Начало осени отгремело додями и лютым холодом, ничего необычного, хотя я надеялась, что будет ещё какое-то время хотя бы тепло. Не нравится мне всё это. Я хочу чаще гулять перед зимой, потому что потом будет очень холодно...

Начался новый семестр с практики, где я буду ездить в универ раз в неделю и писать проект. Так что, мой ад начнётся только с середины октября, поэтому у меня ещё есть время привести себя и свой рассудок в порядок. А там всё без перемен, между прочим. Как были беды с кукухой, так и остались. Если деменция меня не сожрёт, то всё будет ок.

Нам подкинули кошку. Теперь их восемь. Но эта очень горластая. Много кричит, хотя я стараюсь, чтобы ей было комфортно. Уже около одного из котов она не рычит, но что первую новую кошку, что эту тошнит от рыжего Кузи. Чёртов маньяк даже их раздражает!

Пока не могу написать толковую работу, хоть есть несколько депрессивных идей, которые я планирую воплотить. Многие связаные со сборником рассказов моих впечатлений о моём городе, который за последние годы испортился в моих глазах.

Читаю что-то унылое параллельно с 5 книгой Артемиса Фаула. Сейчас бедный Артёмка пытается спасти волшебный народец от нашествия демонов из-за разрастающегося портала. Мне нравится задумка, и тем более люблю приключения Артёмки, но всё ухудшает тот факт, что параллельно я читаю ту книгу, от которой мне тоскливо... Но я жутко хочу узнать, чем всё кончится!..

Вот такие дела были в последнее время. А ещё у меня куча всяких мелких забот, о которых даже писать стыдно типа смены карты и генеральной уборки на книжных полках.

Я перешла в новую беседу. Там веселее и у людей больше схожих интересов с моими... Да и у меня есть некая обязанность, я должна писать. Прекратить молчание. Чем долже я молчу, тем быстрее теряю навык письма. Нужно поскорее реабилитироваться...

Сегодня дочитала две книги "Река моих сожалений" и "Счастье на снежных крыльях. Назначена изтинной". 1 - полное гавно, 2 немного порадовала. Я даже плакала. Мне понравилось.Вообще хочу и сейчас забить на всё и снова взять ещё книгу почитать. А что? Слишком скучно, поболтать пока ни с кем не тянет. Да, послевкусие после книг пережевать не с кем...

Стала чаще раскраски-антистресс раскрашивать. Мне нравится так время проводить неплохо. 

Стал интересен новый фендом, Кунг-Фу Панда. Смотрю пока Удивительные легенды. Просто интересно... У меня никогда не было никелодиона, поэтому...

Со мной стала чаще ночевать чужая кошка. Спит на моей кровати у меня в ногах. Ластится так, как ко мне не ластилась никогда моя кошка.

Осознаю, что лето кончилось... Грустно немного...

[21.07.20]

Вот так и проходит моё лето...

Я закончила ремонт в своей комнате и уже внесла вещи. Первая ночь была задницей - слишком сильно пахло краской, отчего днём разболелась голова. А вообще... неплохо. Немного ушёл застой из комнаты. Стало немного приятнее от мелких перестановок. Теперь по ночам сижу и занимаюсь всякой своей ерундой, а ложусь в 6 утра, как люблю.

Я разрешила проблемы с учёбой... Препод Нарцис вернулся из отпуска и подписал мне чёртов титульник курсача... Я уже выложила оба отчёта и курсач на страницу БРС, так что проблем не должно возникнуть... Но сколько эта ползучая бездна на двух ногах умудрилась доставить мне проблем - несопастовимо... Ему черти просто обязаны приготовить отдельный котёл для особо прокажённых... Очень бесит...

Теперь я возвращаюсь потихоньку к антистресс-раскраскам. Мне нужно восстановить своё меньтальное перед новым учебным... Хм? Почему не востановить ментальное, чтобы спокойно провести лето? А его уже не осталось, вашего лета... Один месяц и отгорит сентябрь... 

Вчера опять видела чёрного котика. Я частенько выхожу ночью в огород, когда поздно вечером становится тоскливо. А котик просто постоянно тусуется в это время суток у нас. Я зову его Тучкой. Всегда хотела чёрного котика... 

