что для того, что бы жить так, как я хочу, нужно прикладывать усилия
а так как не хочу, не надо прикладывать
словно мне кажется, что доугим все легко дается, а я вот такой урод, который не родился сращу всемогущим
я прикладывала усилия, но так и не добилась своего
почему? Может я уделяла внимание только одной сфере, и моей мотивацией было не определить свое место, а стараться, что бы другие одобрили и я определилась с местом?
я бы могла всю жизнь так и дальше стараться и может быть и нашла свое место, но какое бы оно было? Может быть у меня было два путя: отдаться своим легкодоступным желанием (еда, алкоголь, своя хата, хоть и на окраине города...), или начать что-то делать, прикладывать усилия и исполнить другие желания, которые помогли бы почувствовать себя лучше, увереннее
но это потому, что я видела таких людей и хотела быть такой же, потому что у них было то, что одобряемо, что статусно
а может...а может надо просто принять себя и просто заботиться о себе какая я есть
я может и ненавидела себя за то, какая я есть, но может сейчас я ненавижу себя не за полноту, лень, болезни, а агрессивно сожалею, что довела себя до такого.
я довела себя до такого в поисках счастья, как например бедный берет айфон в кредит, и сейчас я, не то, что боюсь, я просто не верю себе, что смогу, потому что уже обоажалась...
как найти, не то что бы веру, а силу для комплексого развития. Ведь если через силу сидеть на диете, то сорвешься. Как не заставлять себя, а захотеть жить по другому, почему я все еще уподобляюсь лени и удовольствия без труда, почему я не хочу жить так, что бы завтра мне было просто хорошо, без боли физ и псих, без заставления и даже с энтузиазмом, с какой-то радостью
я вижу и знаю, что у меня получается, я даже начинаю верить в себя, но нет желания...почему? Почему у меня нет желания жить так, как я мечтаю? Ответом пока остается, что я просто не смогу, не с умею такую жизнь жить - не достойна.
Как мне стыдно за таких людей, которые сами кринж, сами ведут себя криндова и, не то что бы делают вид, думабт и считают что все нормально.
например тот чел, когда до меня дошло что эта та самая баба, с которой я сто лет общалась, так развел представительно оуками, что типа СЮРПРАЙЗ МАЗАФАКА!
Чел ты...ты думаешь это нормально или весело? Нет тебе то может и ржач, но не остальным. А потом еще обжиются что их не понимают...прям как я
блять я даже когда думаю о том что бы совершить кринж мне уже стыдно, и когда я все таки хочу сделать что-то кринжовое я уже знаю что мне будет стыдно, что это кринж и я к этом готова!
но больше всего меня поражает моя бабушка. С таким удивлением спрашивает что я поправилась, типа это плохо и т.д. А сама сидит такая жыыыырная, растеклась по всему дивану, лишнего раза не встанет и ноги еле передвигает. Блять ты уживляешься? Наша семья жиреет на глазах, у тебя сын такой и внуки такие.
Блять в 8 лет променяла меня на свою подругу, что ее юзала, а теперь считает, что имеет право, с таким самодавольным лицом, спрашивать у меня что-то за мою жизнь, за мою личную жизнь, давать комментарии по этому поводу, рассказывать как и когда надо выходит замуж, просить меня сделать ее пробабушкой, пиздеть как она и прабабка хотят потанцеватт на моей свадебке БЛЯТЬ ВЫ ОБЕ ХОТЯ БЫ 500 МЕТРОВ ПРОЙДИТЕ БЕЗ ПЕРЕДЫХУ, А ПОТОМ МОЖЕТЕ И ОАССКАЗЫВАТЬ МНЕ ПРО ТАНЦЫ
Она считает, что дети и внуки все должны, потому что она сама всю жизнь была что-то должна, например когда приезжал ее дядя оформлять пенсию (он живет на израильскую и российскую) она поменчла билет, поехала, что бы готовить ему жрать.
БЛЯДЬ. В махачкале куча курицы и шаурмы, блядь он едет в гости по своим делам, сам попросился, наверное кв свою сдает. Ну и шел бы в гости с вкусняшкой. Нет.
они до дома даезжали вместе, и я представляю, как он лежит на диване и отдыхает с работы, а пожилая больная женщина, которая живет на 1 пенсию, пусть и московскую, которая еле ходит на своих двоих, готовит. Потому что так получилось, что он к ним приехал и она просто обязана готовить гостю, не смотря на его физические способности и на свои. Надо!
И он сидит такой самодовольный, рассказывает как у какой-нибудь Зорины дела на родине терпил и ждет УжЫна...
Хотя блять я правильно наливала воду в курлер и даже проверила, что она закрыта, но блять он все равно потик! Протик! И пришлось выключать. Хотя если вся вода не выбулькалась, значит вовремя закрыли. Не могу найти кто это был...
Мой страх, это не справиться с токсичным человеком в эмоциональном и когнетивно-поведенческом смысле.
Мне нужно увидеть хотя бы один раз, как такие люди страдают, о чем-то жалеют. Мне хочется увидеть их слом это агрессивной самоуверенности.
Почему? Я раздражаюсь, что когда я вступаю конфликт с кем-то я теряю неуверенность в себе и считаю себя плохим человеком?
я наверное им завидую, что они верят в себя, даде когда весь мир против них, я тоже стала слишком самоуверенной и агрессивной по отношению даже к мирным людям, почему?
потому что я видела, как эти токсики все-таки имеют друзей, парня, но им это удается пресмыканием и притворством.
А я не хочу так делать, что бы меня полюбили. Любите меня просто потому что, а не из-за удобства.
Я никогда не была удобной, и это хорошо. И в тоже время я хотеоа видеть в глазах людей подтверждение, что я прекрасный человек...но я для этого ничего не делала, а потом начала и...снова не увидела.
Вероятно проблема в том, что я не могу самостоятельно оценить себя, свои действия, способности, успехи. Я жду это от других, а показателем будет являться восхищением меня.
Я себя уважаю, что бы самообманом и притворстом добиваться любви к себе, но и не умею любить саму себя, мне хочется что бы меня любили вопреки и тогда я буду уверенна, что я хороший человек, но меня никто не полюбит вопреки, и мне страшно, что я не смогу стать правильным человеком и в конце концов не смогу любить себя, а потому и страдаю.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
13
6
