О чем ты думаешь, когда ложишься спать?
Я – о тебе и чуточку о вечном...
О том, что в этом мире быстротечном
нас друг у друга не похитить, не отнять.

Ещё о том, что я рискую полюбить.
Безвременно, без писем и конвертов.
Без слов признаний, дневников, моментов,
в которых вместе не мечтать...не ждать...не быть.

О чем ты думаешь, какие снятся сны?
Я – снов не вижу...погружаюсь в бездну
попыток урезонить бесполезность
моих желаний с монограммой «только ты».

О чем я думаю, когда смотрю в окно?
Я – свет не вижу, только дни пустые,
Как  будто чьи-то тени неживые
тебя скрывают в этом городе большом.

Зачем пишу, грущу, придумываю «нас»?
Ты для меня хмельной глоток абсента.
А я.../обрыв раздумий киноленты./
О чем ты думаешь?...Я – о тебе сейчас.

Некая Мятная, 2009г.

Если нога не будет сильно беспокоить, даже высплюсь. Не факт. Но кто не рискует....

Ну, нет. С меня хватило местного чая! Вода, вода и еще раз вода.

Иногда накрывает чем-то очень знакомым, чертовски любимым и пламенным.

Мелодия в венах. Что может быть лучше на вечер? Не хватает только гитары. 

Комната: https://taxivkino.ru/cinema/61d4265bef9df309f83d1f58

К печали сказать, большинство сайтов лишает удовольствия совместного просмотра. Жаль! Хотелось бы, конечно, избежать подобных неприятностей. Предыдущие были удобны. Проверяю новый, так что прошу прощения за технические неполадки, в том не моя вина. 

И всем приятного просмотра! 

Год с того дня, как я дал себе обещание. Которое держу.

Болезненное. Убивающее меня изо дня в день.

Но ради того, чтобы больше никогда и никому не делать больно...

Сдержу это обещание. Как бы я ни хотел жить. Как бы я ни хотел вернуться.

Я впервые прислушаюсь к словам. Поверю в них. Обману то, что кричит внутри меня. И буду мертв внутренне с этих пор.

А тело пусть питает то, что поможет забить боль на корню.

Алкоголь. Сигареты. Наркотики.

28.12.: выполнено. 

Я готов к новому перелету.

Ямайка, я думаю, стоит посетить страну с позитивным настроем!!!

27.12.: выполнено.

Сегодня без комментариев.

Ничего не помню. Жажда выпивает меня. Я глушу ее приторным кофе. Колотит. Согреться бы. И никуда не выходить. Мне должно перестать пить. Завтра меня ждут. Да, ужин теперь имеет более печальный повод, но его никто не отменял.

26.12.: не выполнено. Пока.

Я вызвал такси. Придется поехать в офис. Как-то объяснить причину своего отсутствия в течение дня. Протрезветь хотя бы немного по пути. Не пить больше. Ничего не пить. И в окно не смотреть. Не то вырвет прямо в такси. Отвратительный вид. Любимая погода. Любимый Альбион. Как он полон! Мне кажется, что даже нечем и дышать. Я практически лежа мчусь по городу. И понимаю, что люблю его все больше, с каждой минутой. За красоту. За тишину. За погоду. И за наполненность. Второй год подряд.

Кофе меня даже сильно взбодрил. Он придал мне состояние очень плохо спящего человека. А вот в таком состоянии я на работе постоянно. Хотя, отвратительный запах перегара бил в нос даже мне. Босс обиделся. И чего это я без него пью? Он тоже пил вчера, могли бы вместе встретить Рождество. Выкурили бы пару косяков, девочки и все такое. Рассказал ему о последних событиях. Сочувствие. Очередной приступ рвоты.  Отдал документы. И домой ехал автомобилем, который после вчерашних гуляний босса был мной. По запаху  и потрепанному состоянию. Водитель вздыхал. 