Хоть я и успокаиваю себя, но меня стрессуют изо дня в день... Короче говоря, сегодня я поспала 3 часа. Легла в 5 утра. И подскочила в 8 от ругани родителей, которые орали друг на друга в соседней комнате. Закрыть двери? У меня их нет... Полежала час в надежде, что помолчат хоть немного. Бесполезно... В 9 меня подняли и послали ловить бродячую собаку, которую нужно садить на цепь, кидается на людей. Это у меня нет чувства самосохранения, или эти люди реально не понимают, что собака просто напросто может меня подрать неслабо?..

Не могу придумать, чем заняться сегодня... Видимо, стоит чем-то полезным, иначе я зря вообще дала себе встать...

Сегодня 6 июля. А я уже и забыла... Сегодня день рождения Славы. Хороший дядька, который вызывал у меня кучу эмоций, даже не находясь рядом.

Жаль, что больше не жив...

У меня помимо электронного параллельно ведётся и бумажная версия дневника. Не знаю, почему, но там я более открыто выражаю свои мысли касаемо отношений, любви, политических соображений, взглядов на своё будущее... Мне нравится иногда открывать его и вписывать туда всё то, что происходило на протяжении 1-2 недель. Писать каждый день? А какой смысл, если никаких событий не происходит? Можно создавать всякую фигню по типу плейлистов, текстов замогильных треков, шипперские отрывки из книг и прочую лабуду, чтобы потом было приятно вспомнить...

Просто я стара для этого...

Я такой человек, который очень плохо переносит жару. Так было всегда. Когда дома мороз, то я смело разгуливала по холодному дому в футболке и шортах. Наверное, Кемерово сошло с ума. Это ведь не Казахстан, где 32 летом - это норма. 

Я весь день ждала дождя, но тот так и не пошёл. Меня это расстроило... Сейчас немного дует ветер в комнате, но не в мою пользу...

В общем, одно сплошное расстройство, а не лето...

Хотя сегодня было одно приятное событие. Я выиграла корзину подарков от ленты. А это значит, что будет еда. А еда значит, что я не помру раньше времени. Это хорошо!

Сейчас у меня якобы вожатская практика две недели, где я снова две недели сижу дома и делаю бумажки. Которые никому, кроме будущей комиссии не нужны...

Купила электронную книгу. И очень хочу себя ударить за то, что не сделала это раньше. Очень хорошая полезная вещь, однако! Любые книги, которые я не могу купить, а читать хочется, смело пирачу и читаю так, что глазам не приходит амба. У меня был опыт чтения с планшета... меня хватало страниц на 10, потом отдых. Сейчас я спокойно по 100 страниц читаю и не умираю.

Но, несмотря на это, я всё равно продолжаю читать и бумажные книги. И, соответственно, покупаю их. Горбатого могила исправит.

Год назад меня атаковали блохи. Сейчас меня сжирают маскиты. Что за египетские казни мне устраивает лето?..

Недавно купила себе чай любимый! Ройбуш. Гринфилдовский пропал уже года 3 назад с прилавков, поэтому я решила купить тот, что необходимо заваривать. Это прекрасный вкус... Я в раю!

Купила капилярные ручки в Фикс Прайсе за 100 рублей. Это странно... Но они пишут... И действуют как капилярные... Стрянно, мне кажется(

Сегодня хотела с мамой и тётей погулять в гор саду. Встала в 9 утра и даже накрасила ногти, чтобы подходили под моё любимое платье. В 9:20 звонит тётя и говорит, что в её школе новый директор на её место, поэтому всё отменяется. Я с накрашенными ногтями плюнула на всё и легла досыпать... Я очень плохо себя чувствую в последние дни...

Слишком часто в доме стали появляться гости. Меня это немного каробит, но не критично, кстати. Пора уже избавляться от напускной интроверсии... мне ещё учителем работать...

"Знаешь, как и много лет назад,
Слышу голос твой с седых вершин.
Ты мне, как и прежде, напиши, 
Что в Содоме снова снегопад...
Что в Гоморре снова льют дожди...
Что в Гоморре снова льют дожди!.."

