✂ 14.07.2024. ✂

          Спустя 1,5 месяца всё ещё в ожидании грозы. Тяжело без дождя.
×

Я начала писать пост, но у меня всё отрубилось, и теперь я пишу его заново. Благо не так много успела написать ехех.

Я устала от жары, отключите. Жара уничтожает, убивает, плавит, и снаружи,  и изнутри, она растворяет в себе, как кислота, и от неё не спастись. Сколько бы раз я не мылась, всё липкое и мерзкое, и в добавок мокрое. Мерзость, такой жары быть не должно. К жаре добавляется духота. Я так хочу прохладное лето, но последние 4 года только +26-+37. Я устала, хочу осень хотя бы ради погоды. А ещё я уверена, что у всех жароёбов есть кондиционер, поэтому их мнение не котируется.

×

Июнь прошёл относительно хорошо? Не могу сказать, что всё ещё живу как нормальный человек, но событий было относительно достаточно. Сначала я увлеклась вичуберами в очередной раз, и на этой тяге скачала на свой старенький ноутбук, с которого сейчас и печатаю, старые игры, которые он тянет. И меня так затянуло, очень понравилось, но всё, что хотела, я прошла и теперь сижу грустная.Я допила витамины, наконец, но до врача не доползла. И не доползу по видимому. За июнь вытянула в бургер кинг-гаче двух Юль и Чумного доктора, довольная. У Доктора плащик тканевый, я его тискала весь день ехех. Хотела покрасить волосы 16ого числа, но теперь планирую это сделать завтра. В июне я успешно продала несколько паричков и костюм, чувствую себя прям бизнесчеловеком. Пыталась начать смотреть "Не родись красивой", но кринжанула на 2 серии и бросила. А ещё было событие, которое я предпочту забыть, мне слегка неловко. В конце месяца была косплей съемка! Мы успели отфоткаться за 1,5 часа, не смотря на то, что начали лишь спустя час после начала брони зала. Но зал был забронен на 4 часа... А вот видео снимали слегка в ускоренном темпе, было жарко, кондиционер спасал, но в зале под видеосъемку он был хуже, чем в зале под фотосъемку..

×

А вот июль пока пролетел мимо меня? Не помню ничего, кроме бесконечной жары, и бесконечных походов в магазин, в котором начали перестановку, за водичкой и иногда покушать. Посмотрела СкубиДу 2020ого года, понравилось! Но триггернулась из-за темы дружба/одиночество, и очень сильно поняла Шегии в моменте когда Скуби начал общаться с новыми знакомыми и проявлять к ним большую симпатию, чем к Шегги. У меня было так же, поэтому прям задело. Ещё начала смотреть "Папины дочки" с первой серии, и ощущение, что многое упустила, т.к. не помню большинство эпизодов из первых серий, вероятно по телевизору их крутили не часто. Но оказалось интересненько пхих. Вчера ходила в магазин и купила резинку под юбку, которую распорола 8 лет назад, так как мать сказала, что я в ней как бабка старая. А так как я теперь и есть бабка старая, я имею полное право её таскать, более того там принт с котиками. Остаётся лишь сшить её и топ к ней. Жара надоела, хочется прохлады. Я очень люблю носить верхнюю одежду, но даже без неё у меня столько штук, которые я не могу носить только потому, что погода ниже 28 не опускается, и мне грустно. Вот так вот.

×

В целом, жизнь спокойненько идёт. Скоро август, а там восстановление, которого очень не хочется, потому что хочется работать, но такой возможности у меня нет, потому что сложно найти подработку под конкретные часы. Вероятно стоит начать искать что-то, что я точно смогу делать из дома, не используя компьютер, т.к. он тянет почти ничего, но на уме пусто. Самое странное, что сильной тревоги относительно будущего нет, её вообще почти нет. Не уверена, насколько это хорошо, но есть ощущение, что я чуточку ближе к нормальности, чем было ранее.
✂

          Всё ещё жду дождя, но сомневаюсь, что дождусь.

20:00/21:16-22:18

                    ✂ 01.06.2024. ✂

          Намечается гроза♡. Гром гремит. Надеюсь что всё таки пройдет, а то вчера прошла мимо.

×

Сегодня первый день лета, и, сравнивая с тем, как это было лет 10? назад, когда я была ребенком, ощущений... 0?... Грустно как-то, но лето я никогда не любила как сезон, так как канинул у меня никаких нет. Год назад и вовсе было плевать на смену сезонов, я была амёбкой.

×

Вообще, так много изменилось с момента предпоследнего поста? Вокруг меня уже нет тех людей, которые были тогда, и даже немного грустно. С одной стороны, то было хорошее время, с другой стороны, ментально мне сейчас гораздо лучше. Но так как ситуация для меня травматичная, я все так же возвращаюсь к ней. Уже год как. 