- Не мне давать советы, мистер Браун, но вам бы прогуляться. Свежий воздух не помешает легким. Открыть окно?

- Спасибо, Чарльз, немного. Только чтобы меня не было видно. Не хочу встретить кого-то знакомого в таком состоянии. 

- Алкоголь редко красит людей. 

- Они ведь тоже больны, Чарльз. Такие люди. Страшными, обидными болезнями. И самая главная -  зеленый змей.

- Зеленый змей, сэр?

Я засмеялся, вспоминая ненадолго старое время.

- Да. Так в одной далекой стране называют недуг, связанный с алкоголем. Не бери в голову.

А лучше, никогда не принимай на грудь. Это гораздо более дельный совет.

25.12.: выполнено.

Скажу лишь, что Альбион встретил меня очередной смертью. Очередным походом на кладбище. 

Не хочу ничего сегодня говорить. И не знаю, когда появится желание. Не сегодня.

А полет прошел, как обычно. 

Когда уже закончится этот год?

Пью.

24.12.: план выполнен.

Поход в горы завершен. Я иду домой. Жаль прощаться с природой, говорящей со мной на "ты". Мне было здесь хорошо, несмотря на все, что произошло в последнее время. Док придет проститься к вечеру. В этом году мы больше не увидимся. Я успел навестить Киру. Она лучше. Саймон заберет ее домой завтра, на праздник. Прощание с доброй хозяйкой выйдет грустным. Она не отдала мне ковер, кстати. Но всегда ждет в гости. Я оставил ей больше, чем она просила. Мне все равно. Пусть купит себе лекарств. Кашляла всю ночь. 

Новое пальто более теплое, чем то, что было до этого. Так что я спокойно провалялся на склоне несколько часов, постепенно выкуривая пачку. Как же здесь хорошо. Я начинаю замечать, что люблю каждую отведенную мне минуту, коих все меньше с каждым днем. И я не буду эти дни проводить так, словно все закончится. Есть еще время на жизнь. И я буду жить. Улыбаться. Вспоминать только все самое прекрасное в этой жизни. Я успею еще вспомнить плохое. Хотя, нет. Не буду тратить на это драгоценные дни. Лучше проведу их, как захочется.

Я улыбаюсь. 

Мне нравится осознавать, что я сейчас живой. Несмотря на недуги, меня преследующие. Я все еще вижу галлюцинации. И они вторят мне. Счастливые. Что заставляет меня улыбаться. И я понимаю, что мне еще слишком рано прощаться со всеми. Я еще здесь. Еще жив. И буду жить. Пока час не придет. А когда он придет - кто знает! Бумаги говорят, что времени еще достаточно. Да, я, конечно, не постарею, как другие. Сказал бы, что не поседею, но я уже седой! Какая ирония! 

Я многого уже не успею сделать.

Не заведу собаку, например. Если только грызуна. Хомячка! "засмеялся" На него меня должно хватить.

Не заведу семью. Слишком поздно думать об этом. Надо было в двадцать лет не глупить. И курить меньше.

Не поставлю тот монумент, что хотел. Его завалило в прошлом году. Вместе со мной. 

Не приеду в Россию. А я и правда, хотел бы еще разок побывать на своей Родине. Увидеть сестру. Близких людей. Но я не люблю прощаться. Да, и рано еще! 

И чего я только сегодня так расчувствовался! Словно собираюсь умирать уже завтра! Нет, не собираюсь. Я собираюсь жить!

Как долго? Сколько позволит время. Мне еще нужно многое успеть сделать. Я жить не успел. Буду наверстывать.

А пока я перебираю клавиши в каком-то местном пабе. Здесь тихо. Людей почти нет. Так что я предаюсь воспоминаниям и мечтам. Может, еще немного буду здесь. После чего отправлюсь в свою маленькую комнату наверху, чтобы проститься с этими местами. И... 

Да, собственно, все на сегодня. И без того много. 

