А как давно дневники снова начали нормально работать?

Я сейчас взвесилась.

За неделю скинула 4 килограмма.

Правда, на табло я вижу 82 кило, что капля в море.

Но всё равно как-то тревожно выглядит...

Я не то что бы много ела всю неделю. Так, перекусы с чаем.

Мои родители живут в чигирях и уже 15 лет смотрят Триколор.

Но вчера произошла какая-то срака. 56' спутник накрылся (то ли вышел из строя, то ли сбился, то ли инопланетяне спи*дили на металлолом).

Короче, 56 градус без вещания остался. И это относится ко многим спутниковым операторам.

Но Триколор отличился. Они предложили 2 варианта.

1 - подключите спутник к интернету и смотрите по нему (мы бы так и сделали, было бы в этой жопе мира проводное покрытие).

2 - крутаните спутник на 36 градус и смените спутник в настройках устройства.

А прикол в чём. Я не географ. Я знаю базовое. У меня 4 в аттестате за географию. Я не понимаю, куда надо крутить.

Дали в комментах подсказку - крутите в сторону севера Казахстана.

Вы так жизнь прям этим облегчили, ага...

Можно было бы вызвать мастера. Но. Почему я должна платить настройщику за то, что мне и так уже по договору обязаны предоставить? Спутник накрылся? Так это не я его накрывала.

Надеюсь, что он просто сбился из-за постоянных магнитных бурь, и они найдут решение. Но. Я боюсь, что придётся всё-таки переносить аннтену... А там нужно будет платить за новое покрытие кабеля, потому что нам не хватит длины того, что сейчас имеем.

Имеем пока то, что нас имеют.

Я начала выходить из депрессивной фазы. Дома самый настоящий свинарник, за который я испытываю стыд.

Всё накапливалось с сентября, как я работала на нескольких работах и училась. Сейчас отпала учёба, после чего я месяц приходила в себя. 

На выходных начала разбирать свинство и раскладывать вещи по местам.

Настроение немного улучшилось. Сегодня не было на подработке детей, которые имели огрехи в поведении, поэтому я уделила много внимания тем, кто от меня получал в последнее время мало поддержки, пока я пыталась успокоить буйство от тех, кто нарушал дисциплину.

Сходила в Ростикс на ужин. Съела целых три стрипса с кисло-сладким соусом, пончик, колу. По пути на второе занятие выпила американо.

Чувствую себя сегодня хорошо, хотя мне до сих пор стыдно за себя, что я сорвалась на начальницу. Она хороший человек, мне всегда помогает. Надо извиниться...

Сегодня сидела на экзаменах. Почему все выглядели старше меня - даже для меня загадка. Особенно парни. Высокие. Особенно кадеты.

Вечером подала заявление на высшую категорию. Посмотрим, рассмотрят ли.

А сейчас я просто хочу залипать на ютуб и делать термомозаику. Мне очень скучно...

Начала отказываться от вейпа.

Ограничела себя в 20 тяжек за сутки.

Не хочу опять пневмоторакс.

Наступило то, чего я и боялась. Затишье.

Я люблю тихие будни. Теперь мне некуда торопиться, раз учёба ушла на второй план. Просто... Как будто скучно что ли? Я вечно догоняла дедлайны по учёбе, подгоняла задания под срок, чтобы успеть всё сдать. А теперь я могу просто сидеть и работать на работе и подработках.

Как-то даже неинтересно стало. При том, что у меня много хобби, свзанных с рукоделием. Я даже села за алмазную мозаику! Куча недоделанных картин валяется

Но я не знаю, куда теперь стремиться. У учителя весьма короткая служебная лестница, потому что максимум, что ты себе можешь поставить в качестве цели, - это получение категории. Ну и всё, собственно.

Нет, я могу, конечно, на курсы какие-нибудь вписаться, в движи. Но я не могу найти сил. Из меня как будто жизнь высасывает что-то.

За прошедшую неделю я вполне могла начать уборку в доме, но так и не приступила почему-то. Максимум стирка-глажка. Хотя давно пора бы в квартире помыть полы.

Не знаю, короче...

Тупая запись вышла, полная нытья.

