Я надеюсь, что за оставшийся год смогу найти в себе силы, энергию и желание жить. Правда, очень надеюсь.

Я стараюсь, видят боги, быть позитивной, не впадать в болото уныния и etc, но в такие моменты (как сейчас) это пиздец как трудно. И причин-то для отчаянья нет. Просто в последнее время закрываю глаза и думаю, что единственное четко осознанное желание во мне - это желание умереть.

Я знаю, причина банальная и давно мне понятная - я устала. Во всех блядских смыслах и до полного истощения. Но все ещё надеюсь непонятно на что.

Я обещала подумать, но для себя уже все решила.

Наверное, нечестно давать им надежду. Но и делать вид, что я ухожу из-за того, что меня не повышают, а не из-за нездоровой атмосферы в коллективе, с их стороны мерзко. Так что - баш на баш, как говорится.

И призрачная должность руководителя тут не соблазнит.

Так что... Пора завершать все свои проекты, заполнить всю документацию, что успела накопиться за пару месяцев, и потихотьку собирать вещи. И адьос.

Конечно мне страшно.

Я вообще, несмотря всю браваду, нередко бываю трусихой. И коленки у меня трясутся, и руки, и зубы стучат, и сердце заходится как от пробежки - быстро-быстро где-то в горле. 

Но я умная (скорее местами сообразительная) и знаю, что смелость - это не про отсутствие страха, это про его преодоление. Вот так. Трясусь и делаю.

Так и живём.

Смотреть полностью

Ну кто мог знать, что мое "не, разговаривать - не мое" - херня собачья. Кто мог знать, что я буду вести стабильно популярные аудио-эфиры, и даже выиграю из-за этого в конкурсе денежный приз.

Кто мог знать, что у меня появятся три чудесные подруги по переписке, которых я полюблю всем сердцем за каких-то несколько месяцев. Что у меня появится своя группа на несколько десятков преданных и действительно хороших девочек.

Все это безумно вдохновляет. Моя жизнь - охуитеоьные американские горки.

В пизду вообще.

Из-за волнения не могу уснуть. Нервы, конечно, необоснованные. Все будет ок, только я сама могу все испортить, и чтобы этого не случилось - нужно просто не высовываться.

Однако, с другой стороны, я боюсь, что все пройдет... Просто пройдет, без особых впечатлений. 

Я слишком многого жду. И понимаю, что зря. Мне бы надеяться только все не изгадить, а не получить в результате ожившую фантазию. 

Мммм, хуета. 

Мне бы уснуть для начала.

Новый альбом у Пилотов. Ну что ж, у меня есть причина жить до 21го мая.

(Как же они затрахали со своими загадками. Почему нельзя просто сделать анонс, как все нормальные группы?)

Во всем этом нужно как-то умудриться не потерять себя.

Но я бы не была собой, если бы не взлелеяла противоречие и тут. Потому что потерять себя я и хочу. Быть собой слишком страшно, больно и, что вполне логично, тяжело. У меня нет на это внутренних ресурсов. Зато чтобы потерять себя - напрягаться не надо. Отпускаешь руль и наслаждаешься свободным падением. Как долго продлится это падение - не знаю. Знаю только, что приземление будет жёстким.

(Это не бессонница. Со сном у меня сейчас все в порядке (тьфу-тьфу). Просто режим убитый.)

Да нет, хорошо все. И лучше с каждым днём.

Ну а то что сдохнуть хочется... Это сезонное. Пройдет.

Что можно пожелать на букву В? 

Например: влюбляйтесь, веселитесь, волнуйтесь и тд.

Срочно!!! Проявите фантазию. Очень надо!

Ви права. У меня нет хобби. Я просто сотрясаю воздух и на деле - не знаю, чего хочу.

Единственное осознанное желание во мне - чтобы меня оставили в покое. Но так не бывает, жизнь - это движение, и всякое такое.

В какой момент своей жизни я спряталась? Не могу вспомнить. Внушила себе, что быть лабораторной крыской, тихо сидящей в темном углу, идеально мне подходит. И может быть так. У меня нет талантов. Во всяком случае, очевидных. Во мне нет харизмы, нет огня внутри, и вот этого всего, что заставляет людей слушать каждое твое слово и вникать. И внимание чужое истощает, вызывает тошноту, и так далее по списку. Но... Как же завидно. 

Я эту зависть в себе осознаю. Пытаюсь найти причину. Пытаюсь бороться. Смириться тоже пытаюсь. Пытаюсь найти в себе то, чего нет, или не найти, чтобы успокоиться наконец. Но пока... Нет результата. 

Боги. Как же хочется достать себя из себя, постирать хорошенечко до кристальной чистоты, и обратно засунуть. Может тогда понятнее станет.

У меня ж теперь инстаграм есть!

Я вообще-то его завела, чтоб следить за одним человеком. А сегодня даже фотки выложила. Семеро моих подписчиков оценили. Все как у людей. Я не старая.

Поплакалась Ви в желетку о своем состоянии. И... вроде бы стало легче, но настроение безнадежно гавенное. Чувствую, что нагрузила ее, и теперь даже стыдно и как-то... Нелегко расставаться со своим амплуа сильной тети.

Приятно понимать себя лучше.

Самое грустное, что с этой тревожностью я научилась жить. Эх.

Моя жизнь не катится по пизде, в общем и целом. И я чувствую себя настолько незаслуженно счастливой, что страшно становится. Потому что кажется - я могу все, даже мир на плечи взвалить - раз плюнуть.

Смотреть полностью

Злость - плохая приправа ко сну.

Спорить о политике на ночь глядя тупо. И ещё тупее спорить с тем, кто тупо уверен в своей правоте. Поэтому я промолчала, проглотила злость, и теперь чувствую как внутри полыхает. И это тоже тупо, с другой стороны. Сплошная тупость, порочный круг.

Где там мое снотворное. Выпить, помедитировать, и спать.

Как же заебали эти эмоциональные качели, кто б знал.

Впервые, наверное, в жизни хочу стать знаменитой.

Не из-за тщеславия или пресловутой красивой жизни, а просто чтобы иметь возможность дотянуться до человека по ту сторону экрана и понять наконец, такой ли он чудесный, каким кажется перед камерой. Такой ли он прямой и добродушный, нелепый, нескладный чудесный чудик с прелестной улыбкой. (я, наверное, действительно немного влюблена даже в этот образ, каюсь. но тут лишь любопытство.)

Разумеется, знаменитой я не стану. И вовсе не потому, что нет талантов, возможностей или яркой внешности. А потому что от лишнего чужого внимание меня скручивает и воротит.

И тем не менее, я (наконец) регистрируюсь в инсте и подписываюсь на его профиль. Просто. Чтобы было.

Мировой океан изучен лишь на десять процентов. Космос не изучен вовсе. Человеческие отношения - не океан и далеко не космос. Они ближе и ощутимее, но никогда не будут изучены полностью.

Удивительным образом эта мысль ставит точку в многолетней неразберихе сомнений. Минус причина для тревоги: со мной это больше не работает.

Прошла тест. (Судя по эстетикам в ТТ, это какие-то сущие ангелочки.)