У меня есть щамечательная подружка, Коленька. Да, девушка.

Какое-то  время оеа мне стримила как играет в иден но с тех пор как ее пригласили в компанию играть, то.. ну.. она больше не зовет меня.

Я бы могла поговорить с ней на этот счет, но она и так чувствует себя хуево по всем фронтам и.. сеголня она была пле и очень злой и просила не трогать ее и..  блять.

Я чувствую себя странно по этому поводу. Коленька чудесная, солнышко. Но я правла скучаю, я умудрилась привязаться к этому за неделю...

А еще Ничичан смешно флиртует :'>

Все чаще думаю о том что у меня может быть сдвг. Мне стоило бы провериться на этот счет потому что ощущаю себя неоднозначно. Не круто ставить себе диагнозы, но в голове как-то осело очень сдвг и тревожность и хер знает стоит мне верить своим ощкщениям или нет. Но мне так тяжело взять и пойти к психологу даже в поликлиннике. Типа.. сложно. Если бы кто-то  мог меня проконтролировать в этом деле, как-то подтолкнуть, то я бы наверное справилась. Мне нужно разобраться со всем дерьмом что в моей голове  потому что оно мешает мне жить. Я сейчас в нихуево подвешенном состоянии потому что не могу определиться в том... ахм.. что мне вообще делать и что вокруг меня происзодит. Кого я могу считать другом, с кем мне не стоит общаться, почему я иногда веду себя как та еще сука и раню близких людей которые становятся бывшими друзьями.. в общем, такое себе.

М, а еще я все чаще думаю о ролевой что была у нас с Ничичан. Мы с ней так хорошо играли... я бы.. хотела с ней сблизиться, потому что она вызывает у меня довольно большой интерес и.. ну.. эм.. рано или поздно я надеюсь поиграть с ней еще, она высказывала такое желание. Но мне кажется, что я кажусь очень навязчивой, не смотря на то что я пишу ей далеко не каждый день и в основном только приношу что-нибудь что нам обеим нравится и ухожу в закат. Ей нравятся мои хэды, она говорит что я очень живо описываю персонажей и.. ну.. я очень скучаю по ее постам, очень сильно. Могу даже сказать, что как соигрок она мой краш прямо-таки. Мне очень грустно и скучно без ролевлй с ней и.. Но я прекрасно понимаю что если у нее будет время и моральные силы на поиграть то она предложит. Их нет. Так что остается только ждать.

А еще думая о ролевых я заебала сама себя. Я передумываю многие ситуации и они такие хорошие получаются в голове, а в постах я писала что-то невразумительное.... ньех.

Очень хочется поиграть по своим фем хифудо, вот оччччень сильно. Блин. И ведь не с кем, никому нахер не нужна эта хрень. Я ужасно завидую кано и прочим этим вашим. Жалуются что их пейринги - рэршипы, а у самих есть люди с которыми можно поиграть на эту тему, с кем обсудить. Везунчики. И да, у нас в фандоме мало людей, многие в моем отп застряли в видении хифудо как женатиков в конфетно-букетный период, а им, сука, по 29, они знают друг друга больше 20ти лет, какой нахер конфетно-букетный период????

Вот я жаловалась что соролевиков нет? Больше не жалуюсь. Появилась дама одна. Немного своебразная но будто бы я не своебразная хд

Удивительно на самом деле как в амино легко найти и собеседников, и соролевиков. Не то что эти ваши вконтакты, мгм.

Оказывается здесь я появлялась годик назад.

Хм. Я не скучала, но как-то вот захотелось вернуться. Сложно вышло как-то.

Возвращаюсь чтобы, как и обычно, поныть. Ну и заоднотрассказать немного о том что у меня в жизни происходит.

Так вот.

1. Ролевые. Да, это все еще важная и большая часть моей жизни, прекрасная, но, увы, боле недоступная. Проблема моя в том, что у меня не стоит играть слэш, а потому.. ну.. велл, иду я нахер. Ну и тем более  по отп в фем версии я поиграть не поиграю. Ну как, пару месяцев я поиграла с невероятно прекрасной девушкой, которую иногда закидываю хэдами по этому самому отп... мы немножко общаемся и как соигрок она мой краш. Правла поиграть нам больше, видимо, не суждено, ну да ладно. Я все равно при общении с ней ощущаю такие чудесные ощущения, будто бы влюблена. Но я не влюблена в нее если что. А, и наша ролевая по гипмику немного померла... но мы возродимся и выживем как-нибудь... наверное...

