Ещё полтора часа бесплотных попыток уснуть, и все, мое терпение кончилось.

Почему-то часто, когда не спится, меня тянет начать стирку. Типа, раз не сплю, то делаю хоть что-то полезное. (хотя по факту делом занята только стиралка.)

Выходные стремительно подходят к концу. Завтра денёк, и снова работа. Страшно хочется в отпуск.

За окном моросит, слышно, как ездят по мокрому асфальту машины, рассекая лужи. Слушать приятно. 

Я вытащила на балкон стул и сижу, свернувшись в плед. Пью чай, наблюдаю за редкими прохожими. Стараюсь поймать умиротворение, успокоиться, очистить мысли от толстого слоя ваты. Это почти медитация. 

Если получится, может сегодня я просплю дольше четырёх часов. 

Когда-нибудь я научусь быть честной с собой. И может быть научусь различать честность и жестокость.

Четыре часа сна и пять часов бесплотных попыток уснуть. 

Кажется, скоро дойду до той кондиции, что выйду в окно, чтобы выключиться. 

Вчера три часа, сегодня четыре. Прям на увеличение иду, хых.

(пиздец, конечно.)

Будет прикольно, если я сейчас убью колонку, которая у нас в единственном экземпляре, из-за того, что кому-то там захотелось выебнуться.

Бесит, блять. Как же бесит.

Внутри снова поселилось осиное улье. И все ещё хочется плакать. Я знаю, что эмоциональность - из-за нехватки сна, а тревожность - из-за необходимости работать в таком состоянии, но... как же я устала от этого.

Настроение паршивейшее. От злости хочется то ли что-нибудь сломать, то ли побиться головой об стену.

Думала, что проблемы с засыпанием отступили вместе с тревогой, но вот что имеем: два часа ночи, и я снова рассматриваю узоры на потолке, хотя проснулась утром слишком рано и, по логике вещей, уже должна выключаться. Видимо, вчера мне помогла физическая усталость, а сегодня на такую роскошь рассчитывать не приходится.

Разумеется, у меня всегда есть снотворное. Последние два с лишним года спать без него не удается вовсе, так что без запасов в аптечке я даже не пытаюсь. Но, судя по всему, у меня выработалось привыкание, и временами даже увеличение суточной дозы в три раза не оказывает никакого эффекта. Похоже, пора искать что-то посильнее.

Какая-то идиотская эмоциональность накатила. Хочется сесть и поплакать. Что это со мной?

Анестезия сошла на нет, зато появилась блядская боль. Нарезаю круги по комнате и строю планы, как поеду обратно в клинику, если обезболивающее не подействует в ближайшее время.

Зато кушать действительно не хочется.

Проспала шесть часов без единого пробуждения. Не помню, когда такое было в последний раз. Это показатель усталости. И не смотря на то, что после я проспала ещё два часа, все ещё хочется обратно в кровать. До зимы. 

Помня наказания врача плотно покушать перед приемом, с трудом запихиваю в себя йогурт. Кажется, до булочки дело не дойдет. Ну и ладно. С едой отношения у меня сложившиеся: пока есть чем себя занять, голод я могу игнорировать. Будем надеяться, сегодня это сработает.

Пока шла домой, поняла, что устала куда сильнее, чем думала. От усталости едва волочила ноги и зевала без конца.

И теперь не хочется ни вина, ни чипсов. Хочется чаю и горячих оладьев с огромным количеством вишнёвого варенья. И дочитать книгу. И спать. "Спать" пока лидирует. 

Решено. Сегодня порадую себя бокалом вина и (маленькой!) пачкой чипсов. 

Я выдержала эти два дня с минимальным количеством сна и необъятными объемами работы. И тревожность, кажется, отступает. И значит, высока вероятность, что сегодня поспать все же удастся.

Всесильные Боги и Темные Сущности, Вселенная, Кришна, Гея, Белая и Черная магия - что угодно! - мне нужно немного сна.

Умоляю, заклинаю, призываю, и готова подписать контракт собственной кровью.

(Серьезно. Третью ночь подряд я не выдержу.)

Морально настраиваюсь на то, что этот день дастся мне тяжело.

Я, конечно, знаю, что тревожность не приходит одна. Но, блять, сегодня я проснулась в два часа ночи и до звонка будильника упрямо изображала труп. А потом встала, ненавидя то ли себя, то ли будильник, то ли весь мир разом.

Окончательно доконала попытка погладить рубашку. В конце концов осталась с мятой рубашкой и бурлящим гневом на... утюг.

Будет весело. Если я, конечно, не усну в процессе работы.

Я внебрачный ребенок одуванчика и Чубакки!

(настроение творить херню. простите.)

Сижу делаю уродливые селфи и ржу с них.

А что? Развлекаюсь как могу.

Посмотрев прогноз погоды, я совершила сразу три ошибки: надела платье, вышла на улицу с мокрыми волосами и не накрасилась.

Теперь мы имеем: бесплатный стриптиз из-за ветра, отсвечивающие на свете темные круги под глазами и прическу а-ля "я внебрачный ребенок одуванчика и Чубакки".

Прекрасно. Все парни Питера мои.