В потоке мыслей возвращаюсь к тому, что мне не хватает людей и вот этой "стереотипной" дружбы? То самое, что показывали в медиа, и на чём я росла, и чего я так и не получила. Или человек был для меня всем, а я была не на первом ряду для него, а просто фоновый персонаж, или я и вовсе была третьей лишней, что было ещё хуже, но дружбы, где люди взаимно основные друг для друга, у меня не было. А может её и не существует и я придумала себе недостижимый идеал? Я уже и не знаю, т.к. перестала стремиться к общению с людьми совсем. Меня это в один момент съело, я перестала понимать почему я общаюсь, зачем я общаюсь, а потом, когда уже было поздно, до меня дошло, что тут из путей остался только конец. А вынужденное, даже скорее искуственное продолжение общения просто убивало меня с концами. Это была иллюзия того, что отношения как бы и есть, но на деле их уже не было. Дружба - обмен энергией в обе стороны, и у меня осталось ощущение, что последнее время я только отдавала, и, в конечном итоге, выгорела. Возможно я себе надумала, и на деле эгоисткой была я, потому что воспринимала всё по-своему, потому что в один момент я вовсе не понимала, правильно ли я помню хоть что-то, меня спасали лишь мои же записи о моих ощущениях, а меня убеждали в обратном. Действия одни, а слова другие. Однако всё ещё верю, что со своей стороны сделала всё, что могла? Я искренне старалась интересоваться тем, что интересно другому, но мне самой не интересно, поддерживала беседы на эти темы, переступала через себя и свои страхи ради человека.. А сейчас всё ещё не понимаю как? Зачем? Что мной двигало?... Я не ощущала собственной свободы, меня это душило. За всё время общения интересы конкретно разошлись, и на мои интересы я поддержку получала едва-едва? Это было откровенно натянуто, я выгорала с того, чо вынуждала себя шарить в том, что мне неитересно, потому что это был единственный способ поддерживать хоть какое-то общение? К тому времени у меня уже не осталось никого более, для меня этот человек был главным, и я прекрасно понимала, что я явно персонаж второго порядка. Мыши плакали но продолжали есть кактус. Я почему-то ставила человека в авторитет? Я прислушивалась к мнению и иногда принимала решения вразрез со своими желаниями, потому что искренне верила, что это голос разума?.. Если мне говорили, что мне это не надо, я верила, что мне это не надо. Это продолжалось 7 лет. И вот прошёл год, даже несколько больше, с того момента, который я считю официальным концом, и я не знаю.. я всё ещё думю об этой ситуации и периодически чувствую себя брошенной. У меня есть пара подруг, но это общение иного характера? Я этим не наедаюсь. А я голодная, но при этом понимаю, что абсолютно не готова снова отдавать. Но оно и хочется, потому что одиночество жрёт. Просто хочется простого человеческого не были фоновой картинкой, чтобы рандомно писали в ночи ерунду и рандомно вытягивали на авантюры ахпахпхпа вот оно что... Возможно я просто слишком жадная? Наглая? Эгоистично, но одиночество правда жрёт. Отсутствие возможности с кем-то поговорить по душам особенно. И психологи это совсем не то. В целом бесит, что наевшись красивой "картинки" той эталонной дружбы в медиа я примеряю её сама на себя и понимаю, что в жизни так не будет, да и не смогу я. Если б могла — давно бы начала. А я не могу. я не умею. Просто напросто не умею. И от этого тоже убиваюсь.

×

Я не понимаю как разговаривать с людьми, как поддерживать общение с людьми. В данный момент времени мне кажется это чем-то нереальным. Тоесть так правда можно? Серьёзно? Для моего восприятия это слишком сложно. Хотя раньше я и не задумывалась об этом. Теперь же я могу лишь поддержать беседу вживую, но не могу завести её сама. Итог? Говорю сама с собой, хорошо что не вслух. Я так сильно разочаровалась во всём, что касается людей, что перестала понимать, как взаимодейтвовать с ними. Мне страшно? Не понимаю. 

×

В любом случае чувствую себя именно брошенной. И от этого просто обидно, непонятно, почему. Ещё обиднее от того, что с той, другой с тороны, нет понимания, что конец был, потому что мне писали будто ничего и не было? Меня знатно триггерило от того, что мне приходили уведомления о сообщениях. Я додумалась отключить их только спустя полгода?.. Первый раз я ответила спустя 3 дня, и мне было неприятно от того, что после того, как мне ни о чём не сказали, и ничего не обсудили, и просто свалили на меня утверждение, обо мне всё ещё беспокоятся? Почему сейчас, почему не подумать заранее, обсудить то решение? Почему я должна была что-то отвечать, когда искренности в моём восприятии 0?.. Мне было противно.Если бы про то решение мне сказали бы не резко, а обсудили бы, я бы и не обижалась. Вроде подруги были, нет? Тогда бы и беспокоится позже не пришлось бы)(. 