Наконец, я сдал все планируемое. Начальство, словно ребенок, получивший вожделенную игрушку. Восторг, писк, радость. Еще одна премия. Неожиданный бонус за одного мерзавца,  которого я пригласил в этом году на работу. Его переводят в новый отдел, а я снова без помощника. Ничего. Нового отыскать не составит труда. У меня будет время. Но отпуск состоится! Я уже запланировал. Не буду ничего менять. Тем более, это все будет через пару недель после Рождества. Как раз успею отдохнуть. Хотя, я планировал дольше. И на том, босс, и на том....

Таблетки дают отвратный эффект, как и предупреждал Док - есть пару дней я явно буду без особого результата. Лучше и вовсе не есть! Посижу немного голодным. Это лучше, чем романтично поглаживать кафельные бока белого друга. Разгрузка для организма. Или минус едва подкрепшие мышцы. Спортзал снова переносится. Хотя, это не в планах, но само по себе расстраивает. 

Завтра проведу день за сборами. И последний раз схожу в лес. Может, и мобильный найду, кто знает!

23.12: план выполнен.

Сегодня я расстроен. 

План на день, к сожалению, выполнен. К сожалению потому, что я надеялся на результат. Я готовился к тому, что все может быть плохо.

Хуже некуда.

Но план выполнен. Хотя бы что-то хорошее за сегодня. Док улыбается. Он уже проистерился. Его душил смех. Продолжение, видимо.

- Не вижу ничего смешного.

- А мне смешно. Столько лет стараний....

- Ты знал, что так будет. И я знал. Но я все еще здесь, не так ли? Надоедаю тебе своим сарказмом. Документы не все, Док. Где справка, о которой я просил?

Он медлит, но, наконец, отдает.

- Ты обманываешь. Я знаю. Все еще видишь.

- Тебе показалось.

Мы оба знаем, что он не дурак. И оба пытаемся его обмануть. Двойной парадокс!

22.12.2021: выполнено!

Планы до конца декабря:

22.12: посещение клиники, препараты;

23.12: работа с документами,  отчеты;

24.12: сбор чемодана;

25.12: самолет: Лондон;

26.12: отчет, главный офис;

27.12: ужин Брауны;

28.12: сбор чемодана;

29.12: самолет: Ямайка (Негрила);

30.12: лагуна, сон;

31.12: трава, алкоголь, выжить.

Я проснулся от этой волны. А она сидит и смеется, главное! Вот, тебе смешно. Я. Не. Спал. Уже. Больше. Двух. Суток!!!!! А ей смешно! 

Добро пожаловать на борт "Маленькая софа для длинного меня"

Но меня разбудило далеко не это. А эйфория. Эмоции. Я давно не чувствовал такого количества. Всего и сразу. Я снова словно прозрел. И понял, что меня опять обманывают. И мне стало от этого так смешно, что болела челюсть. Благо, я здесь один могу слышать. Чашка кофе меня вознесла к еще большему приливу. Я просил. Но не думал, что так. Это как пить воду после засухи. Или надеть теплое и домашнее после холода.

Кто бы знал, как мне хорошо! Как же мне хорошо!

Can I have some coffee? Some cigarettes? A little warmth? A little: "Hello! It's all right!"? Or another: "I don't care!"? So bad that it would really be enough for me to regain my breath now. It's not out of spite. This is without unnecessary subtext. Simply so. It doesn't matter where. It doesn't matter how. I'll even be silent for a week after that. Even two. Just to calm down. At least for a couple of hours.

Из трупов, окружающих меня, можно уже собирать лестницу до ада, не так ли? Настолько плохо, что хочу уже стать одной из ступеней. 

Не хочу философствовать слишком долго на тему: "Почему умирают дети..." Судьба нарочито предвещает очередную беду. До конца года еще непоправимо долго. Надеюсь, это последняя смерть в этом году. Пожалуйста, хватит. Нет сил. Больше нет сил. 

За последнее время слишком много. Хватит. Пожалуйста. Я больше не хочу это видеть. Больше не хочу. 