2. Друзьяшки. Оооооооооооо... не оборона, конечно но тоже весело. Я посморилась с одним из самых прекрасных лбдей в своей жизни по собственной вине. И.. я была откровенно хуевым другом, буду честной. Тем не менее... ахм.. когда человек вообще никак не проявляет инициативую в обшении никаким образом... не хочется соваться, особенно когда ты являешься человеком что обычно пишет первым. Неприятно, да? Но она все еще невероятно чудесная и желаю ей всего хорошего.      А еще я подружилась ближе с "сенпаем" в плане рисования и с одной из не менее прекрасных художниц, ну и еще одна из знакомых по временам еще ролевых по мистик мессенджеру ко мне вернулась и затащила в рандомную конфу. Ооооо, а еще у меня был коаш, прошел коаш и ИРОНИЧНО я лучше общаюсь с девушкой этойпрелестной дамы чем с ней. Это очень забавно и хихикно короче. Но девушка эта правда очень хорошенькая, да да.

3. Рисование. У меня не было возможности нормально рисовать и нет, потому что сдох комплюхтер, надо купить новый. за номером карты для донатов пишите в лс

Врядли меня еще кто-то помнит кроме немногих людей,  с которымии я общалась действительно близко, а потому наверное нужно обновить тут инфу и все такое... снова начать вести дневник, все дела. Главное во время пмс не писать, ага...

А у вас как дела?~

Очередной день моей жизни. Я чувствую себя изможденной и усталой. Мне хочется спать пока мой организм не сможет больше это делать. Я будто бы вымоталась, хотя ничего по сути и не сделала.
Конец предыдущего месяца был для меня богат на негативные эмоции и все не хочет отпускать меня. Как я писала в твиттере, видимо, так интереснее меня ебать.
Я не мученица. Меня никто сегодня не обижал, только раздражали беспричинными придирками да тем, что коллега, видимо, возомнила, что мы подружки. Все хорошо. У меня, вроде как, нет никаких расстройств психики и ментальных заболеваний. По сути я пиздострадаю.

А еще я влюблена. Меня не кружит ураганом новых ощущений, это не романтично, не пылко, не чувственно, никакой страсти. А чувства есть, от них никуда не деться. Хочу быть рядом, узнавать лучше, окружать заботой. Да, я завидую тем, кто с ней близок, я ревную, мне горько и обидно, что со мной то так врядли будет. Я пассивная и уставшая.
Да, моя возлюбленная интересуется мной. Она говорит со мной и беспокоится если видит проявления моих не самых положительных чувств. Говорит, что хочет узнать меня лучше. Расстроилась, что в бротесте наклилака лишь пять из пятнадцати. Очаровательно. Но она кажется в то же время дистантной и холодной. Я знаю, что это не так, буквально ее близкая подруга сказала мне, что это только кажется. Но для меря все равно будет лучше если я буду видеть ее будто бы не желающей сближения. Я не хочу, чтобы эти чувства жили. Я хочу чтобы они исчезли, чтобы я могла наслаждаться заботой без стучащего изнутри от волнения сердца, не задыхаясь от восторга когда меня хвалят или просто замечают. Да и это правда обречено на провал. Это влюбленность в интернете. Я не видела ее фотографий, не слышала голоса. Это глупо и не нужно. Я влюблена в образ и в то тепло, что дарит мне ее забота. Пусть оно прекратится.
Ее комфорт для меня на первом месте. Ей будет комфортнее, если я буду относиться к ней тепло без всяких романтических помыслов. Хотя какие романтические помыслы? Я боюсь взаимности больше чем отказа. Я не готова. Я не хочу снова отдавать всю себя, только приобретя обратно контроль над собой. Я не понимаю, зачем?.. Да, мы не контролируем эти чувства полноценно и избавиться от них с моим уровнем силы воли и самоконтроля будет до ужаса трудно, но я попытаюсь.
Я уверена, что взаимности мне не увидеть. Серьезно. Да и если увидеть, то все равно не нужно. Я хочу спокойствия. Не тревожиться, не чувствовать горечь, не завидовать по пустякам.
Хотя, признаться, часто ее сообщения мне помогают почувствовать себя лучше и работают просто замечательно как успокоительное, но все равно. Пусть пропадет пропадом.

Пацаны, я в любви.

Этот сайт вернулся и я сейчас просто... Вздох а. Понимаете, я люблю памятный оригинал. Там много чего прекрасного было. А это место... оно выглядит как чертов рай для моей ностальгии, только немного уродливый, правда, в этом его изюминка.

Замечательное место,которое я зафлужу своим нытьем потому что могу.

Думаю,смысл этого сайта ведь для того, чтобы использовать его как тот самый беон, так ведь?~

Ммм обожаю.