Второй раз я ответила спустя 10 дней. Мне писали с предложением выбраться куда-нибудь. Казалось бы, я должна была быть рада? Но мне снова было противно.  Особенно противно от "терять связь окончательно - грустно". Но мы её уже потеряли. Я ушла в вежливый отказ и на этом всё.

Третий раз это был вопрос, я ответила вовремя первый раз, но последнее сообщение отправила спустя 7 дней. 

Четвертый раз это было сообщение ради сообщения с вопросом, в котором я явно не компетентна. Ответила на следующий день.

Пятый раз я ответила спустя 3 дня, затем спустя 5 дней. Шестой раз я не ответила. Седьмой раз я ответила спустя 7 дней. 

Восьмой раз я ответила спустя.. 48 дней? Этот раз я игнорировала не намеренно, сообщения в мьюте ушли вниз, а я не проверяла. Затем на следующий день. Затем через день. И на этом всё закончилось, и я надеюсь, что закончилось надолго.

×

Так как у меня нет никаких таких дел, нет никого, с кем можно обсудить и меня бы поддержали, а психолог это опять же, не то, потому я много раз прокручивала это в своей голове. Человек оставил на мне свой след? Я не оправилась до сих пор, хотя прошёл год. Мозгами я понимаю, что это всё ненормально, но по человечески мне всё равно всё ещё обидно. Потому мне надо вновь и вновь думать об этой ситуации. По хорошему, мне надо было обсудить свои чувства сразу, но мне было больно и обидно и я не хотела ничего кроме плакать. Потом я испугалась, что от меня точно так же отвернутся остальные крупицы того, что у меня осталось, и я хотела лишь у*ерет*. Я не видела будущего. И только потом, спустя 2 месяца, всё кое-как начало налаживаться. Да и я не готова обсуждать это с тем человеком, да и вряд ли буду готова когда-либо. Страдать и жалеть себя куда проще. Я не отпустила ситуацию на 100% всё ещё, и не знаю когда смогу избавиться от этого полностью. Но очень жду того дня.

×

Из плюсов — я свободна. За этот год я много раз приходила в искреннее удивление, что могу думать о том, чего хочется именно мне, что хочу сделать я, и не зависеть от чужого мнения. А ещё из моей жизни пропал негатив :з Я перестала негативить на других людей, никого токсичного рядом нет. Вау. Из минусов — гнетущее ощущение бесконечного одиночества, хотя я не абсолютно одинока. Свобода ценой одиночества?... Так.. странно...Я столько лет отдавала себя другим людям в урон себе, не выбирала себя ни разу. А теперь абсолютно свободна в этом. Возможно оно мне и не надо? Но красивая картинка всё ещё заставляет завидовать. Человечекое не отнять.

×

Так как лето началось, хочется какой-то прикольный челлендж на лето. Ещё одна красивая картинка, которой мне не хватило в детстве. Надо поискать что-то, где первым числом будет "составить план на лето". Только версия для хикки ехехе. Хочется думать, что я чего-то достигла, хотя бы в таком формате.

Скучаю по тому вайбу лета, когда я сидела ещё на старых сайтах и вела дневнички, делала всякие картинки... Было в этом что-то особенное.

Так что определённо займусь такой штукой, но, вероятно, забью через пару дней. Лень она такая.

×

Ещё у меня есть недошитые вещи к лету, их бы тоже дошить. Надо взять себя в лапки и заняться этим, чтобы не сходить с ума. Жара усугубляет.

✂

          Гроза так и не пошла. Слёзы тоже не текут.

19:16-22:07

                         ✂ 24.05.2024. ✂

          Спустя два года ✦внезапно✦ вспомила об этом месте. Ну как внезано. Не внезапно, я помнила, переодически, но именно зайти зашла только два года спустя.♡

×

По хорошему, прошло два года, месц и один день :з. Теперь думаю, удалять ли старые записи, или оставить?... Сложно. Хотя перечитываь приятно.

Я теперь безработная, отчислившаяся перед дипломом. Всё таки не могу я с первого раза сдать эти тяомотны тонны текста, который облизали уже сто раз.

За два года дизайн поломался, теперь ещё и лайки появились, втф.

Хотя место всё ещё уютное, тихое. Можно быть спокойной и писать всякое, что невозможно написать на других платформах. Хотя тут дело именно дневникового формата.