Хватит смерти в моей жизни. В доме. В сердце. 

Мне не к кому обратиться но...

Я бы мог просить древних богов,

О спасении дорогих душ.

Только нет подходящих слов.

Атеиста не станут слушать.

Я бы мог у Вселенной просить.

У нее свои способы мести.

Это не способ спасти.

Она не в пустую действует.

Я у совести бы спросил,

Но она давно ссохлась и ссыпалась.

Ее иметь - давно не в чести.

С ней постель не имеет смысла.

Я бы мог попросить у души - 

Там давно тек рефрижератор,

Местами начинает душить,

Там - холод, там - пожар из ада.

Я не знаю, услышит кто, вдруг,. 

Но прошу, тому кто услышит.

Пусть все меня переживут.

Кто любим мной. И кто еще дышит.

Я выдыхаю дым.Сегодня смог даже встать и выкурить, наконец, сигарету. Благо есть повод. Сидеть несколько месяцев над тем, что, по идее, можно было сделать за несколько дней, если бы не тщетные, но качественные попытки спрятать что-то от меня. Как хорошо уметь считать! И считать верно. Цифры кривой дорогой довели до конкретной цели. И конкретных счетов. Немного собрав информацию, составляя общую картину, спокойно сдал отчет. Начальство устроило праздник в офисе. Все наши  этажи сходили с ума пол ночи. Даже жандармов вызывали. Какая нелепость! Босс позвонил, поздравил с окончанием дела. Счет пополнился. На очень круглую сумму. Теперь я с новым мобильным. Старый так и останется, видимо, жить в лесу. Может, стоит позвонить. Белкам будет интересно. Новое пальто. Ненавижу новые вещи. но старое, после одной недавней ночи, не пригодно к носке. Мне требовался кофе. Был просто необходим. 

Я вышел шаткой походкой и долго бродил по улицам. В ушах еще стоял крик. Саймон говорил спокойно. Он всегда спокоен. Истерика Киры была неуемной. Она кричала что-то про боль, одиночество, развод. Завидую Саймону. Он всегда спокоен внутри. Пусть и ему тоже больно. Но кто-то из них должен держаться. Док заедет к пяти только. Мне нужна чашка кофе. Самого крепкого на этой земле, чтобы не выглядеть совершенно плохо. Я даже нашел открытую кофейню.Завтра уже и не вспомню, как шел туда. Ноги были ватными. Настроение - мертвое. Я всегда говорил, что эгоист. Думать о себе в такое время слишком. Потому не думал. Дайте снять маску на один день! Мне хотелось кричать. Я устал. 

Обнимая чашку горячего напитка, я вспоминал, как впервые меня навестили они в больнице. Все в троем. У девочки светлые, прелестные глаза. Немного шумная и беспокойная. Сидя у Киры на руках, светилась счастьем, пока ей давали все, к чему тянулась рука. Типичный ребенок. Помню звонок Киры, после которого пришло видео с ее первыми шагами. Я давно ее не видел девочку. И Киру. И Саймона. До них ехать около семи часов. Но Док заверил, что мы поедем скоростным. Так быстрее. Он даже не ругал меня за кофе сегодня. Мы смеялись, как прежде. Как старые друзья. Я, если честно, устал воевать с ним. Но это временное перемирие. 

Поезд нес нас по самым прекрасным местам этой прекрасной страны. Мы снова улыбались и шутили. Поездка завершилась так быстро, что я и не заметил. Еще быстрее мы добрались до нужного адреса. Саймон проводил на кухню. Даже предложил чай. Люди уже толпились в холле.   Стоял гам. Мерзкое жужжание улея. Я держал в руках трость, сильно сжимая. Очень сильно сжимая. Чтобы не было заметно трясущиеся руки. Нужно было успокоиться. И найти Киру. Она сидела на кочелях, во дворе. Молча. Реакции на ее лице не было. Саймон сказал, что так уже несколько часов. Не говорит. Видимо, так ей легче. Отвести бы ее к дочери. Но она не в состоянии. Даже идти. 