©Аффинаж

Не нравится мне эта идея с дистанционным обучением. Всё равно, что на заочке сидишь и делаешь буквально всё: сам ищешь инфу. весь материал ты должен знать и так априори, умудриться за 40 минут Зума ответить преподу...

Это я ещё не сказала о том, что до сих пор не сделала отчёт по практике... У меня есть всего две карты, но они ровным счётом моему руководителю ничего не дадут, только наоборот хуже будет... я же не сделала долбаное индивидуальное задание... Так всё по пи*де идёт, аж плакать хочется(((

Про курсач вспоминала. Хотела закончить на этой неделе, но обстоит всё так, что сяду за него лишь на следующей неделе, хотя планировала на этой...

Что касается мира сего, то я умудрилась вчера выбраться в город. В гости к родственникам. Снова попала под перемывание костей всех и вся. Кто знает, может завтра уже моя мать обсудит меня?..

Дочитала сегодня 1 часть "Турнира четырёх стихий" Дианы Шафран. Прям неплохо. То, что обещалось, то и было в тексте, а не тонна ромфанта или турнира как сайдстори. В этом была концпция. Короче, хочу 2 часть купить, но до стипендии ещё 5 дней. Надо дожить...

Кстати, материалку до сих пор не перевели. Я даже не знаю, одобрили ли мне её вообще...

Сегодня полола тропинку в огороде. Неплохое средство, чтобы подумать о своём, пока режешь ножницами бесполезную траву. Потом просто посидела в огороде и подышала свежим воздухом. В комнате пахнет сыростью... Надо бы после похолодания выставить окно, лето всё-таки...

А ещё мне грустно. Ничего не слышно от книжных издательств. Неужели, половина загнулась?..

На часах 22:30. Было невыносимо душно сидеть в комнате, где даже форточку невозможно открыть. Единственным выходом было выйти на веранду и немного подышать свежим воздухом. Да, конечно, встанет вся работа... Но какой смысл мучить себя решением задач, когда уже в лёгких пустота?
Я стояла на пороге и осматривалась. Солнце уже давно село и было немного жарко. Вроде бы середина мая, а грела земля ночью так, словно уже давно пришло лето. Не стоило обольщаться. Наверняка, скоро испортится погода. Она непредсказуема.
Моё воображение начало играть со мной свои шутки. Над одним из домов на крыше я увидела тонкую фигуру, очень напоминающую в чём-то женскую. Она была неестественно тонка и неподвижна, словно, как и я, замерла и смотрела куда-то вдаль. Её лёгкий плащ развивался от лёгкого дуновения, отчего она была похожа на какого-нибудь героя. Мне нравился этот человек, не понимаю почему. Мне казалось, что этот некто вовсе не злобен.
Или это был всего лишь флаг?..
Я перевела свой взгляд на фон за фигурой. Это были деревья. В этом году они довольно быстро распустили свои листья и выглядели невероятно пышно. Удивительно, но деревья разделились. За фигурой находилось золотое дерево, в то время, как остальные были ярко изумрудными. Чудеса? Возможно. Но выглядело это невероятно красиво.
Всё волшебство уничтожил фонарь, который решил не вовремя отключиться. Из-за этого пропала часть изумрудных деревьев.
Или это было вовсе искажение цвета в зависимости от лампочки фонаря?..
За деревьями показались огни. Это был последний трамвай. Он был пуст. Как мне вдруг захотелось прокатиться на таком по ночному городу! Но я понимала, что это невозможно. Ведь он последний, а вернуться домой я сумею только под утро.
Внизу послышался шум. Два моих кота, перегоняя друг друга, побежали на улицу за забором.
- Почему вы постоянно ходите туда?.. Без меня... - почти шепотом поинтересовалась я, не надеясь на ответ.
Я посмотрела чуть выше забора и увидела трубу одного из заводов. В детстве всегда боялась его, особенно в те моменты, когда сбрасывался пар. Это было очень шумно.
Не хотелось портить себе настроение, поэтому я подняла глаза на небо. По нему плыли незначительные облака под сильным ветром. Едва виднелись маленькие светлые точки, мало напоминающие звёзды. Раньше мне казалось, что вся наша планета ночью кутается в какую-то плотную ткань, оставляя небольшие отверстия, чтобы дышать. Как в духовке, верно...
Когда выросла, всё оказалось сложнее.
Я взялась покрепче за дверные косяки и, закрыв глаза, подалась вперёд, не ослабевая хватку. Ветер мгновенно подхватил меня. Показалось, словно я взмыла в воздух, как в одном из моих недавних снов. Ещё совсем неумело, но старательно перебираю крыльями, пролетая над городом, пока ветер перебирает пряди моих волос.
Мне не хотелось открывать глаза. Пахло цветом сирени со двора. Я чувствовала себя прекрасно и легко.
На часах было 23:30. Это было прекрасно, но мне необходимо вернуться внутрь и продолжить работу. Однако этот полёт мне уже вряд ли удастся забыть...