✂

          Весна — время уборки. Тут тоже надо убраться, ня :з

14:10-14:22

                         ✂ 23.04.2022. ✂

         Мне уже казалось, что этот сайт бесповоротно умер, но ✦внезапно✦ сайт живой, я всё ещё могу читать свои бредни.

×

Последний раз я писала что-то ещё в ноябре, и, если честно, в моей жизни ничего не меняется. А вот вокруг меня происходит великое множество событий, и за ними уследить невозможно, голова кипит. Если думать о ноябре, то в ноябре у меня за неделю до дня рождения сломался телефон и это была паника-истерика. Без своего телефона я жила неделю, кое-как выкручиваясь, и это было очень неудобно. Всё таки в современном мире без телефона как без рук.

Я покрасила волосы в зелёный за день до дня рождения. И, впервые с 14ти лет, этот день не был мерзким для меня. Меня повели кушать мясо как у корейцев, с плитой в столе, это было необычно! Но повторять не особо хочется... А еще было мороженое, а по дороге домой я купила тортик.. Маленький островок света в ужасно тяжёлом конце года.

×

В декабре я ничего не успевала. Вообще ничего. Но я купила красивую ткань и побывала в Мытищах.. Ездить на электричке если честно нервно. В основном декабрь это всегда суета перед сессией в середине января, так как ставят много пар, и суета дедлайновая - с 2017ого года я еще ни разу не провела бы декабрь без пошивных дедлайнов. Ни разу. Хотелось бы это исправить... 

В конце месяца был тайный санта, кот-колбаска который мне достался, теперь неотъемлемая часть моего сна. Серьёзно, с того дня я каждую ночь с ним теперь засыпаю. На следующий день после санты была съемка, и там я пролетела по всем параметрам: 1,5 часа аренды студии вникуда с: Мне всё ещё очень стыдно, хотя результат получился не таким ужасным. 

×

Говоря о 2021 в целом, я не добилась ни одной из своих целей, но я внезапно выполнила особо древние цели в виде покупки пальто и рюкзака. Год в никуда, хотя казалось бы, а что должно было произойти.

×

После того как я встретила новый год, я собиралась поиграть в клуб романтики, что бы наконец-то дойти до сцены с Люцифером, так как "Секрет Небес" была (и есть) наиболее пройденной историей. Но я уснула.. Я за последние много лет еще ни разу не засыпала 1ого января так рано.

В начале января посмотрели новых богатырей. Хороший мультик. 

Ещё в январе был фотосет, и к этому фотосету я купила брюки, жду не дождусь уже совсем тёплого времени, что бы носить их!

В целом, январь был куда проще чем ноябрь и декабрь, сессия и вовсе простая была, очень повезло в этот раз.

×

Февраль просто улетел, как месяц. Я ничего от него не помню, кроме того что моё растение умерло. Я ничего не успела, кроме того, что сделала фото на паспорт и сходила оставила заявление для этого. Он был готов к середине февраля, но сходила я за ним только в начале апреля..

×

Март был напряжный, но при этом за март я посмотрела очень много аниме, что помогло мне удержаться и не упасть еще ниже. 

Ещё март был хорошим на репетиции, помимо основного проекта начала маленький, за весь март его по сути и доделали. 

В марте я кушала вкусную еду, но при этом ощущала себя последней свиньёй.

Моя память стала очень плохой, и я особо не помню того что происходило и как я жила неделю назад. Страшно, но при этом записки сумасшедшей помогают помнить.

×

А вот апрель я помню на данный момент лучше всего.

В начале месяца я забрала паспорт и сходила на почту за ботинками для танца, они очень красивые и мне так жаль что я их убью. А ещё было очень и очень снежно и даже слегка морозно. Было несколько неприятных моментов, которые слегка ушли, но всё ещё висят. С каждым днём всё теплее и теплее, это не может не радовать. Так, в один из дней, когда я шла на репетицию, я ещё видела снеговика, а когда шла обратно там был лишь маленький кусочек снега. 

15ого числа снимали маленький проект, который сделали за март. Я опоздала, испортила свои волосы, снимали часов 6, было тяжело, потому что воду я благополучно не взяла. А ещё я слегка замерзла пока снимали на улице..

Учёба в этом семестре идёт куда менее напряжённо, дышать куда легче, хотя то, что у меня осталось лишь 2 недели на курсовую, которую я не начинала, пугает.

По весне в целом жить куда проще, всё вокруг расцветает, и, совсем скоро, всё будет в зелёном дыму. Весна моё любимое время года.

♡В голове куда проще разобраться, когда погода не беспокоит и не надо ходить по сугробам.

15:43-17:59

                         ✂ 04.11.2021. ✂
 

                    Могло ли что-то измениться за месяц? Абсолютно ничего.