Мы вышли в обед. Церемония прошла очень скромно, но я принципиально не хотел заходить в церковь. Только вот Кира без меня не пошла. Я вспомнил, как нашел ее на улице. И уступил. Сейчас не до моих убеждений. Она, как и тогда, нуждалась в ком-то, кто действительно поймет. И я терпел несколько часов. Стойко, надо сказать. Кира даже не смотрела перед собой. Шарлотта мило улыбалась. Она выглядела, словно фарфоровая куколка. Цвет платья удачно  оттенял бледную кожу. Русые кудри лоснились под бледным светом многочисленных свечей. Произведение искусства, не удостоенное взгляда матери.

Затем мы проследовали к взъерошенной, уже промороженной земле. И все закончилось. Как и спокойствие Киры. Она едва не прыгнула следом, увидев как медленно опускают украшенный венком из гортензий, маленький, нежного цвета фиалки, гроб. 

Как и любая мать, она была готова лечь вместе с дочерью на последнее ложе. Ее не могли успокоить ни Саймон. Ни я. Ни чудного действия препараты Дока. К вечеру ее увезли. Теперьей предстоит долгая терапия. мСаймон поехал вместе с женой. Мы же, с Доком, проводили гостей, позволили себе вызвать клининговую службу и, только когда они прибыли, отправились,наконец, домой. Обратный путь, что не удивительно, прошел молча. Расстались мы так же. Без слов. Хотя, я уверен, что он точно решил обнять своих детей. И не выпускать их ближайшие несколько часов.

Я же сижу с чашкой кофе и сигаретой, жалея, что пару дней назад истратил весь абсент, а сегодня не успел ничего купить. Нервное напряжение снимет, наверное, только чудо. Я уже чувствую себя вестником смерти. Все, что меня окружает. Становится страшно. Даже ей, маленькой, совершенно ни в чем не виновной девочке, была дарована смерть. И я снова присутствовал. Я снова как-то к этому относился. И это вынудило меня вытащить старые фото, которые я обещался сжечь. Не могу. Я смотрел на ушедших от меня родных. И не мог позволить себе даже пустить слезу. Давно все промерзло. Теперь в этом альбоме еще одно фото. 

С черной лентой.

Нежного цвета фиалки рамкой.

Наверное, проведу в постели несколько дней. Кажется, это что-то не особо существенное. Док не потащил в клинику, а значит все не так уж плохо. Замкнутый круг работает на полную. Мне нельзя есть, но нужно пить лекарства. Чтобы выпить лекарства - надо есть. Док злится, но не кричит. Говорит шепотом. И часто слушает. Сегодня он проведет день со мной. Следит, чтобы я еще куда не ушел. 

Почти ничего не помню о прошедшей ночи. Наверное, сказывается простуда. Или что это там. А в клинику персонал принес Covid, им там и без меня весело. Может, это причина, почему меня туда не везут. Добрая хозяйка литрами варит куриный бульон, который не задерживается надолго. Видимо, он сегодня купил очень много билетов, чтобы достичь станции и вернуться обратно. 

Кожа стала липкой. Я похож на мерзкую, худую, больную жабу, покрытую мускусом. Опять капельница. Если бы катетеры не менялись, то вросли бы в кожу. Благо, под ноутбук есть подставка. Так что можно работать. Немного. Не долго. Док такой наивный!

Начальство довольно проделанной работой. Осталось совсем немного, и я закончу проект. А это равно хорошие деньги и поездка на Ямайку. Как же давно я там не был. Жаль, что не сезон дождей. Хоть как-нибудь. Я устал. И все тяжелее становится держаться. 

Сигареты за день - ни одной. 

Морская болезнь - одна.

Желание застрелиться - нет. Свет меня спас. 

А ружье красивое. Наверное, куплю. 

