Приехал в Финку.

Баба сидит на площади с русским флагом, налепленной на него свастикой.

Вступились с местным парнем, отобрали плакат и порвали. 
Алло, блять, что происходит?

_{P.S.русский (фашисткий) мат знает на пятёрку.}

_{И мы фашисты?}
 

_Лол

Окей, я в Финляндии 

Поездку в Питер я всегда рисовал в голове очень романтично. А вышло, что перебигаю с одного вокзала на другой.

Тоже сгодится, в принципе.

Люблю свою жизнь яркую на события. 

Найти бы волшебную лампу, аккуратно стереть с неё пыль, увидеть сказочного джина... загадать желание.

Дорогой Джин, мир вокруг стал таким некрасивым, безжалостным, из самого прекрасного и беззаботного человека меня сделали испуганным чудовищем, которому надо прятаться, отказываться от того, что люблю, скрывать эмоции, хвататься за протянутые руки в надежде на ласку и получать удары и ненависть. За то, что я чудовище, пусть и не по своей вине, плачу за ошибки других. Жить стало тяжело и больно, а так хочется смеяться, работать с удовольствием, наслаждаться жизнью, любить и быть любимым.

У меня три желания, но я использую одно, а затем сделаю тебя свободным, чтобы и твоя мечта осуществилась.

Попрошу у тебя лёгкости. Пусть всё в жизни получается легко и красиво как было в совсем недавнем прошлом. Хочется ЖИТЬ, а не выживать, хочется быть понятым и услышанным, гордым за своё нутро и физику. Жить в любви и понимании, одаривать поддержкой и счастьем окружающим. Пусть всё получается без усилий.

Дорогой Джин, подари мне лёгкость и будь свободен.

Моя жизнь легкая.

И мне не надо напрягаться. 

Все что происходит вокруг - правда? Или мой мозг плавает в аквариуме и сознание находится в матрице, где на мне лишь проводят эксперимент, чтобы узнать как поведёт себя человек в такой ситуации. Не может же быть все настолько уродливым? Такой стремный сюжет. Я просто не понимаю реально это происходит или я лежу где-то в коме, а мозг сам это все продумывает?

Еду в больницу. 
Как бы хотелось оставить эту часть жизни и не нуждаться в ней. Пока невозможно. 
Грустно. По многим причинам, но продолжаю верить в чудеса как ребёнок.

Пусть 2022 будет полон счастья у нас всех. 

Медовые хлопья с кокосовым молоком и йога на завтрак. Хватит сокрушаться, эта тьма тебя поглотит. 

Я уже не вывожу. 
Нахуй мне вбивать в голову, что я неисправен? Зачем забирать шанс на счастливую жизнь?

Она у меня будет. Вопреки всем и всему. 
Да будет так. 

Всё какое-то странное, где правда а где вымысел? Абсолютно не понимаю почему люди делают те или иные действия, зачастую не нахожу в этом логики, сразу лезут параноидальные мысли, говорит он правду или обманывает, преследуя какие-то цели.

Теряю грань правды и вымысла. Что по-настоящему происходит? На самом деле? Я живу полной жизнью, или я все ещё болен? Будет ли всё хорошо или я опять лезу в непроглядную бездну? Друзья - ложь, как обзавестись новыми, или такая прераготива для умеющих играть роли? Где любовь? Куда она делась, люди будто резко перестали любить друг друга или я это так вижу? 
Всё хорошо или всё снова плохо?

Очень тяжёлый день. Эмоционально высосан.

Пожалуй, пора перестать пытаться искать лазейки на чудо. Смириться. Успокоиться.

Сразу играет песня Янгблада в голове: "I'm just a bleabag, nobody loves me, send me to rehab, somebody touch me". Максимально вписывается в мои внутренние ощущения.

I can't get over the fact that I'm just a fleabag. 

Нахуй заводить детей, 

если при возникновении у них проблем, 

поджимаешь хвост и бежишь на хуй?

Молча.

Трус ебанный, лучше бы сказал своему ребёнку прямо, мол папе похуй на твои проблемы и решай их сам. Это хотя бы честно. 

Осталось меньше месяца до моего дня рождения, вспоминаю прошлый. В прошлом году мне впервые захотелось маленьких радостей - задуть свечи, загадать желание, поесть торт. У меня это было.

Задувая свечи, я загадал может эгоистичное, но искренеее желание. Здоровый, успешный, счастливый.

Желание исполнилось с точностью, да наоборот. Весь год я пролежал на больничной койке под капельницами, пытаясь выжить. Об успехе и счастье нет и речи. Да и когда, если ты каждый день борешься за то, чтобы просто жить нормальную жизнь?

Теряю веру и надежду.

Что-то я устал. Будет ли всё хорошо?

Сегодня Г. Л. (мой слипер) провела сеанс регрессинга.

Это нереально. Побывал в прошлой жизни, увидел себя того, понял отчего такое жёсткое непонимание в семейных и романтических отношениях. Накосячил. Сильно. Прощаю себя за это.

И как теперь не верить в энергии?

P.S.

сказала, если бы мне удалость выключить внутреннего критика, был бы потенциал самому стать слипером. Это вау. 

Когда любовь и смерть целуются,

получается человек. 

Эрвелюс нарисовала меня на рассвете по ассоциации. 
Ночью нарисовала утро.

Благодарю ^_^
p.s. любовь у меня ассоциируется с рассветом 

Сегодня встал рано, подруга позвала в открытый бассейн, поплавали, позавтракали в кафе. Богемное утро. 
Класс.

Она: Ты был в полной семье?

Я: У меня и сейчас полная семья. Мама, папа.

Она: Это видно, что человек из полной семьи. Такие люди обычно спокойные и уверенные в себе. 
 

_{Я и подумать не мог, что именно такое}

_{впечатление я создаю}

_{при первом знакомстве.} 

Это было вчера.

Позвали на женский стендап, я надел своё красивое кимоно, что купил на Бали у какого-то дизайнера. Приехал, сказали, что стендап завтра. Все оделись в джинсы и футболки, а я был нарядный. Посидели на пляже у Черного моря, выпили вина, поели черешни в приятной компании, ещё и красивый был.

Классно провожу лето. 

Танцевал до утра, болтал со всеми подряд беззаботно и весело как когда-то, почувствовал жадные взгляды на себе, услышал комплименты. Ночевал в отеле на Красной Поляне, сейчас сходили на завтрак.

Чувствую себя привлекательнее. Это здорово.