Октябрь выдался тяжёлым. Осень в целом морально тяжелое время, осеннее обострение не просто шутка. Смена погоды, уменьшение светового дня, это всё сильно влияет на состояние.

Я всё ещё не успеваю по учёбе, я не выбрала тему для курсовой хотя надо бы было это сделать в октябре, я перестала понимать о чём идёт речь, и это в том числе последствия как короны так и моей лени. Взяться за учёбу? Шутка не смешая, на третьем курсе уже поздновато пытаться вспомнить первые два. Но заставить себя учиться как-то надо. Я ставила себе на этот год цель прочитать хотя бы пару книг, в том числе ставила её на этот месяц, но я сколько живу, столько и не читаю по своей воле, хотя чтение всегда увлекает, но заставить себя начать безумно трудно. Получится ли под конец года? Получится ли в следущем году? А не слишком ли поздно? А не будет ли это пустой тратой времени и денег? Это отталкивает, и, по итогу, я вообще про это не вспоминаю.

×

У меня сломанный режим. Я только начала приближаться к тому, чтобы засыпать в 3 ночи, как резко сломала это самостоятельно и начала ложиться под 6-7 утра. Режим сильно влияет на деятельность в течение дня, я упускаю возможность сделать что-то до наступления темноты. Если раньше это не сильно меня беспокоило, сейчас это сильно беспокоит. Я просыпаюсь уже уставшая, голова кружится, двигаться лень, вставать лень, и очень очень тяжело делать вообще хоть что-то. Возможно это связано с магнитной бурей? Во всяком случае момент, когда стало совсем тяжело полностью с ней совпал, но надо будет посмотреть на состояние после неё. Я поздно просыпаюсь и ничего не делаю день за днём. Как с этим бороться? Никак.

×

Начался ноябрь, самый тяжёлый месяц в году. Количество суицидальных мыслей в этот период достигает максимума. Я ненавижу ноябрь, в том числе и потому, что это месяц, в который я родилась. Жить не хочется от слова совсем. При этом бьёт приятная ностальгия о любом другом месяце, зачастую весенние и летние. Почему-то помнятся очень ярко ощущения и кусочки жизни, которые на самом деле не были такими яркими в момент их проживания. И кажется, что вот наступит теплое время и снова можно будет _жить_, но это лишь обман воспоминаний. И опять пандемия. Она перекрыла воздух всему. Социализация ушла в минус. Я не знаю что с этим делать и как снова учится говорить и знакомится с людьми, потому что это мешает жить. Угнетает в некотором смысле. Мне сильно не хватает общения ирл, но как только я его получаю - я снова скрываюсь в своей скорлупе, ведь одиночество моя зона комфорта, и выйти за её пределы я не готова. Ментальное состояние сильно сказывается на моей способности общаться, ровно как и на моём здоровье, но ничего, чем раньше умру тем лучше. Раньше я думала, что когда вырасту, буду как все люди, уметь говорить вслух, а на деле иногда не могу даже звук произнести. Меня переодически бьёт тревога на пустом месте, всё ставносится очень плохо, но я не собираюсь делать что-то с этим. Хотя это мне сильно мешает жить, но моя лень, в конце концов, побеждает над всем.

×

         ×Я просто хочу быть обычным нормальным здоровым человеком, но я прошу слишком многого. Мне скоро 20, я думала что к этому возрасту я уже умру, но я ошибалась, я живу дальше без цели.×

20:06-22:09

                         ✂ 29.09.2021. ✂
 

                    Прошёл месяц и ничего не изменилось. Я всё ещё дичайшая лентяйка. 

Мотивации ноль. Учебный год едва едва начался, а я уже думаю о том когда оно закончится. Перерыва летом будто и не было. Из-за своей лени я практически ничего не успеваю. 

Курсовую я писала сообща. И я безумно благодарна подруге, которая мне помогла. Я не знаю чтобы я делала, потому что я сидела над документом с курсовой как бездомный заплаканный котёнок. Какой чёрт дернул меня выбирать такую узкую тему? Не знаю... По моему скромному мнению, вышла такая хрень, что я не надеюсь уже ни на что. Дай бог долг закроют, надежда очень призрачная ... 

То, как курсовая писалась, отдельная история. Я писала её по ночам. Днём работать было невозможно. В первую ночь у меня кое-что очень сильно заболело, я не могла пошевелиться, да даже думать элементарно не могла. Сходить к врачу? А может умереть в муках? Определенно — умереть. Рывками, со сломанным режимом, продолжалось это с ночи с понедельника на вторник, когда нам сказали что первая пересдача в среду 22ого, и по ночь с субботы на воскресенье. Затем, конечно, сказали что вторая пересдача в понедельник 27ого, но вот там то я и выяснила, что мне надо в учебную часть, потому что пересдают те, у кого долг за 3ий курс.. А за второй уж извольте побегать.

