Если бы про то решение мне сказали бы не резко, а обсудили бы, я бы и не обижалась. Вроде подруги были, нет? Тогда бы и беспокоится позже не пришлось бы)(. 

Второй раз я ответила спустя 10 дней. Мне писали с предложением выбраться куда-нибудь. Казалось бы, я должна была быть рада? Но мне снова было противно.  Особенно противно от "терять связь окончательно - грустно". Но мы её уже потеряли. Я ушла в вежливый отказ и на этом всё.

Третий раз это был вопрос, я ответила вовремя первый раз, но последнее сообщение отправила спустя 7 дней. 

Четвертый раз это было сообщение ради сообщения с вопросом, в котором я явно не компетентна. Ответила на следующий день.

Пятый раз я ответила спустя 3 дня, затем спустя 5 дней. Шестой раз я не ответила. Седьмой раз я ответила спустя 7 дней. 

Восьмой раз я ответила спустя.. 48 дней? Этот раз я игнорировала не намеренно, сообщения в мьюте ушли вниз, а я не проверяла. Затем на следующий день. Затем через день. И на этом всё закончилось, и я надеюсь, что закончилось надолго.

×

Так как у меня нет никаких таких дел, нет никого, с кем можно обсудить и меня бы поддержали, а психолог это опять же, не то, потому я много раз прокручивала это в своей голове. Человек оставил на мне свой след? Я не оправилась до сих пор, хотя прошёл год. Мозгами я понимаю, что это всё ненормально, но по человечески мне всё равно всё ещё обидно. Потому мне надо вновь и вновь думать об этой ситуации. По хорошему, мне надо было обсудить свои чувства сразу, но мне было больно и обидно и я не хотела ничего кроме плакать. Потом я испугалась, что от меня точно так же отвернутся остальные крупицы того, что у меня осталось, и я хотела лишь у*ерет*. Я не видела будущего. И только потом, спустя 2 месяца, всё кое-как начало налаживаться. Да и я не готова обсуждать это с тем человеком, да и вряд ли буду готова когда-либо. Страдать и жалеть себя куда проще. Я не отпустила ситуацию на 100% всё ещё, и не знаю когда смогу избавиться от этого полностью. Но очень жду того дня.

×

Из плюсов — я свободна. За этот год я много раз приходила в искреннее удивление, что могу думать о том, чего хочется именно мне, что хочу сделать я, и не зависеть от чужого мнения. А ещё из моей жизни пропал негатив :з Я перестала негативить на других людей, никого токсичного рядом нет. Вау. Из минусов — гнетущее ощущение бесконечного одиночества, хотя я не абсолютно одинока. Свобода ценой одиночества?... Так.. странно...Я столько лет отдавала себя другим людям в урон себе, не выбирала себя ни разу. А теперь абсолютно свободна в этом. Возможно оно мне и не надо? Но красивая картинка всё ещё заставляет завидовать. Человечекое не отнять.

×

Так как лето началось, хочется какой-то прикольный челлендж на лето. Ещё одна красивая картинка, которой мне не хватило в детстве. Надо поискать что-то, где первым числом будет "составить план на лето". Только версия для хикки ехехе. Хочется думать, что я чего-то достигла, хотя бы в таком формате.

Скучаю по тому вайбу лета, когда я сидела ещё на старых сайтах и вела дневнички, делала всякие картинки... Было в этом что-то особенное.

Так что определённо займусь такой штукой, но, вероятно, забью через пару дней. Лень она такая.

×

Ещё у меня есть недошитые вещи к лету, их бы тоже дошить. Надо взять себя в лапки и заняться этим, чтобы не сходить с ума. Жара усугубляет.

✂

          Гроза так и не пошла. Слёзы тоже не текут.

19:16-22:07