В ночь просыпается демон внутри. Он призывает тьму до сердец.

Его нельзя усмирить. Ему нельзя сказать "нет". 

Сердце окутано болью и тьмой. Тропа начинает лесами петлять.

Голос во тьме: "Я с тобой!" Голос в приказ: "Бежать!"

Ноги несут далеко до лесов. Тянет во тьме неузримая нить.

Нужно бороть сон. Нужное - сохранить.

Сопротивляться не хватит сил. Я уступлю его жгучему голоду.

Я не просил. Неподготовленный.

Тьма забрала мою душу до холода. Сжирает до корня. Смеюсь.

В голове снова голодно. Не боюсь.

Не осталось внутри у души теплых мест. Во тьме не увидеть света.

Лишь бы тебя не убить. До рассвета.

Проснулся. Решил, что зря. Кошмар был приятным. Даже через край. Нужно привести себя в порядок. Холодный душ. Нет горячей воды. Сойдет. Не очень и хотелось.

Завтрак. Чашка кофе. Док сегодня зайдет к вечеру. Можно пропустить один прием пищи. Зашел с утра. Специально. Пришлось есть подобие еды и таблетки. Он улыбается. Я жую.

Работа. Да, идите к черту! Совещание. Начальство ругает других. Хвалит меня. Приторно. Не люблю состояние Old Spice. Трачу время на пустую болтовню. Мог бы сделать больше. Непродуктивно.

Второй завтрак. Док точно не зайдет. Я надеюсь. Принял лекарство и исспросил у хозяйки разрешения взять ее ружье. Согласилась. Милая старушка. Когда уходил, она все еще рассказывала мне про мужа. Маразм крепчал. Нервы слабели. Моего ухода она даже не заметила. Начистил ружье.

К раннему обеду был далеко в лесу. Голова неприятно ныла. Хочу кофе. Пара выстрелов дали стойкий звон в ушах. Снег упал с ветки прямо за шиворот. Неприятно.

Голова все еще покруживалась. Решил идти обратно. Решил, что идти сюда - такая себе идея. Решил, что идти сейчас - идея не лучше. Присел на упавшее дерево. Пошел снег. Стало холодно. Надо постараться встать. Попытка удалась.

Сил хватило на пару метров. Рухнул в снег. Решил, что мне и здесь неплохо. Мягко. Но холодно. Ружье бы не потерять. Колекционная, резная модель. Жаль будет.

Темно. Открыл глаза через несколько часов. Голова все еще болела. Пальто до нитки. Ледяное. Зубы стучат. Побрел домой. Обувь осталась сухой. Поверил в чудо.

Дома уже был Док. Я выслушал длинную речь. Нудную речь. Нецензурную речь. Это все разные речи. Получив нагоняй, чай, таблетки и глинтвейн побрел отогревать тело в ванной. Док не ушел. Снова не верю в чудо. 

Камин не горит. Надо чистить. Док материться. Речь продолжается. Камин почищу потом. Меня колотит. 

Чихнул. Док напрягся. Вдохнул глубже. Я приготовился слушать. Не чихнуть бы второй раз. Не то опять утащит в больницу. Пихнул градусник. Хорошо, что ртутный. Пока не видит, стряхиваю. Как у космонавта натряс. Черта с два я в больницу поеду. Док подозрительно смотрит. Но верит. Наивный.

Ужин. Не лезет. Бьет озноб. Трясусь вместе со стулом. Борюсь с желанием чихнуть в голос. Док косо наблюдает. Кажется, у кого-то  большие проблемы.

Поздний ужин. С ног до головы закутан теплым пледом. Док отпаивает чаем и лекарствами. Наблюдаю, как вздыхает и ругается любимое видение. Интересно. И смешно. Со стороны еще забавнее. Док в ярости. Мне смешно.

Коротко о том, как я сходил в лес. 

Завтра повторю. Если выпустят без браслета слежения. Ничего себе аксессуар, тяжелый....