^{Два раза была возможность сдохнуть, два раза я}

^{ею не воспользовался.} 
 

Червяк постоянно подтачивает нерв изнутри, не знаю как убить червяка. Нужен план действий step by step. Внутри подвешенное состояние, одиночество, тянущий страх. Снаружи улыбка, зачастую палюсь, что неискренняя. Самооценка на 2 из 10. Надо подняться хотя бы на 5. Как это сделать?

Два раза была возможность сдохнуть, два раза я ею не воспользовался... раз, наверное, миллион пожалел. 
Хочу жить. 

Поздравляю самого прекрасного цыплёночка на свете с днём рождения. Я так рад, что мне посчастливилось встретить тебя. Ты многое для меня значишь.

Проведи этот день с кайфом.

Обнимаю <З

Сходил на концерт. Впервые за долгое время. Ария, ей исполнилось 35 лет. Исполнили от души и целых два часа!

Организация концерта была очень странной, расставили стульчики и усадили нас на них. На рок концерте? Конечно, за год изоляции я немного одичал, но не настолько же! Разумеется, я встал и танцевал на своём же месте (соблюдая дистанцию и все такое). Потом стали ходить чуваки от организации и рассаживать нас по стульям, я спросил почему, на что мне ответили, что правила такие.

Несмотря на странные правила, я получил неописуемое удовольствие от концерта.

Когда мы ехали домой мы чуть не сбили собаку, она просто бегала медленно и степенно под колёсами машин, я стал кричать, что она погибнет, если мы не поможем, мы пытались словить ее и вывести с трассы и она убегала, выходила на середину дороги и останавливалась напротив машин. Те тормозили. Было похоже на суицид. Много людей махали рукой и ехали мимо, но были и такие как мы, все хотели помочь и поймать пса, но он был какой-то шибанутый, убегал от нас и тормозил под колёсами.

Странно.

А ещё я надеялся с кем-то познакомиться, но этого не случилось. 
 

Больница. Неожиданная новость. Не хорошая.

Интересная жизнь. Хех.

Сегодня мое лечение официально завершено. Я рад, но не верится) Можно лететь домой к родным, на чистый воздух, где вкусная еда.

Хорошие новости, однако.

Хочется зарыться в твои волосы носом, закрыть глаза и забыть о неумолимом времени. Чтобы мысли, и плохие, и хорошие, выпорхнули из головы, громко хлопая крыльями и я бы застыл в изумлении как пусто и одновременно чисто может быть внутри моей грубой душевной системы. Хочу сползти вниз, рассматривая твоё лицо, касаясь пересохшими губами щёк и подбородка, вниз к шее, по ключицам к груди, ткнуться в жилетку и горько заплакать как когда-то в детстве на горячем плече бабушки. Хочется, чтобы ты пожалел меня, гладил по волосам и тихо дышал, не говорил ни слова, а когда я поднял голову, всё вдруг стало бы хорошо. У нас обоих. Будто перелили друг в дружку силы как делали в таком близком прошлом. Пропал бы страх, словно пар испарились сомнения и я бы смотрел в твои тёмные глаза в немом оцепенении, наполненный, наконец-то, жизнью, а не медикаментами.

_{Так хочется...}

_{к тебе.}

_{Но как я могу позволить этому случиться, если позволяю}

_{себе врать, чтобы оттолкнуть, чтобы не любил, чтобы не}

_{приходил?..}

_{ко мне.} 

Если пройду это, то ничего уже не страшно.

Чего бояться?

Есть и счастливые моменты в моем лечении.

Вчера у меня взяли три литра крови и отправили на анализы ВСЁ, что только можно (мазок с катетера, мазок отсюда и тд). Сказали приходить завтра (тобишь сегодня) и будут снова пробивать живот, чтобы взять анализы и вылить лишнюю лимфу, я отреагировал спокойно, весь день был относительно спокойный. Зато ночью моё подсознание отыгралось?  дало понять, что всё это время я нервничал, на протяжении ВСЕЙ ночи, мне снилось, как мне протыкают живот. Приятного в этой процедуре ровным счётом ничего.

Пришел в больницу, отправили на УЗИ, долго смотрели и сказали, что жидкость находится в очень неудобном месте и проткнуть пузяо там нет возможности. 
Было бы у меня шампанское, я бы его открыл. Это была чудесная новость и я очень радовался, зря нервничал целые сутки.)

Люблю сны, в которых чувствуешь. Прикосновения, вкусы, эмоции.