Могу поделиться радость. Диссертация, написанная мной за неделю успешно защищена.

Вчера было сложно, конечно, но я это сделала.

Что удивительно, на отлично.

У меня будет красный диплом.

Остаётся только прийти и забрать его на выдаче.

Получается, всё. Я больше никогда не приду в универ.

Это же хорошо, верно?

Да?..

Ну читож... Я за недельку написала усиртацию и даже внесла правки от преподавателя.

Мне остаётся только дождаться повторного ответа. Надеюсь, положительный.

Ну а там... Склепать презентацию, доклад.

А 30 января защита.

31 января я проснусь совершенно свободным человеком.

Сегодня я последний раз праздную и Татьянин день, и день студента.

В следующем году только один праздник. Но это не плохо.

Что удивительно, продолжаю жить.

Мне осталось совсем немного до завершения учёбы, но не написана магистрская диссертация. Там ещё страниц 50 написать бы до требуемого минимума.

Но так лень...

Я реально устала. 8 лет в педе учиться...

Я хочу просто уроки вести и всё.

У меня все хобби поехали далеко от меня.

Я раньше читала много, фанфики писала, алмазные мозаики клеила. Теперь же на это нет сил просто.

Работа, подработки и учёба съели остатки сил.

Это не лето, а задница. Я потеряла половину лета чисто на то, чтобы избавиться от пневмоторакса. Очень весло. Спасибо, ублюдок-водитель, из-за которого я влетела в поручень грудиной и расхреначила лёгкое так, что у меня склонный к рицидивам пневмоторакс. Спасибо большое, чтоб тебя камаз переехал, урод. Как легко испортить жизнь человеку: дать по газам, пока он поднимается на посадочное место.

Две недели операций, стонов других людей из хирургического отделения, чувство полной безнадёги, ходишь с банкой, не можешь дышать. А ведь кто-то за это деньги платит. Хоть какая-то польза от полиса...

Теперь мне нужно бегать по врачам, искать причину, почему лёгкое вообще стало таким хрупким... Рицидив показал, что этот ад теперь никогда не кончится, моя жизнь испорчена, я теперь утону в череде этих присоединений банок и послеоперационных слёз. Я уже после 2 операции надеялась, что меня не вывезут из операционной живой, потому что это всё, этому не будет конца.

Стоит ли мне говорить, что всё просто дерьмово? Видимо, да.

В общем, пока я на практике, то от универа не стоит ожидать ничего хорошего. Мы только в пятницу узнали, за неделю до сдачи отчёта, что после аккредитации ворма сдачи стала СОВЕРШЕННО другой, другое количество карт, другая программа... Спасибо, конечно... Очень приятно, что всем на нас глубоко плевать... А я вам напомню, что у меня готов только ТиТуЛьНиК...

Уроки провожу нормально, ещё два осталось, и я свободна. Но. У меня не написана ни одна технологическая карта при тонне конспектов... Как-то это не очень что ли... Нужно исправить положение. Но как? Сесть и писать? ДА НЕЕЕЕ... Слишком легко.

Написала Тотальный Диктант на 4... Текст Глуховского "Фата" был просто отвратителен. Обороты УЖАСНЫЕ... Слова пустые, а для "проверки" накинули два сложных случая орфографии и пунктуации. Вообще не круто так делать. Да и я на сто процентов уверена, что не сам Глуховский их взял, а комиссия добавила, чтобы было хоть что-то... В общем, всем сочувствую, кто писал "Фату".

Пришла весна. Всё растаяло. Но холодно...

Я за всю практику раз 5 уже переболела температурой, соплями и прочей ерундой. И сейчас тоже. 

Стерилизовала Дусю... Операция прошла успешно. Шов аккуратный. Думаю, что 3 кошку повезу туда же, персонал хороший...

Сломался плеер... Сегодня его вскрыла. Обнаружила, что один из проводкой питания оторвался. А паяльника у меня, конечно же, нет... Теперь нужно везти и платить за пайку проводка... Мдя, конечно...

Ничего интересного.

