Скучно и грустно.

Залетайте в лс на огонек.

Щека раздулась, выглядит смешно. Поднялась температура, хотя это вроде как нормально. Противная слабость. И без конца тянет поспать.

А ещё хочется кушать, но запасы фрутто-няни, которые остались с прошлого раза, испортились. И идти в магазин сил нет. Ощущения паршивейшие.

Удаляла, значит, зуб мудрости. Залила слезами весь кабинет и хирурга. Было не столько больно, сколько страшно. В основном, из-за причитаний врача, типа "да это пиздец!", "я в рот не ебу, как вытащить этот корень", "что же делать", "впервые такой пиздец на моей практике". А между делом ещё меня шпынял: "да чего ты ревешь, это мне тут слезы лить надо". Очень хотелось заехать ему с пятки в глаз, останавливало только отсутствие у меня гибкости.

Смотреть полностью

Я, конечно, страшно устала. Ноги гудят, глаза слипаются, а голова категорически отказывается работать. Но в целом, не считая редких приступов злости, день был неплох. Сплошные приключения. И волшебное завершение.

Почаще бы так.

Я все ещё на на работе. ТТ

Смотреть полностью

Чует моя задница, что домой я сегодня вовремя не уйду. 

Сегодня должен быть интересный день. Новый препарат, новые методики, апробация по ходу анализа. Ещё и в лабу разрабов поеду. Прям вау. Вчера весь день была в предвкушении.

А сегодня настроение унылое. Надеюсь, я просто не выспалась и после завтрака и вкусного кофе раскачаюсь.

Как же я люблю грозы и дождь.

Не знаю, откуда это и почему, но внутри появляется умопомрачительное ощущение уюта и бурлящего восторга. Чувствую себя котом, которого гладят по самому приятному месту. 

Ну вот, чем ближе время выхода из дома, тем больше хочется забить и лечь спать. Неприятное предчувствие. Надеюсь, я просто себя накручиваю.

Пора бы начать собираться. Сегодня хочу выглядеть красивой. Но боги, как же лениво. 

Ладно, до девяти ещё полно времени. Можно выпить чаю и успокоить нервишки.

Надеть в бар платье, потому что красиво, или надеть джинсы, потому что удобно танцевать? Хм.

Сегодня был хороший денёк.

И если завтра будет примерно так же, я уверую в эту жизнь. Может быть.

Эх, молодость.

И вроде бы все хорошо. И на работе спокойно, и общение складывается как надо, и планы вот нарисовались приятные. Нет причин для грусти.

И все равно паршиво. П.а.Р.Ш.и.В.о. Паааааршиво. Паршииииво. Фу. Болото унылое.

Наверное, меня бесит, что я сорвалась. Хорошо шла - вперёд, с гордо поднятой головой и лыбой во все 32 - без оглядки. Шла, да сорвалась. 

Бесит, что знаю - будет шанс, и снова сорвусь.

И теперь снова - "наша песня хороша, начинай сначала". Да только есть ли в этом смысл?

Девочки зовут в бар на выходных.

Вселенная слышит мои желания как-то очень выборочно. 

Паршивый признак, когда с утра пораньше хочется в бар и хорошенько надраться. Эх.

Работа, иди, пожалуйста, нахер! У меня же... выходные... 

Смотреть полностью

Операция не состоялась. Мне сделали анализ крови, и выяснилось, что анемия у меня теперь не средняя, а тяжёлая, и оперировать меня доктор не возьмётся. Ахуенно.

Мне вот интересно, нахуя я вообще пью таблетки? Почему, когда их прописывали, не сказали, что уровень гемоглобина будет влиять на то, состоится операция или нет?! Я бы сразу пошла на ебучие уколы, а не рыскала по всему городу в поисках таблеток, которые не действуют!

И умом я понимаю, что все это логично, но кто здесь врач, почему, блять, нельзя сказать сразу о всех рисках???

Короче, по дороге домой я выплакала все злые слезы вместе с адреналином и сейчас чувствую себя настолько уставшей, что хочется вовсе махнуть рукой на лечение, все равно помирать.

Купила у дома торт. Буду заедать стресс.

Морально настраиваюсь, чтобы не сбежать из клиники за пять минут до операции. Выходит не очень.

Боги, как же страшно.

Давно не было, я даже забыла какого - чувствовать себя вот так.

Но. Все это прекрасное, идущее изнутри мощным потоком, сейчас нужно сдержать. Во мне нет сейчас физической силы, и в принципе нет силы воли, чтобы растянуть процесс, а не выплеснуть за раз, как это обычно случается. Зато я отличаюсь упрямством и в рогатости могу посоревноваться за первенство мира. И я достаточно хорошо себя знаю, чтобы понимать, что сочетание моего упрямства и того самого, идущего изнутри, при моем нынешнем физическом состоянии может привести либо к... чему-то очень плохому, либо ни к чему. И то, и другое было бы пустой тратой, пустой и ужасно грустной, ведь не факт, что мне снова посчастливится почувствовать это.

Мне понадобилось 25 ёбпных лет, чтобы начать ценить эти чувства настолько. Так что сейчас я лягу спать. А после проснусь, полная сил и энергии, и решу что делать. Не спеша.

Не знаю, то ли мои соседи горят, то ли пекут что-то очень вкусное.