вот я раньше...вот я просто моментом нарисовала, у меня внутри был спектор не проработанных эмоций, они были настолько разными и в одной каше, что я не понимала их и не придавала цвету я нарисовала окно, а наблюдала за миром, и я очень-очень хотела нарисовать крышу, наверное это был склад эмоций, который рухнул... Сейчас я хожу собираю эмоции, я не захотела нарисовать домик, наверное я его смела покинула и ушла далке-далеко, собирать свои рассыпанные эмоции, которые обрели краски, мне очень хотелось их раскрасить, хотя недавно они были без цветными - прозрачными.
так................ну компульсивное переедание у меня ушло.....................а что делать если тупо вкусненького хочу
Вот у меня и ролтон-пюрешка и пицца и селедочка и сочек(сок) и чаек вкусный с ягодками и 2 шоколадки и булочка...........................а поесть я не могу
Просто блять вот человек говорит "не ори голова болит"
а мне уже обидно, я все прям обижаюсь, хочу послать всех на хуй, ухожу и думаю, а я буду жить одна и не кому вам всем тут не мешать
иногда родители так говорили, когда мне было уже 5-6 лет и я уже обидку кидала
потому что блять до можно было орать, плясать, жопу ебать
а потом вдруг тебе это присекают
это как сначало убираешь ребенку комнату, а потом когда ему 12-14 кричишь на него, что он не убирается, а блять от куда у него такой навык блять появится?????????????
вот меня главное дело сразу научили приводить свою пещерку (и эту пещерку тоже) в порядок, так что у меня с этим проблем нет.
Aik, ахахаха, да я просто спросила по приколу) Не извеняйся, все правильно, лучше гулять, чем в каком-то инете ноунейму отвечать на его вопросы экзистанциального кризиса х)
но все же, вот в чем жопа...у меня была ламповая семья, и я решила что это норма, что и в садике тоже все будут со мной дружить, меня любить и т.д. Но хуй там плавал... И столкнулась с не пониманием общества, и решила вести себя так как дома милая, добрая, дружелюбная...но само худшее что я смогла сделать, это и для себя быть такой............................................вот и пошло все по пизде. Но моя гордость что ли, не позволяло быть "хорошенькой" так что навыки коммуникаций (просить, отказывать, конфликтовать, делится мнением и еще-что-то) короче у меня тут получается. Но после конфликтов я испытываю грязь, потому что...ну наверное в моем детском сознании сформировалось то, что в мире не должно быть конфликтов, все должны любить друг друга, как в моей ламповой семейки. Мамам вот и говорит, что не хотела, что бы я видела конфликтов. Но есть есть разница между спокойным разрешением споров и откровенный скандал. Моя мама росла с нарцисской, поэтому возможно она не видела разницу между спорами и достижений истинны и скандалов. Поэтому да я добрая, дружелюбная, искренне (но не с собой явно) и когда я чела уже вот хаебываю, он мне говорит все что обо мне думает, то 1) это убеждение что мнение людей о себе не катируется и никто ничему доказывать не должен, которому научила меня мама при первом конфликте в школе уже 2) я не выясняю с человеком отношений, даже если хочу продолжить с ним общение, я воспринимала это все как то, что я ему не нравлюсь и нехуй с ним вообще общаться раз я такая плохая для тебя. + я считала себя хуже. Потому что это нормально, что люди говорили мне свое негативное отношение ко мне, не важно это было в скандале или просто спокойно, но я в любом случае обижалась, ответной такой же реакции не было из-за убеждения "не надо ругаться и вообще пошел он нахуй с таким мнением обо мне"...........и вроде все хорошо, все правильно, а моей маленькой девочки из ламповой семейки плохо, потому что она привыкла что ее любят :3
Оказывается любовь и избылованность (не в вещах) ребенка (мне разрешали беситься если это уместно), но прям такая сильная любовь и доброта, тоже может быть плохо, потому что я это стала на всех проецировать, что все такие добрые, может терпиливые ко мне, и вот это ожидание посылала меня на хуй, а я как маленький глупый ребенок тогда (да и сейчас в потемках сознания) обижалась.
И эту обиду я таила, не выражала даже себе, не проживала потому что уже выучила убеждение "тебе ничего не должны" и стыдила себя за эмоцию обиды.
Буду каждую свою психотравму, убеждения, надежду, что мешают мне спокойно жить, разбирать на предмет эмоций моих к ним, логики, и пр.
Часто виду как люди противоречат себе, а по сути, они просто выучили убеждение и отношения к ней и так и живут.
Вот я выучила, что у родителей нет денег, на клевые игрушки. И я не просто не капризнивала, а даже не просила что-то. Но могла изъявить желанием и может быть ждать, когда мне это подарят: плеер, ролики, ананас :D (90-е, че вы хотели) )
И самое интересное, что даже сейчас я мнусь, чего-то не прошу, потому что выучила что, "денег нет, но вы держитесь".
И сейчас с повышенной степендии в моей голове "денег нет". А что такое это "денег нет", то что их нет на желаемую вещь? Или то что их нет вообще?
У нас был такой хаос, родители были молодые и сами себя не понимали еще, роли были резорганизованы
+ думаю мама пребывала в состоянии напряга, потому что для нее выйти замуж - это сбежать от мамы-нарцисса
она так и говорила, еще думала что, почему она с ней не прекратила или не снизила общение
какое-то время с нами бабушка жила и было по легче, потому что тут мама эмоций не скрывала уже, был ор, ругач, но было легче жить в этом, чем в предыдушем вайбе семьи
даже не знаю сделать какой вывод, наверное смотря на мама и на интуитивном уровне я и свои эмоции подавляла...
Вообще мы все с вами тупо пограничники (да те самые, что на границе...своего сознания х) ), и все что нам надо, это научиться понимать и проживать свои эмоции без стыда к себе, и менять свои убеждения, или просто прогонять по скептицизму что ли...
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
51
6
