я бы может вписалась в тусовку ролевиков, играющих в клубе, но пока не слишком горю желанием идти на контакт с кем-то, кроме близких

опять пришила клинья не так :^(

начала шить камизу и уже на начальном этапе проебалась

сметала клинья, но завтра придётся распороть и переделать, поскольку напутала с изнанкой :^( 

я наконец-то тезисы написала я молодец

я так давно не была на каких-то клубных тусах, что теперь мне снова страшно туда возвращаться

наверно, всё же за исключением одного человека, я так и не смогу там ни с кем подружиться. хоть мне мой друг, который меня туда и привёл, и утверждает, что там все друзья и всегда готовы помочь, я не чувствую себя частью коллектива, а прошло уже полгода со вступления в секту реконструкторов!!!!

как воевать с этой отстранённостью хз

а ещё я сейчас выгляжу просто ужасно. с каждым днём обсыпает всё хуже и хуже

понять не могу, в чём причина. помимо отказа от шоколада, попробую отменить витамины, которые сейчас пью

как преобрести такую же самооценку, как у каждого нормального человека, которому не становится блевотно от лицезрения своего ебала больше 10 минут

проспала где-то до половины седьмого вечера и теперь страдаю от того, что не могу уснуть сейчас

почитать мангу/что-то посмотреть чтобы время убить не хочется, настроения на это нет, хотя я могла бы часа за два, думаю, дочитать 6 часть жожы

эхх, куда себя деть сейчас не знаю, тошно от всего

не пойду с одногруппницами и с ангелом нашей кафедры чиллить в додо

очень грустно и обидно

снова словила приступ необъяснимой тревоги

а ещё мне так приятно, когда Серёжа пишет, что мысленно со мной, когда мне плохо и нет желания разговаривать ни с кем.................. 

я не знаю, каким образом завтра сдавать зачёт. остаётся только молиться, чтобы наша лучшая девочка кафедры не доёбывалась хоть на сессии

вот почему всё снова идёт по пизде? 

я всё думаю, стоит ли идти на "новогодний пир" в клуб. на самом деле, времени на раздумья уже не осталось как такового, но с одной стороны, находясь в том моральном состоянии, в котором я сейчас, мне бы не хотелось приходить в группу людей, с которыми нет ощущения 100% комфорта, с другой же, у меня просто крыша поедет, если не найдётся какого-то отвлечения от всего происходящего дерьма

такое ощущение, будто я вернулась в кошмар

с вечера субботы и до вечера воскресенья была у друга, мы вместе досмотрели 4 часть жижи и начали пятую. изначально я вообще планировала минут 30 прогуляться, но раз позвали, так сказать, грех было отказываться

за вот этот промежуток времени я успела чуть забыться, отпустить все страхи, перестать плакать (что происходит со мной ежедневно) и просто хорошо провести время. у меня было такое ощущуение, что если я вернусь домой, до все негативные эмоции вернться, будет опять плохо. собственно, так оно и произошло

сегодня я проснулась снова в тревоге, было сложно концентрироваться на подготовке к зачёту, тяжело дышать и сердце стучало как бешеное. вот сейчас, к вечеру, успокоение на меня всё же снизошло, да и то осадочное ощущуение внутренней пустоты и желание снова разрыдаться не отпускают

чувствую себя сегодня жутко тревожно

решила сесть готовиться к зачёту и работа даже идёт неплохо, но тревожность только почему-то нарастает из-за чего концентрироваться всё сложнее и сложнее

вчера встретилась с челиком из дв, с которым около недели общалась (ничему жизнь меня не учит)

как-то он рассказывал мне в переписке, что у него гиперопекающая мать, но боже мой, ОН ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ, МИЛЕНЬКИЙ, ЕГО ПРЯМ ХОЧЕТСЯ ЗАМАЦАТЬ Я НЕ МОГУ. прямо-таки не знаю, он как-то своей внешностью что ли располагает к тому, чтобы о нём прям чрезмерно заботились

обошлась я скромным объятием, на которое решалась очень долго, и теперь, когда он об этом напоминает, становится крайне неловко

позавчера напомнили о сдаче курсового проекта, про который я успешно забыла. впрочем, в группе мы все такие распиздяи и делали всё в последний момент, офк. однако, когда я за ДЕНЬ до сдачи садилась всё это дело дописывать и оформлять в уже что-то похожее на полноценную работу, стало понятно, что нихуя не понятно. да, была методичка, но вопросов по оформлению было больше, чем каких-то ответов, на фоне чего я психанула и решила забить хуй. однако утром, за несколько часов, на меня снизошло вдохновение и я оформила/доделала курсовой проект. ну да, на отъебись, ну главное сделала

плюс ко всему меня слегка опрокинула научрук. как-то она попросила подойти и расписаться за темы. беру я, значит, заявление, а там тема, колоссально отлтчающаяся от того, что я писала до этого. само собой, мне не хватило ума, находясь в универе перед научным руководителем спросить, а чё а как, потому было решено ей написать позже. и вот позже случилось только сегодня...

я боюсь, что сейчас наагрюсь на человека ни за что и он посчитает меня конченой

вот это повезло. только я пропила курс антибиотиков, стала одеваться теплее, старалась избегать холод и тут на нахуй, почки опять решили пойти в отказку