Сегодня я ходила в учебную часть по этому поводу, умерла на месте, потому что я человек не социализированный и очень очень нервный. Но все прошло нормально, жить можно. Теперь остается лишь ждать когда мне закроют долг... И доделать практику... Потому что она тоже как долг висит... 

Параллельно с написанием курсовой я обратно залезла в фандом псов и теперь мучаюсь с тем, что мне не с кем обсудить последние пару глав манги, хотя, в целом, не то чтобы я могу выразить свои мысли по этому поводу, поэтому я не особо страдаю. Однако, я в некотором шоке, потому что я бросила читать мангу примерено на том моменте, которым оканчивался 3ий сезон аниме. А тут уже по ощущениям арка близится к концу, что не может не радовать, хотя мне кажется оно затянется еще на год. Очень тяжело, потому что мой ребенок сейчас по сути мертвый, но я верю в то, что он бует жить, потому что его слив будет максимально нелогичный. Некоторые новые персонажи лапочки. А некоторые довольно мерзкие.. И как же мне нравится, как прописаны и как действуют персонажи. Возможно это одна из причин почему я залезла обратно, сама того не осознавая...

×

Довольно странно но за этот месяц я поняла себя чуть больше? Во всяком случае чуть-чуть урегулировала свои желания и реальные возможности, вроде как начало чуть-чуть сходиться. В первую очередь это касается одежды, потому что у меня с этим беда, всё таки это часть самовыражения. Два несовместимых желания очень долго боролись в моей голове пока я не пришла к чему-то что в целом можно назвать компромиссом. Я этому рада.

Если сравнивать с тем, что было месяц назад, то сейчас меня не так сильно беспокоят другие люди, но я уверена что это потому, что я сейчас в учёбе. Очень хорошо, что есть то, что отвлекает от деструктивных мыслей, но очень плохо то, что то, что отвлекает, вгоняет в такие же деструктивыные мысли, просто по другому поводу. Но это не отменяет того, что меня беспокоит мой внешний вид, так что переодически страдания приходятся и на эту тему. 

Но всё же с наступлением осени эта проблема чуть-чуть отступила, потому что все мои красивые вещи — тёплые.  А ещё! Я купила пальто и шарф под него,,, Это сильно улучшило мое восприятие самой себя и увеличило моё желание выходить на улицу, теперь мне хочется только гулять и гулять среди пожелетевшей листвы...

В этом пальто я впервые прогулялась ночью по центру. Ну не то чтобы ночью.. Просто я первый раз пришла домой поздно по той причине что была хорошая погода, хорошо говорилось и домой не хотелось, а еще я вкусно покушала в тот день.

Вместе с появлением пальто у меня повысилась мотивация к использованию духов, которые появились у меня в марте. Сначала я неоднозначно воспринимала их запах, однако сейчас мне он очень нравится, хотя это не идеал конечно, они впринципе детскими считаются, hello kitty как никак, и в целом это не тот типаж запахов, которые мне нравятся. Но всё же запах приятный и пользоваться ими тоже приятно, я даже думаю о том что смогу закончить флакон, тогда это будет достижением! А если флакон приблизится к концу, то этобудет поводом испробовать что-то новое, что очень радует :з

Я обещала себе купить безделушку до конца месяца, но в том случае если разберусь с долгами, а я с ними не разобралась до конца.. Уже поздновато, завтра конец месяца, поэтому буду покупать себе тыквы с наступлением октября. Очень уже хочется этой спуки скери атмосферы, октябрь не самый приятный на погоду месяц но все таки приятный. Мотивация пополнить свою коллекцию фикспрайсовских тыкв и приобрести братана другим тыквам повышается хех. 

×

12ого числа мы наконец-то выложили первый кавер и я очень этому рада. Результат превзошёл мои ожидания, потому что я не думала о том, что наерется больше 300 просмотров впринципе а на сегодняшний момент уже 1100+ ... Это большой успех, учитывая что жанр непопулярный и это не такое популярное направление как кейпоп. Горжусь этим очень сильно.

