Окей, мой косяк, согласна. Надо было просмотреть методику в четверг и заказать недостающие реактивы. Теперь придется писать К., что апробацию я не проведу ни сегодня, ни, вероятно, завтра. Как-то тупо облажалась.

Сижу себе спокойно, смотрю фильм, лопаю пиццу и наслаждаюсь жизнью.

И вдруг понимаю, что не прописала в программе пересчет по второй и третьей стадии. Они, в принципе, нахрен не нужны, только усложняют работу, всё всегда выходит по первой, но как подумаю, что эту хероту показывали гендиру, аж тошно становится.

И зачем я поняла это сейчас, неужели нельзя было подождать до завтра? Испортила себе выходной. Агрх.

Я потратила полчаса на то, чтобы записать свой сон. И нечайно закрыла вкладку.

Эмити, влюбленная в Луз - отрада для уставшего сердечка.

Вот так вот делаешь на объем 10 флаконов и не задаешься ни разу вопросом "а нахрена?". Ну научили так, всегда так делали, до твоего вылупления ещё. В пкк, вон, прописано черным по белому - не менее десяти. Не из воздуха же взято.

А потом открываешь офс...

Смотреть полностью

Эх, какой соблазн написать, что я не приду, заказать пиццу и весь день смотреть сериал. 

Ладно. Все будет хорошо.

Вот уж действительно - "скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты". Неприятное подтверждение. Что одна вечно недовольная токсичная сплетница, что другая. Фу. Жаль, что я знакома с обеими.

Люто ненавижу работу вне работы. И себя тоже. И весь мир.

АааАААааа!!!

Я таки сделала это. Правда, у Ви дома. И не все получилось идеально. Но квартира не сгорела, и это уже достижение. Горжусь собой.

Смотреть полностью

Компания из восьми человек... Для моей социофобной душонки как-то слишком. Из них я знаю лишь троих и ещё с двумя пару раз играла в настолки. 

И окей, я всегда мечтала отпраздновать Хеллоуин как в старых фильмах - большой компанией, в дурацких костюмах и с закусками в спуки-стиле, но как-то не думала, что это однажды действительно случится. И потому - предсказуемо - вместо радости чувствую только тревогу. Кроме того, шестеро из нас будут парами, и что там буду делать я, вечная одиночка-аутсайдер?

У меня ощущение, что я делаю это только ради Ви. Совсем не круто. Не хочется все испортить.

Чувствую себя ужасно уставшей. Общение с людьми вытягивает из меня силы. И не важно, общение это с людьми, которые мне нравятся, или с теми, кто не очень, - энергетический эффект один и тот же. И в принципе, это не новость для меня, я даже умею предчувствовать приближение истощения, и (редко) вовремя самоизолироваться. Проблема только в том, что воспринимается это негативно ("что с тобой? ты обиделась? что с настроением? почему молчишь? ты сегодня какая-то тихая. почему прячешься?") либо не воспринимается вовсе.

Эта работа жрёт слишком много моих нервов. И зп эту нервотрёпку не окупает.

Сейчас разрываюсь между ленивым желанием сделать чаю и нырнуть с головой в сериал и необходимостью поработать ещё пару часов, чтобы со спокойной совестью съездить в гости к Ви на днях. Я знаю, что у меня мало времени. Конец октября, как назло, закидал меня делами и обязанностями, так что эти два часа - чертовски важны, но как же лень... И настроение - наслаждаться осенью, листвой, кофе с корицей, дождями и холодом, а вовсе не чахнуть над компом в попытках объять необъятное.

Хех.

Статистика

Программа с компа все же слетела, и слетела, видимо, давно. Я попыталась найти эти настройки vpn по инструкции В., но... Не сильна я в этом. Ладно, завтра притащу комп на работу, пусть айтишники ковыряются (терпеть не могу этих гадов, но выбора нет.)

По моим подсчётам, чтобы успеть к дедлайну, придется тратить по 8часов в день. Но тут как раз установка на время не сработает, нужно настроиться на результат. Проблема только в том, что я даже примерно не представляю, что нужно получить в результате. Уф.

Все слишком смутно, тревожно и валится из рук.

И вроде бы складывается-то неплохо, даже идеально местами. Минус проблема, и не моими усилиями. Однако бесит. Бесит, что ничего не могу спрогнозировать. Бесит, что очень мало зависит от моих действий и слов, и потому не понятно, выйдет ли что-то толковое, и каким образом. И попробуй пойми - я пытаюсь мыслить рационально, чтобы не надеяться на "авось", или надо мной снова берут верх мое неумное желание все контролировать и тотальная неспособность принять то, что даётся легко?

Всего этого слишком много для одной меня в конкретный временной промежуток. И я пытаюсь, боги, я пытаюсь не сорваться в депрессивное состояние, но, кажется, пытаюсь хреново.

Сейчас нужно сосредоточиться на музыке и работе. Избегание - единственный выход этим утром.

Завтра будет лучше.

Ненавижу вставать в такую рань в свой выходной. Надеюсь, эта поездка будет стоить таких жертв, и мы не найдем нежелательных приключений на свои задницы. Эх.

Это состояние пройдет через пару дней или, пусть, неделю. Главное, не сосредотачивать на этом внимание.