Обалдеть можно! Я села делать документы! А знаете, почему? Одногруппнице приспичило написать в беседе как она УЖЕ защитила курсач! Обалдеть? ОХРЕНЕТЬ! Я ЕГО ДАЖЕ НЕ НАЧИНАЛА! ЧИСТО ПЛАН СОСТАВИЛА, НО У МЕНЯ ДАЖЕ ТИТУЛЬНИКА НЕТ!!!!!

Первым делом села за отчёт по практике, которой не было. Начала с самого сложного. Ежедневный план работы. Как бы умудриться исхитриться чтобы подписать и тебе не дали дюлей? Надеюсь, сработает, люди поймут, что была корона и лучше не вылезать лишний раз из дома. 

План на сегодня:

- 2 технологические карты
- Ежедневный план работы
- Продолжить конспект по методике матана
- Пару заданий по говорению английского сделать
- Не застрелиться

Если я сделаю хотя бы два пункта из этого списка - я ещё что-то могу!!!!

Вот так я уже откатала месяц дома.

Мне было невозможно тяжело, хотя я давно питаю любовь к интернету. Так вот сейчас я ненавижу его. Я уже пересмотрела ВСЕ видосы на ютубе по книжкам, которые успела просрать. Сделала маникюр. Написала проду, Прочитала книжную серию, про которую давно забыла. Навела относительный порядок в комнате... МНЕ СКУЧНО.

Я очень страдаю от того, что не хочу садиться за отчёт по практике, но это НАДО сделать. Я не буду спать сегодня, чтобы написать его. Я весь манитор стикера обклею, чтобы жрать себя за то, что я нихрена не делаю!

Я теперь каждый день веду уход за кожей лица. С ума сойти можно... До чего доходит человек, когда ему совершенно нечем заняться.

Я начала слушать радио, на которое не могла найти времени очень долгое время. 

Я выпила очень много кружек чая. С мая начну вести им счёт, чтобы узнать, как я ужрусь этим чаем за месяц. ПОТОМУ ЧТО ДО КОНЦА МАЯ НАМ СОХРАНИЛИ ДИСТАНЦИОНКУ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЗАЕ...

Я тупо отвыкла от старого режима сна. Я теперь ложусь спать в 4 утра. Начала принимать таблы от ВСД и для нормализации сна. Что произошло? Я ЛЕГЛА СПАТЬ В 3 НОЧИ И ПРОСНУЛАСЬ ТОЛЬКО В 4 ДНЯ. ЗДОРОВО. ПРЕКРАСНО. ГАВНО.

Я...я...я... Теперь о друзьях. С ними завязала общаться, потому что уже тупо не выдерживаю напора. Нашёлся какой-то чувак, который ноет от того, что я ему не отвечаю. ДА ОТВАЛИ! КОГДА Я НЕ БУДУ В ДЕРЬМОВОМ  НАСТРОЕНИИ, ТОГДА И ОТВЕЧУ! ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПОЛЕТАТЬ НА РАЗНОЦВЕТНЫХ ФАЛОСАХ, МОГУ УСТРОИТЬ И НАПИСАТЬ ПРЯМ ЩАС!