Улыбка маленькой девочки тронула сердце, тёплое объятие друга напомнило школьные годы. Мы много гуляли и смеялись, обсуждали всё на свете, пожалуй, мне этого не хватает  

Это так здорово - чувствовать, любить, радоваться мелочам.

Жду лета. Летом всё будет.

Окей, не нервничай. Всё будет так, как должно быть. Боль временная, она проходит, поддержка важна, но и без неё справляются.

Ты справишься. Главное - не бояться.

Папа вырастил меня терпеливым к боли, он говорил, что плакать стыдно, потому что ты показываешь свою слабость тем самым.

Когда я пробил руку ножом, я сел на пол, зажал рану второй рукой и просто часто задышал, ожидая, когда боль утихомириться. Прибежал друг, который был у меня и был удивлён такой реакции. 
Я плачу редко, когда особенно больно, в основном сдерживаю себя, но если это случится, мне становится до безумия стыдно перед самим собой и в голове крутятся папины слова: "Будь мужиком". В психологии говорится, что это весьма нормально, но все же от этой установки не собираюсь избавляться. 

Мой друган вычитал, как общаться с Дон Кихотом и применяет это на мне.

Для меня никто такой милоты не делал.

Спасибо, братан <З

Просто оставлю это здесь. 

Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты нужен мне, потому что я люблю тебя». 

Решил сегодня устроить день, когда нельзя говорить ничего негативного или злого, словом, весь день надо быть сдержанным и позитивным.

Иногда надо устраивать себе позитивные тренинги.

9 апреля. 

Весна ужасна.

Черт в склянке. Кокаин – черт в склянке.

Действие его таково:

При впрыскивании одного шприца двухпроцентного раствора почти мгновенно наступает состояние спокойствия, тотчас переходящее в восторг и блаженство. И это продолжается только одну, две минуты. И потом все исчезает бесследно, как не было. Наступает боль, ужас, тьма. Весна гремит, черные птицы перелетают с обнаженных ветвей на ветви, а вдали лес щетиной, ломаной и черной, тянется к небу, и за ним горит, охватив четверть неба, первый весенний закат.

Я меряю шагами одинокую пустую большую комнату в моей докторской квартире по диагонали от дверей к окну, от окна к дверям. Сколько таких прогулок я могу сделать? Пятнадцать или шестнадцать – не больше. А затем мне нужно поворачивать и идти в спальню. На марле лег шприц рядом со склянкой. Я беру его и, небрежно смазал йодом исколотое бедро, всаживаю иголку в кожу. Никакой боли нет. О, наоборот: я предвкушаю эйфорию, которая сейчас возникнет. И вот она возникает. Я узнаю об этом потому, что звуки гармошки, на которой играет обрадовавшийся весне сторож Влас на крыльце, рваные, хриплые звуки гармошки, глухо летящие сквозь стекло ко мне, становятся ангельскими голосами, а грубые басы и раздувающихся мехах гудят, как небесный хор. Но вот мгновение, и кокаин в крови по какому-то таинственному закону, не описанному ни в какой из фармакологий, превращается во что-то новое. Я знаю: это смесь дьявола с моей кровью. И никнет Влас на крыльце, и я ненавижу его, а закат, беспокойно громыхая, выжигает мне внутренности. И так несколько раз подряд, в течение вечера, пока я не пойму, что я отравлен. Сердце начинает стучать так, что я чувствую его в руках, в висках… а потом оно проваливается в бездну, и бывают секунды, когда я мыслю о том, что более доктор Поляков не вернется к жизни…

13 апреля. 

Я – несчастный доктор Поляков, заболевший в феврале этого года морфинизмом, и, предупреждаю всех, кому выпадет на долю такая же участь, как и мне, не пробовать заменить морфий кокаином. Кокаин – сквернейший и коварнейший яд. Вчера Анна еле отходила меня камфарой, а сегодня я – полутруп…

Лет 8 не рисовал. 
А теперь резко захотелось.

Наверное, выйдет фигня полная.

Стоит пробовать или только холсты переведу?

 @uwuch меня так видит

ну, красавец же 

Вот так-то))

Спасибо, приятно)

Повысилось обоняние, раньше его просто не было и я не чувствовал запахи, теперь чувствую едва уловимые. Даже пот пахнет лекарствами (хоть я и пользуюсь дезодорантами), очень раздражает этот запах, поэтому хожу в душ по два раза в день и меняю одежду.

Кстати, надо закинуть постирать, там уже тонна собралась.