В общем, ничего нового. Науч рук вспомнил, что мы есть. Не успела и практика кончиться. Только вот, вопрос... Якого чиорта я буду делать с её темой индивидуалки? Когда мне её проводить? У моих скоро каникулы. И я не буду скакать на каникулах, собирая материал. Оло. Достали. Работаем вовремя, плиз! Я же не прихожу на уроки спустя месяц.

Ладно, пофиг...

Самое стрёмное, что наставница заболела. Значит, поставят классу учителя на замену. Мда. Забавно, если чел вообще не будет в курсе меня и не даст вести нормально уроки.

Сегодня бузили меньше, но я не могу их перекричать из-за осипшего голоса. Сиплая училка...

Отец весь день мозг компостировал. Родственнички спать не давали нормально... Думаю, сейчас допишу пост, лягу почитаю и спать. И так у меня сегодня вышло веселье, что вела уроки, к которым не была готова. А ведь даже начиналось всё радужно! Зашла за спреем для носа, иду, песни слушаю. Прихожу... А мне говорят: "Учитель заболел, веди первой математику". Прикол. И чего давать? Ладно, подготовились к контрольной...

Начала участвовать с другими фикрайтерами в "забегах". Сегодня вместе вечером на час "сбегали". Зачем-то начала новый миник по Доки Доки... Это мне аукнется, точно говорю.

Здоровье - дерьмо. Даже стесняться в выражениях не стану. Кровь из носа волнами, горло подрано... В пятницу только с температурой провалялась, потом вообще легко стало. Стабильно принимаю таблетки. Засыпаю уже куда быстрее, чем в январе. Это вообще-то радует...

Сегодня дописала лекции по курсу "Русский язык и культура речи". Решила немного подкачать скилл. В пятницу всё-таки пойду на подготовку к Тотальному Диктанту. В прошлый раз не вышло из-за температуры, а лекции для писательства крайне полезны, кучу правил элементарных уже забыла.

"Я под светом палящим стою,
Я теряюсь в заоблочной мгле.
Я хотел тебя встретить в раю...
Оказалось, ты жил на земле..."
©Аффинаж и АНТ

Вот так я и веду уроки, собсна. Провела 13 часов у своих второклашек. Разумеется, с непривычки я очень сильно устала. Но они прикольные, весёлые.

Что я ненавижу, так это вспоминать про ту массу документации, которую мне нужно садиться писать... Конечно, я этого не хочу, о чём речь? Единственное, на что меня хватает после школы, это сесть подготовить уроки на следующий день.

Кто считает, что проверять тетрадки - это весело, идите в баню... Чего в этом хорошего, когда ты без единой свободной минуты пытаешься понять, что тут ребёнок написал...

Преподы достали. Руоковдитель не хочет давать тему индивидуалки, препод по методике инглиша хочет посетить уроки инглиша... которые я уже провела. Где был месяц этот человек? С чего он взял, что у нас на это будет время? Ху ноуз... Во всяком случае, "наши полномочия здесь всё"...

Я не игрушка и не жвачка, тоже устаю, а родители постоянно поддают, что, мол, из меня учитель будет никакой, и сама дерьмо как человек и как дочь. Да и ладно. Психанула и не продолжаю спор, у меня своя башка на плечах.

Вчера выложила два новых драббла. Но... пока их не особо читали. Нужно что-то новое написать сесть... Только у меня идеё пока особо нет хороших. Всякая муть с городским фэнтези. Хоть ребятам из беседы и понравилась моя идея, но я пока... не знаю, как её написать. Нужно посорить таймлайн, прописать персонажей, все дела...

Будь, что будет

Прошёл месяц каникул, которые я сама себе... Испортила) С самого первого дня я была настроена по ночам чилить в компе, а утром ложиться спать. Так я и поступала. Пока полмесяца назад материнка не сгорела к сеням. И, да, мне полмесяца её меняли. Поставили хорошую плату, но был трабл с разъёмом под колонки, где в сервисе сломали штекер. Хотела АМД, в итоге Интел. Бывало и хуже, ничего страшного.

Я не отдохнула за месяц. Меня постоянно тиранили то люди, то животные. Я устала от того, что у кошек постоянно течки. Благо, на др подарили деньги. Теперь хватит на стерилизацию. И мой здоровый сон...