19ого числа мы снимали новый кавер. честно было очень сложно, потому что вышло сыро, но тянуть уде было некуда, все очень сильно устали от этого танца. Мои тараканы в голове все еще не дают мне покоя и поэтому мой внешний вид среди остальных все еще меня беспокоит. В этот раз всё куда лучше чем в первый, однако в конце концов я снова не могу смотреть на себя, в этот раз моя прическа сделала из меня ребенка и я беспокоюсь по этому поводу.. Но это ещё ладно, жить можно. Мы снимались в 8 градусов на улице под дождём и ветром. В лёгких, очень летних платьях. Меня давно так не трясло... Было так холодно, что у меня болела челюсть. В голове практически весь съемочный день крутилась песенка дазая про двойной суицид и я её неосознанно напевала .. Всеё прошло куда лучше, чем в первый раз, и я рада этому. потому что это небольшой, но прогресс. А ещё перед съемкой я устроила себе дедлайн с обувью, я делала из голубых кед белые с помощью обклеивания их тканью.. Как итог я не спала х) Поэтому уже после съемки, когда мы пошли кушать, сначала отогрелись супом, а затем под конец я укрылась шарфом и начала чуть-чуть дермать... А по пути к месту с едой случилась шутка про супы, это было очень весело! 

26ого числа у нас была первая репетиция с новыми девочками, было немного неловко, но я верю в то что дальше всё будет хорошо. По дороге в зал шёл дикий ливень, а по дороге из зала из-за больших луж и машин, которые ездят как дикие, некоторый чучуть облило.. Считать музыку всё ещё является проблемой для меня, но я стараюсь как могу.. В этот же день кстати я поела вкусных онигири и жизнь на секунду стала чуточку лучше, но секуда есть секунда, затем все вернулось в привычный уровень.

×

Послезавтра уже октябрь, время летит очень быстро, и я очень боюсь конца года. Мне стыдно жить как я живу. Но спуки скери месяц обещает быть куда более приятным чем сентябрь, потому что начинать всегда трудно. Надеюсь в октябре я смогу прогуляться пару раз ...
Жить сложно, не думать о плохом сложно, проблемы никуда не уходят, они умеют только появляться. А что с этим делать? Не совсем понятно... При всём при этом я всё ещё живая, и, возможно, это хорошо.
 

               ☆Я ♡пережила♡ ещё один месяц, хлоп-хлоп, изображаем жизнь дальше :з
 

22:14-23:36

✂ 30.08.2021. ✂

                                Время летит безумно быстро. Я не успеваю ни-че-го. 

Я думала что к этому моменту спокойно разберусь со всеми своими долгами по учёбе и начну сентябрь спокойно. Кто лентяйка? Я лентяйка ... Мне остаётся лишь надеяться что у меня будет времени хотя бы до конца этой недели, возможно что-то да успеется. 

Каждый новый учебный год одно и то же, одно и то же. Я обещаю себе что не буду лениться, что буду готовится не в ночь перед экзаменом, но я неизменна. Деньги тратятся, но мотивации учиться ноль. Как я два курса проучилась? Загадка.

Сегодня ходила в магазин с канцелярией и поняла как безумно выглядит то, как родители и дети пытаются успеть за 2 дня купить всё. В маленьком магазине просто нет места встать и подышать даже вечером. Что еще страшно - как увеличиваются цены. Тетрадки по 200-300 рублей просто пугают, хотя в обычное время, вне сезона, они стоят куда дешевле, как и ручки которым сильно подняли цену. Будет ли приятная канцелярия давать повод учиться? Вряд ли, я свинья с врачебным почерком, но вот при возможности можно будет переписать красивенько лекции в красивые тетрадочки, будет хоть что-то. 

Послезавтра уже сентябрь и меня это очень сильно беспокоит, потому что по учебному плану распределние нагрузки на 5 и 6 семестры неравномерное. 9 зачётов и 3 экзамена в 5ом против 3 зачёта 2 экзамена в 6ом. С другой стороны с количеством жалоб на окна в расписании на очном, мне хотя бы повезло, я на вечернем.
В целом начало учёбы сильно пугает, хотя 1ого числа мне никуда не надо. Вроде уже и не школа, которая в моих воспоминаниях выглядит мясорубкой, но предчувствие того сколько проблем будет появляться, а она совершенно точно появятся.

Завтра предстоит ещё один поход в места с канцелярией, а так как завтра 31ое, ужас будет ещё больше. 

×

Мои таракашки в голове никак не дают мне покоя. Жить своей жизнью и не обращать внимания на жизнь других - трудно. Есть те люди, чьи социальные сети не дают мне покоя, я намеренно посещаю эти странички и делаю плохо самой себе. Хотя ничего особенного, казалось бы, но что-то внутри меня ноет и заставляет разрушать саму себя. Это очень сильно мешает жить, но бороться с этим бесполезно с": Я не могу что-то сделать со своей внешностью, чтобы быть довольной и не убиваться, как и не могу сделать что-то со своим телом, что бы не задыхаться после 3ёх минут танца, точно так же не могу и развиваться в этом деле, а это моё основное хобби сейчас. Хочется быть довольной результатом и делать красивые штуки, выступать на фестивалях (что очень трудно в условиях коронавируса), но как-то одни проблемы и разочарования, в основном в самой себе. Зато я научилась забивать на свои желания и "хотелки" и работать в первую очередь ради команды, ставя интересы команды выше своих, делал бы так ещё хоть кто-то... Не то чтобы это помогает конечно, я всё ещё уродливое брёвнышко среди красавиц.