Ладно, забыли. Теперь мне скоро придётся в 8 утра подскакивать к компу, чтобы заходить на лекции в дискорде и сидеть там до 12 утра. Надеюсь, что остальные преподы не проснуться и не начнут нас насиловать.

Всем удачи и мойте руки чаще. ЕСЛИ ЕЩЁ КТО-ТО ЗАРАЗИТСЯ ОТ ТОГО, ЧТО ЖОПА ДОМА НЕ СИДИТ - САМОЛИЧНО ЛОПАТОЙ УШАТАЮ В ЯМУ И ПРИКОПАЮ ТАК, ЧТО ДАЖЕ ЛЕШИЙ НЕ НАЙДЁТ.

*вообще надо было запихнуть в "Злобу д(ы)ня", но тут скорее что-то бытовое...*

Всё ясно с этой долбаной весной... Верните уже зиму обратно, она хоть и была нуарной, но интересной. Много звиздостраданий на тему внутреннего мира и параши, которую не можей описать нормальными словами.

Я могла тупо включить грустную песенку, сесть в трамвай и бесплатно проехаться, прогуляться по городу, чтобы уток, например, покормить на набережной.

Я уже отвыкла от внешнего мира. Я сегодня сходила тупо за хлебом, а нос забился от дорожной пыли и было невозможно дышать.

Надоело как-то это всё...

Нужно хоть раз в месяц рассказывать о том, что происходит, иначе кто-то поймёт, что я умерла и начнёт думать, что зашёл сюда зря.

Вроде бы.

Так вот. Самоизоляция это полная хрень. У меня уже началось кислородное голодание. У меня уже верхнее давление равно сердцебиению *90*. Я мало двигаюсь. Только торчу за компом, читаю книжки и грущу. Иногда пью чай. Иногда даже с кем-то общаюсь.

Почему-то меня все задолбали. Тут дело именно во мне. Я, вроде бы, и хочу поговорить, но у всех столько проблем, что мне становится немного грустно. Это учитывая то, что я прихожу с позитивом. Со мной всё не так, как у нормальных людей.

Сегодня звонила директору школу, где "прохожу практику"... Детей не будет до 30 апреля. Я не буду повторяться в нытье о том, что смысла в такой практике абсолютно нет, но стоит уточнить, что у нас делали перенос на 6 дней. Таким образом, есть вероятность, что дети будут в школе 1, 4, 5 и 6 числа. Но какой в этом толк?.. Я не проведу норму в виде тех уроков, что заложены в програме практики. Не проведу всю внеурочку. А с нас спросят... А ведь я даже не знаю свой класс... Беда(

Вчера у Гориллаз новый трек и видеоролик вышел. Мне нравится. Нуарненько, серо, грустно, что надо именно мне. В последнее время весёлой и задорной музыки мало совсем. "Реп" одинаковый, аа искать алмазы в куче дерьма довольно сложно.

Вчера умудрилась получить химический ожог. Дело было так. На меня с утра наорали, поэтому, сразу, как я подскочила, мне дали не покушать, а швабру в руки. Я спросоня забыла надеть перчатки и переборщила с моющим средством... Теперь у меня некоторые фаланги пальцев потеряли чувствительность... Мне грустно, там волдыри.

Вчера весь день было плохо. Начали одновременно в двух местах лезть зубы мудрости. Кушать больно, десна опухла, а удалять это добро очень дорого; те два зуба стоят полностью мою стипендию... К вечеру поднялась температура, а сегодня к симптоматике добавилась адская чесотка...

От Алёны так я ни слова и не получила. Алёна, солнце моё, я огорчена...

Надо, по идее, садиться за документы по отчёту практики, но мне почему-то так лень...

Это я не вспомнила ещё про огромные долги по учёбе, за которые меня мать убьёт если узнает.

Почему-то до сих пор не перевели материальную помощь от профкома, хотя заявление подала давно. Придётся ждать стипендии. Хотя... А куда мне тратить?.. Только на книги, разве что. Я планирую в Лабиринте заказ сделать, там как раз тысячи на 2 выйти должно, курьер бесплатно доставит.