Завтра начинается практика. Весело. Не хочу... Мне бы полениться... Наверное, сейчас пойду делать начало отчёта, чтобы в конце было попроще. В связи с проверкой нас гоняют с этими документами как тех Тузиков.

Сходила на др на "Охотника на монстров". Саунд шикарный, сам фильм слабоват... 

И больше ничего. Абсолютно ничего не происходило. А писать про то, как я сутками смотрела прохождение Death Stranding и Аферистов в сетях... такое себе.

Тупо муд: слушать Черниковскую хату, ЩЩЩИИИТТТ, Молчат дома и поглощаться куда-то в пропасть. В этом году новогоднего настроения так и не было. Плюс год начался дерьмово...

Да на меня орут каждый день не пойми за что... Я хочу просто в тишине посидеть и музыку послушать... Отвалите уже от меня...

Будь моя воля, то пошла бы гулять. Но эти грёбаные стабильные -30 днём уже подзадолбали. Если морозы не прекратяться, то пойду гулять в такие дни...

Очень сильно раздражает, что я не могу лечь спать нормально. Вечно в 4 утра с приветом и свистом лечу в кровать, хотя сегодня исключение. Всю ночь "Инуяшу" смотрела. Так, что 20 серий просто тупо прошли мимо. Одни филлеры... Сюжета нема... Ещё "Драгон Болл" начала смотреть, но тот заметно уступает Инуяшке как по времени, так и по качеству сюжета. Или я просто дебил непонимающий.

Из всех книг в моей библиотеке я снова взяла в руки "Академию проклятий" Звёздной... Ну, какое же это дерьмо низкосортное... Если она на написала в 30+ то, что я писала в 15, там уже тупо нечего терять, потому что в голове ничего и не было. Посредственность, которую ещё и переиздали... Но тупые тянки будут читать скорее это, чем Артемиса Фаула или что-нибудь из Пехова. Всем нужна "любофф" и пошлятина. Я - не исключения. Но для такой херни люди уже давно придумали ролки, фанфики и манхву.

В планах снова Доктора Кто смотреть... Но мне всё ещё тяжело будет к этому вернуться, если честно. Долбаный 10-ый сначала был крашем, а потом таким оъектом ненависти, что Мастер тупо не стоял и рядом...

Итак, очень много происходит всякого, поэтому нужно присесть и вспомнить: "что это вообще было?"

Начну с хорошего. Вчера получила первый зачёт автоматом. Это ли не повод для радости? Теперь у меня будет всего одна пара в субботу. В 8 утра...

Про преподавателей... Про англичанина: как был зверем, так и неразвоплощался. Представьте. Осталось 3 недели учёбы. У вас и так ещё два файла с большим количеством страниц работы. Вам высылают ещё один. Как бы "здрасьте". Очень приятно...

Другой англичанин окончательно забил и просто не появляется на занятиях. Дам мне только в кайф, если честно...С токсиками не особо есть желание встречаться. Да только меня пугает фраза "переносим". Куда? На новый год? 4 неделю уже никого не будет в универе, и тут такие мы "с наступающим" идём на 6 пар английского. Восхищаюсь просто.

НаНоРайМо у меня выпал из-за лени. Продержалась 18 дней. Неплохо для того, кто вообще сел писать только в конце лета. Сейчас взялась за другой марафон, чтобы просто хоть что-то написать по другому фендому. Если я сейчас выгорю с того, что писала в ноябре, то всё было зря, если честно. Но я не сдвинулась с мёртвой точки, опять фендом игр.

С каким лицом я встретила выход с дистанта? С кринжовым. Я очень злилась. Даже сейчас уже сижу с больным горлом. Не удивлюсь, если что-то подхватила. Звонить в скорую? И чо мне скажут? Сиди дома и лечись без справки? Мне эти пропуски потом аукнуться. До свидания, автоматы.

Всплывают флешбэки про новый год. Помнится, в 11 классе я подхватила ветрянку, которая во время концерта начала проявляться. С того НГ не было ни одной фотки, что потом переросло в привычку не фотаться на фоне ёлки. Теперь это в прошлом. Хочу фото на фоне ёлки.