А ещё меня бесят ногти которые ломаются, я хочу красивые ноготочки,,,

×

Единственная радость во всём этом мраке - наступление осени. Погода и сама природа уже такие "осенние". Это ощущение спокойствия. Всё таки если весна - рассвет, когда только-только встаешь и пытаешься проснуться, лето - день, когда уже стоишь на ногах в суете решаешь проблемы дня, то осень - закат, когда всё вокруг готовится к неизбежной зимней темноте, в это время наступает спокойствие, ведь день пережит. Природа засыпает глубоким сном, уставшая, но завершившая все свои дела. Осень моё любимое время года, осенью ещё не так холодно, чтобы гулять часто, осенью я могу носить любимые вещи, которые мне нравятся, осенью я могу укрываться одеялом и пледами. Я могу зажигать свечи, для меня это особый ритуал который связан именно с осенью. Единственного что мне не хватает, так это осеннего пальто, но мои таракашки пока что не позволяют мне его. 

✂

За это лето произошло много вещей, за которыми невозможно полностью уследить. Время смазалось и летит, не давая себя запечатлить. А моя лень помогает времени ускальзывать из моих лапок. Если прошлое лето было хорошим, то это было уровня позапрошлого, когда я жила в проблемах, прямо как сейчас. Удивительно, но не смотря на то что прошлый год был куда проблематичнее в мировом масштабе, в моём личном он был неплохим. Очередное лето утекло, а я всё ещё не могу понять почему его так превозносят и кто все эти люди с бесконечным весельем. Которым я конечно же завидую, но это мои таракашки неугомонные, которые твердят мне что я буду одна и друзей у меня не особо. Сколько раз я ходила гулять за лето? 3 раза. И один раз съездила в другой город. В прошлом году выходов из дома было больше. Возможно однажды я пойму, почему лето это "круто", но сейчас это" лето и лето", страх его окончания был связан только с моим нежеланием посещать школу, сейчас же у меня только страх вылететь с университета. Возможно, чтобы понять тех, для кого лето "особенное" мне надо любить лето, но у меня нет такого. Таракашки и тут стараются.

          ☆Не самое хорошее лето ♡пережито♡, можно пытаться жить дальше :з




22:00-23:51

                      Я так и не написала курсовую.

И, ура, буду сдавать её осенью.

Сегодня последний экзамен, сессия из-за дистанта мега лёгкая, и если бы я не была такой тупой, я бы заранее купила бы курсовую и по тихому её переписывала бы.

Молю высшие силы о том, что бы в сентябре все прошло спокойно.

Жара отошла, на улице хорошо, льют дожди и идёт прохлада, мечтаю выйти на улицу.

Надеюсь дойду до фурнитурного, куплю бисера и просто сяду буду сидеть плести ...

                                 Ведь я намеренно испортила себе лето.

                    Тут всё ещё очень непривычно.

Я активно сидела на беоне +- в 9-13 лет, и тогда я по ощущениям могла написать о чём угодно, что происходило в моей жизни.

Я была ребёнком и у меня было меньше возможностей выбираться на улицу или в интересные места, потому что никто ребенка одного не выпустит.

Но вспоминая о том, сколько и о чём я тогда писала..  становится грустно?

Почему-то у ребёнка жизнь была интереснее, чем у взрослой тушки.

Почему-то ребёнок радуется жизни, а взрослая тушкв едва встаёт с кровати.

В целом это довольно понятно и непонятно одновременно.

Но очень хотелось бы или непонимать этого совсем или понимать полностью.

У взрослой тушки ещё и мысли неправильные.

А ребёнок может мечтать и не волноваться ни о чём.

Не думала что буду так скучать по детству.

Хотя пххх какое детство, точно ли о нём я вспоминаю?

Всё таки такой же сервис был его маленьким кусочком, вот и стало... грустно? 
                     Да, вероятно это "грустно".

вообще, на самом деле, довольно отвратительно.

меня должна волновать ненаписанная курсовая.

а я делаю всё кроме неё...

я не умею красить ногти.

я пыталась накрасить одну лапку, потом вторую.

но пока я красила вторую ногти на первой смазались, хотя на ощупь были высохшими...

а пока я красила вторым слоем первую смазались и ногти на второй.

для меня всё ещё остается загадкой как можно спокойно накрасить ноготочки лаком...

Сколько бы я не убегала, но сервисы с дневниками ловят меня и утягивают обратно, почти как чёрная дыра, фу.