Наверное, мне стоит идти делать английский, да?..

Пока вроде бы так. Всё вроде бы грустно, но есть положительное. Начали цвести мои старенькие кактусы, которым уже больше 3 лет. Они цветут 2 раза в год: ранней весной и летом. Причём, вот, в чём странность. У меня их грызёт кошка, поэтому пришлось спрятать их на шкафу в тень, но они всё равно расцвели. Я люблю и котиков своих, и кактусы.

Изначально, когда начались выходные, мне не было плохо. Я ничего не делала, веселилась, ведь в универ с утра ехать не надо. Сиди себе дома в тепле, пей чай и лазь в интернете. Это веселье продолжилось не так долго, как хотелось бы.

Уже сегодня я потерялась во времени. Эти два дня были абсолютно одинаковы. Как я это поняла?

Я думала, что зашла в игру за бонусами, но решила просто перепроверить. Оказывается, не заходила. Багов в игре с бонусами никогда не было. 

И тут пришло осознание, что от меня уплывает время, пока я абсолютно ничего не делаю. Пока я делала домашку и ходила в универ, разница между днями всё-таки была. Сейчас эта разница пропала. Все дни одинаковые.

Возможно это и связано... Но я испугалась.

А ведь сегодня было нечто новое. Я ездила в Читай-Город за новой книгой. Родители запрещают покупать новые книги... Но я не сдержалась. Почти конец марта, а я купила всего две книги... Раньше к этому времени у меня набегало экземпляров 30, но не 2... Ещё сыграло свою роль отсутствие лишних денег.

Решила сейчас нагреть себе чаю и сесть всё-таки поделать домашку на карантин. Так мне будет спокойнее...

Не предаваться унынию.

Делать с собой всё, что угодно, но тольго не видеть всё в серых тонах!

Но я не могу. Меня тошнит, у меня апатия... Я переживаю за кошку, которая всё ещё лезет к своим швам и не даёт нормально заживать. Мне тяжко из-за неизвесности насчёт универа и практики. Сейчас школьников вообще отпускают до 12 апреля, а у нас практика с 30 марта... И что мы делать вообще должны? Ходить на пары?..

Да лучше пристрелите меня. Я слишком долго ждала практики, чтобы опять отправлять в универ. От токсичности некоторых преподавателей становится слишком тяжко. Я такой человек, который принимает всё слишком близко к сердцу... Любое токсичное высказывание по типу "да чтоб у вас такие же ученики был?", "девочки, мы вам не мешаем, а?!", "больше говорите на английском!!!" уже въелись в мой мозг. Я засыпаю, а в голове проносится случайно какая-то из этих фраз, отчего я подскакиваю в 5 утра в холодном поту.

Спасибо, дорогие преподаватели, за то, что моя мотивация работать по профессии тухнет с каждым годом. Я не хочу стать таким же токсичным созданием...

Я не могу никак его не называть. Это и не боль, и не одиночество, но и не великая радость. Я чувствую себя так, будто эмоций никаких не выходит. У меня очень много сил тратится на учёбу. Остановиться и подумать о том, как мне, в общем-то, плохо и нет. Я меньше копаюсь в себе. 

Единственное, что я сейчас делаю - читаю книгу. Мне от этого гораздо лучше.

Я живу сейчас лишь одной надеждой...

Что приеду в универ и успею поспать до пары хоть минут 10.

Вроде бы взрослая тян, а так косячу с режимом.

Ненаважу Илью...

Хочу, чтобы он умер...

Мне страшно.

К этому выводу я пришла совсем недавно, когда в январе на каникулах лежала в кровати и не могла всю ночь уснуть.

О чём я думала?

Переживала из-за практики, думала о своём одиночестве, боялась надвигающегося семестра... Эти вещи всё равно произойдут в моей жизни. Почему я всё равно настырно продолжаю думать о них? Мне не легче от того, как я думаю о надвигающихся трудностях.

А ещё меня грызла совесть, что я совсем забросила свои хобби. Полноценные главы своих работ так и не писала. они все лишь у меня в голове. Не на бумаге. А должно бы это идти параллельно.