В целом... грустно. В среднем и старшем звене новый год был чем-то особенным, а сейчас...

Хочется слушать СЛОТ, кушать мандарины и не вспоминать, сколько ещё домашки нужно переделать. Я знаю, что прошлого не изменить и лучше уж наслаждаться настоящим, но я им почему-то недовольна.

Почему мне так сильно одиноко здесь? Даже не знаю... Может, всё из-за того, что меня никто тут не слышит. Или же из-за того, что я не хочу вслушиваться, потому что не вижу смысл вопля.

Прошедшие три недели были для меня персональным адом. Чтобы экономить дневной трафик с модема, я сидела ночью на безлимите, чтобы сделать очешуенный объём домашки. Ложилась в 5 утра, чтобы через 2 часа снова встать и сесть на дистанционные пары. Там начиналось первичное насилие. Потомут что преподавателям насрать на то, что творится у меня в душе. Они совсем не контролируют себя и не хотят меняться. Они орут на нас из-за того, как мы постоянно в речи ошибки делаем. Сразу же прерывают, останавливают и орут. Если они считают, что эта методика СТОПРОЦЕНТНО ТОЧНО нам поможет, то пусть лучше закопаются в мифах Древней Греции... А ведь я ещё когда-то надеялась, что в универе будет лучше.

Вчера решила, что будет лучшим решением восстановить режим, а каждый месяц тратить деньги на лишние 10 ГБ. Вполне выгодно за здоровую менталку.

Но сегодня утром я подскочила от очередного вопля родителей. Срач с нихера. Зато испортили мне настроение, а сердце болит от скримера до сих пор. 

Какие мне отношения? Я в себе до сих пор разобраться нормально не могу. Чувствую себя ужасно.

Каждый день пишу НаНоРайМо. Каждый день ем только один раз. Зато литры чая. Когда я его пью, то боль на время уходит. Лучше наркотика. Лучше мнимых обезболевающих. А в книгах люблю больше всего забываться. Так затягивает, что я теряю реальность. И мне это очень нравится.

В пятницу была защита наших образовательных проектов. Которая длилась 8 часов... 22 человеко выступило. Каждого преподаватель держал п минут 20. Меня и подругу минут по 10. Остальным досталось нешуточно... Очень сильно устала ждать своей очереди, а преподаватель нас не отпускал...

Во время защиты нам написала староста, чтобы обрадовать "приятной" новостью... В 8 утра в субботу на пары. Огонь! Ведь именно этого мы "хотели"!

В 8 утра едем на пары. Преподаватель мужчина... Кто со мной давно общается, тот знает моё отношение к мужчинам-преподавателям. Оно несколько предвзятое... Как я и ожидала, многим он понравился. Я же не нашла точек соприкосновения. Он опасный волк. Когда мои знакомые это поймут - загадка. Да только я уже не овца, которую легко сожрать. Когда умирает любимый мужчина, ты становишься грубее и недоверчивее... в этом вся проблема... Меня не купить улыбкой и хорошим отношением. Я не пойду на контакт с этим человеком. Ни в коем случае...

После этой пары мы поехали домой. На дистанционную лекцию... Но там проще. Мы уже работали с этой преподавательницей. Она хорошая...

Завтра снова будет дядя какой-то вести, но я надеюсь, что будет поскромнее... Ну не выношу я преподов-мужчин... Скалюсь, как собака, и ничего не могу с собой делать, даже если человек действительно хороший и не несёт в себе мысли нас обидеть.

А во всём виноват последний мой научник по курсачу, который обходился с нами, как со скотом... Никогда не прощу...

Так вот, нам заранее передали, что пара будет дистанционно. Можно лучше отоспаться...

Погода очень давит на менталку. Обострение подавленного состояния. Мне не нравится, когда постоянно пасмурно и холодно, но, признаюсь честно, в прошлом году было красиво, когда в начале ноября ещё не было снега, но было холодно. А сейчас только грязь... Не люблю грязь.

Моя зона комфорта ноет. Её уже практически нет. Каждый день меня дёргают то коллеги, то родители, а я просто хочу отдохнуть... Я очень устала что-то делать, как и устала плакать, считая себя некчёмной. 

Скоро всё кончится.