✂ 04.11.2021. ✂
 

                    Могло ли что-то измениться за месяц? Абсолютно ничего.

Октябрь выдался тяжёлым. Осень в целом морально тяжелое время, осеннее обострение не просто шутка. Смена погоды, уменьшение светового дня, это всё сильно влияет на состояние.

Я всё ещё не успеваю по учёбе, я не выбрала тему для курсовой хотя надо бы было это сделать в октябре, я перестала понимать о чём идёт речь, и это в том числе последствия как короны так и моей лени. Взяться за учёбу? Шутка не смешая, на третьем курсе уже поздновато пытаться вспомнить первые два. Но заставить себя учиться как-то надо. Я ставила себе на этот год цель прочитать хотя бы пару книг, в том числе ставила её на этот месяц, но я сколько живу, столько и не читаю по своей воле, хотя чтение всегда увлекает, но заставить себя начать безумно трудно. Получится ли под конец года? Получится ли в следущем году? А не слишком ли поздно? А не будет ли это пустой тратой времени и денег? Это отталкивает, и, по итогу, я вообще про это не вспоминаю.

×

У меня сломанный режим. Я только начала приближаться к тому, чтобы засыпать в 3 ночи, как резко сломала это самостоятельно и начала ложиться под 6-7 утра. Режим сильно влияет на деятельность в течение дня, я упускаю возможность сделать что-то до наступления темноты. Если раньше это не сильно меня беспокоило, сейчас это сильно беспокоит. Я просыпаюсь уже уставшая, голова кружится, двигаться лень, вставать лень, и очень очень тяжело делать вообще хоть что-то. Возможно это связано с магнитной бурей? Во всяком случае момент, когда стало совсем тяжело полностью с ней совпал, но надо будет посмотреть на состояние после неё. Я поздно просыпаюсь и ничего не делаю день за днём. Как с этим бороться? Никак.

×

Начался ноябрь, самый тяжёлый месяц в году. Количество суицидальных мыслей в этот период достигает максимума. Я ненавижу ноябрь, в том числе и потому, что это месяц, в который я родилась. Жить не хочется от слова совсем. При этом бьёт приятная ностальгия о любом другом месяце, зачастую весенние и летние. Почему-то помнятся очень ярко ощущения и кусочки жизни, которые на самом деле не были такими яркими в момент их проживания. И кажется, что вот наступит теплое время и снова можно будет _жить_, но это лишь обман воспоминаний. И опять пандемия. Она перекрыла воздух всему. Социализация ушла в минус. Я не знаю что с этим делать и как снова учится говорить и знакомится с людьми, потому что это мешает жить. Угнетает в некотором смысле. Мне сильно не хватает общения ирл, но как только я его получаю - я снова скрываюсь в своей скорлупе, ведь одиночество моя зона комфорта, и выйти за её пределы я не готова. Ментальное состояние сильно сказывается на моей способности общаться, ровно как и на моём здоровье, но ничего, чем раньше умру тем лучше. Раньше я думала, что когда вырасту, буду как все люди, уметь говорить вслух, а на деле иногда не могу даже звук произнести. Меня переодически бьёт тревога на пустом месте, всё ставносится очень плохо, но я не собираюсь делать что-то с этим. Хотя это мне сильно мешает жить, но моя лень, в конце концов, побеждает над всем.

×

         ×Я просто хочу быть обычным нормальным здоровым человеком, но я прошу слишком многого. Мне скоро 20, я думала что к этому возрасту я уже умру, но я ошибалась, я живу дальше без цели.×

20:06-22:09