Я ненавижу главный корпус... Недавно видела там бывшую одноклассницу, которая мне неприятна. И так постоянно. Прихожу и вижу кого-нибудь со школы. Кого не хотела бы видеть никогда в своей жизни...

Сегодня сходила в школу. Я думала, что будет сложнее... Я просто отдала директору документы на подпись... И она согласилась. Мне до сих пор не верится, что подписали даже гарантийное письмо, что меня примут после учёбы в универе...

Осталось дело за малым: немного поработать и дожить до практики, собственно. Определили меня к опытному педагогу, так что я не думаю, что будет много трудностей.

Но мне будет сложнее бороться со стереотипом "плаксы" в коллективе, так как доводили меня до слёз великое количество раз, в частности при подготовке к ЕГЭ, когда меня вызвали в кабинет к завучу и разбивали мои мечты вдребезги. Я просто хочу снова увидеть их лица и понять, почему они так поступали? 

Я лишь сейчас осознаю, что юриспурденция была бы действительно глупым шагом. Мне это совершенно неинтересно. Стоило нам дать в универе изучить один только документ: закон об образовании, как я поняла, что все эти бусазейки с законами совершенно не моё. Попробуйте спросить меня любую статью из закона. Я же пошлю вас... А это нехорошо... Тем более с моей отвратительной памятью на числа, когда я выучила свой номер телефона лишь спустя два курса универа.

Но всё ещё остаётся вопрос дня: какую магистратуру выбрать? Мне хотелось бы попробовать себя в роли учителя русского языка и литературы, но... есть возможность сесть основательно на полноценный иностранный, два профиля в дипломе открывают возможности для такого решения. Просто, если я выберу английский, то я не останусь в школе для преподавания в 10-11 классах. Ни за что. Тут даже дело не в сомнениях по поводу подготовки детей к ЕГЭ, а в том, что я не смогу остановиться на одной стране. Для меня откроется много завесей, что я смогу жить не только за пределами города, но страны. Возможно, это лёгкая и доступная всем мысль, но у меня голова разрывается от такой перспективы.

Поглядим, что готовит будущее...

Я обещала себе стараться не материться... Но это *лять пи**ец. 

Возвращаясь на учёбу, я не думала, что мне на на 3 курсе придётся валиться с ног из-за грёбаной физкультуры, которая последней парой. Ладно, инглиша много. Мы его вести будем. Но фра... Зачем 3 раза в неделю ходить на фру? Те дебилы, которые ставили нам часы вообще не соображают, что у нас практика скоро, нам наоборот нужно побегать по школам поинтересоваться, где твоё бренное тело возьмут недалеко от дома, а не за городом в селе, про название которого ты *лять не ведал всю жизнь, и не ведал бы столько же. НО НЕТ, ДЕВАЧКИ, НА ПРОБЕЖКУ ВСЕ!

Окей. Я стараюсь сейчас не тратить слишком много времени на чтение и игры, чтобы успевать домашку сделать и отоспаться, ибо все пары с первой в восемь утра, когда мой мозг просто не хочет работать. 

Другая проблема. Финансовые трудности. Я постоянно хочу кушать, но не могу сейчас позволить себе лишний корекс салатика в столовой между парами, когда их четыре. А всё из-за долгов, которые обрушились на меня в связи с восстановлением жёсткого диска, который так невовремя начал сыпаться. Моя стипуха 3к, столько стоил примерно похожий на мой диск. Плюс 1,5к отдала в мастерской на восстановление. Если бы не деньги со дня рождения, я бы вздёрнулась. С первого же учебного дня много работы требуется именно за компом. Казалось бы, да. Есть ноут. Но мне за ним не так удобно, как за компом. На ноуте я могу печатать текст, пока в универе перерыв или когда выезжаю куда-то, а нужно сесть поработать. Но он тормозит. Мне неудобно с его экрана читать учебники, да и кажется громоздким на столе...

Какое счастье, что завтра на английский ко второй. Я хочу, чтобы ВИ не пришёл на пару, опять забыв про нашу подгруппу...