ATTENTION! Пост заряжен расизмом, но все спасены.

Если мне и можно вручить за что-то черный пояс, то за вызов скорой лежащим, после викендовых кутежей, жмурам. Ночная смена заканчивается к пяти утра и раз в месяц я точно на кого-то наткнусь. Сегодня случай был выдающийся.

Сначала затравка: мы с Маленьким идем с моей работы, и он увлеченно, вдохновенно, вероятно от пары пивасов в крови, рассказывает мне про «Груз 200», вернее, фильм мы все таки обсуждаем, но говорит в основном он.

На горизонте картина: бричка на польских номерах, суета, два блестящих спасательных одеяла у стены, зрелище, мягко скажем, настораживающее. Подхожу ближе разобраться в ситуации: под фольгой лежит вусмерть заблеванный негр, чел пытается его… я хз, ворочает его чето. По ходу дела я вызываю скоряк, попутно напиздев что со мной студенты медики и они сказали, что копченому пизда, потому что я знаю в каком настроении приедут врачи и как на этой горячей линии до пизды на праздно лежащих алкашей, так что тут задача как на первом курсе маркетинга: заинтересовать за первых 10 секунд.

Оказалось, польские братья реально студенты медики и набор лекаря у них на случай ядерной войны, так что наш черный друг лежал в своей струганине по люксу — и в фиксаторе для шеи, и под одеялом, и еще с какой-то вундервафлей под головой.

Во время смолтока в ожидании скорой решила их похвалить за заряженность, мол, вон какие вы молодцы, ко всему готовы. У меня с собой в сумочке только молоток (не спрашивайте), и черт дернул, а вернее я тригернула, продемонстрировать Маленького его инвентарь, откуда ж блять я знала что у этого великого клоуна в сумке бананы. Поляки согнулись пополам, я начинаю мошнить, мол, «не позорь нас, дурень», банан отламывается и падает прямо угольку под нос.

Когда приехали врачи я шепотом порадовалась что уважаемые не заметили наш гадкий пранк, и секундой позже док выдает не базу, а фундамент: «он че, даже на банан не среагировал?».

Занавес.

Пришёл электрик по поводу позавчерашнего инцидента, произошедшего из-за моего ступора мозговины. Я решила не выдавать себя и немного поелозить, говоря что вкручивала лампочку когда машинка была выключена. На что я надеялась, бля... 

"Этого не может быть"
"Знаете, я наверное подумала что она выключена потому что света не было", -- надеюсь я смягчила свой позор этим.

я такая тупая блин класс

Если долго ворчать на коллег обвиняя их в умственной неполноценности, есть риск поймать себя на том же самом. Мне нечем оправдать то что я решила вкрутить лампочку не выключая свет, но теперь на половине рабочего пространства нет электричества. Интересно почему не ебануло меня. Сверхсрособности пока не обнаружены

0 дней без хуйни на работе, но вышло бизарно, так что достойно поста. Спойлер: жвачки из лидла более герметичные чем airwaves. Возможно вы когда-то поблагодарите меня за эту инфу.

Треснул аквариум, вернее, разгерметизировался угол, вода по каплям начала вытекать. Шеф уехал утром на скоряке в больницу, поэтому забрать рыб домой некому. Хорошо что течь маленькая, вода выходит медленно и рыбы живы, хоть и в шоке.

Изоленты нет, герметика нет, санитарный силикон засох. Пришлось думать быстро и юзать подручные средства…

Послала мелкого в аквариумный магаз за специальным клеем за полчаса до его закрытия. Пока ждала нужно было срочно решать проблему чтобы хотя бы на пол не текло, потому что уже и проводка намокла и свет начал моргать.

При приглушенном свете, в интимной обстановке леплю жвачки на место течи. Сука, это  сработало!!! Теперь в этом месте все официально из говна и жвачек.

Сегодня утром проснулась после очередного сюрреалистичного сна и почувствовала будто солнышко уже совсем весеннее. Радость пришла быстрее чем осознание что боль в мышцах это не крепатура со вчерашнего похода, а ломота. Видимо, кинуть носки на печку было недостаточно. Впереди три дня работы еще, деваться некуда. Впиздошила колдрекс, наварила тормозок на работу, прибрала, времени хватило даже побоксировать перед зеркалом, я не сдамся. 
Утомляет ебучий кашель, конечно, но это уже меньшее из всего что бы могло быть. 
Интересно, отчего иммунитет сказал "харэ", видимо достаточно с меня физнагрузок пока что. 

На моем пути к атараксии попалась очередная неожиданная кочка и я об нее споткнулась нелепейшим образом. Я живу здесь достаточно давно чтобы привыкнуть к полной импотенции любых сервисов когда просишь о какой-то услуге с небольшим отклонением от регламента. Но  привыкнуть не могу!

Сегодня была задача со звездочкой, и если бы мои предки там наверху видели чем я занимаюсь, они бы поймали лютого кринжа от беспомощности работников фотоателье в 2026 году. Что? Ага. Мне пришлось обратиться к такому рудименту прошлого как «прийти», бля, и «распечатать ч/б А4».

- Здравствуйте, мне надо распечатать два предложения на А4, можно я Вам продиктую?

Смесь удивления и призрения во взгляде операторши была такой выжигающей будто я спросила за сколько бы она обмазалась майонезом на рабочем месте и начала тверкать. Хуй с тобой, идем дальше. После третьего копицентра я впала в отчаяние. А потом в зависть. Ведь как, наверное, по кайфу втыкать с важным видом в компектер, а потом на голубом глазу выдать что на нем нет ворда и распечатать, напомню еще раз, в копицентре, можно только с флешки или если послать мыло. Интересно… а с дискеты можно?

Угарный парадокс получился, с рабочего коробкокомпа на котором нихрена кроме кассы нет получилось, а в копицентрах, видимо, муляжи а не ПК стоят. Только зря время потратила бегая по городу.

Пару дней назад видела новость, посмеялась и забыла, а оказалось это было предупреждение.

«Мужчина запросил документы из реестра и получил скан компакт-диска». Занавес.