Наконец нашла время на Мисс Слоун. И вау, я приятно удивлена. Местечко среди любимых заработано справедливо.

И боги, эта женщина...

Может и хорошо оно. Нам нужно друг от друга отдохнуть, слишком много времени проводим рядом. Тут - хочешь или нет - либо устаешь, либо зацикливаешься. Знаем, плавали.

У меня несколько часов свободного времени, вишневый пирог и целая куча тупых боевиков на выбор. Так себе отдых, но хоть что-то. 

То ли за работу взяться, то ли ванну набрать и утопиться. Можно ещё покушать и сериал посмотреть...

Почему же сегодня так лениво?

Усталость пригвоздила к кровати. Но нужно сходить в душ, погладить шмотье на завтра и халат.

Боги, почему так сложно быть взрослой?

Впервые за непозволительно долгое время чувствую себя спокойной. 

И мешанина из дождя и снега, и толпы людей, и огромные лужи не кажутся чем-то существенным. И тело такое лёгкое, будто не мое. И я сама... молодая, красивая, умная... и даже не пьяна.)

Не знаю, когда вернутся тревожность и вечно унылое настроение, но сейчас я спокойна.

Тревожность немного отступила. Пришлось постараться, чтобы сбить себя с негативных мыслей.

Набрала ванну, растворила бомбочку, развесила гирлянды. Бокал глинтвейна и сериал. Прям мурчать хотелось, настолько было хорошо. От горячей воды и запаха клубники клонило в сон, едва не уснула в воде. 

Теперь лежу в кровати, обмазавшись кремом, и наслаждаюсь ощущением томной усталости.

Прекрасно.Нужно почаще такое устраивать.

Ох. Что-то мне нехорошо. Аж до тошноты.

Зачем писать спустя два года молчания. Как я должна отреагировать? 

Блин.

Классно, что никто не сливается, и мы действительно соберёмся такой большой компанией. Надеюсь только, что ничего себе не сломаю.

Помню, где-то вычитала, что "плохую книгу нужно уметь бросить". 

И не то чтобы она совсем плоха, просто при прочтении все время возникает ощущение, что я кормлю себя безвкусным пластиком. А с другой стороны, половина уже прочтена, и вдруг дальше появится какой-то смысл... 

Ужасно устала, но нужно продержаться ещё день.

Отдел кадров по какому-то китайскому календарю высчитал, что никакой недели отпуска у меня нет. Мое заявление вернули. Даже спорить не стала, только посмеялась. Удивляюсь своему спокойствию, но тратить энергию на споры с баранами действительно не хочется. К тому же, всегда можно договориться с начальством, пусть и себе в минус. 

Что-то во всем этом нужно менять.

Не хочу завтра на работу. Жопой чувствую, что буду носиться на первой космической с кучей дел, поручений и просьб. И завтра, и послезавтра скорее всего тоже, учитывая планы начальства (об этом лучше не думать, снова начну злиться), и мне снова понадобится 18 часов сна, чтобы почувствовать себя человеком, а не овощем.

И даже тот факт, что я соскучилась по Ви, не помогает. Уф. Возможно, стоит действительно взять отпуск, потом ведь не пустят. Вдруг у меня снова появятся силы на что-то кроме работы. Например, на общение. И уборку дома. И поход в кино. И прочие мелкие планы, которые откладываются за неимением времени и энергии.

Эх, размечталась.

С утра было такое хорошее настроение. После клиники наградила себя чашкой кофе. Это был самый вкусный капучино с корицей в моей жизни. Наверное, потому что последний, в этом году точно.

Думала поспать по возвращению, но три часа провалялась за просмотром кулинарных видео в тиктоке. И что они мне? Все равно не готовлю.

Ладно, нужно покушать, пока не стало больно.

Смотреть полностью

Ви как-то угощала глинтвейном на белом вине и грушевом соке. Такая вкуснятина.

Пыталась сделать сама. Получилась моча пожилого оленя. Не пойму, что делаю не так.(

Для того, чтобы почувствовать себя отдохнувшей и выспавшийся, мне понадобилось 18 часов сна. Прекрасно.

Не знаю чем ещё себя занять, чтобы не уснуть. Смотреть ничего не хочется, от книги становится слишком спокойно, а музыка либо усыпляет, либо действует на нервы. На что-то активное нет сил, а то занялась бы уборкой, но даже от простого подъёма с кровати темнеет в глазах. Весело.

Но спать все же нельзя. Не хочется проснуться посреди ночи и похерить даже тот хлипкий режим, что с таким трудом выработался за последние два месяца. 

Продержаться бы ещё хоть час, а там уже не страшно.

Не удержалась, попросила О. меня завтра подменить. Нужно ещё согласовать это с начальством, но я уже предчувствую выходной. Он мне нужен, как воздух, срочно, сейчас, неотложно. И дел много накопилось.

И я чувствую - снова начала себя загонять. Задерживаюсь на работе, беру дополнительные дни. И домой работу тоже тащу. И даже если решаю - вот сегодня я отдыхаю, - не получается без сообщений, писем, звонков.

И... Я опять зачем-то оправдываюсь.

Ладно, буду надеяться на деньги за удаленку. 

Я наивно думала, что все устаканится к ноябрю, но мои надежды... Пффф. Ну, подожду декабря.

Написать письмо разрабам (с утра!!!).