В общем, я решила пойти к психиатру и начала смотреть видео на тему опыта других людей, чтобы вообще быть в принципе в курсе, что там со мной будет происходить. 

И я понимаю, что  скорее всего, так как сессия назначена на 15:35, на приёме у меня на всё будет 15-20 минут.

Поэтому в этом посте я постараюсь струкрурировать свой опыт, чтобы потом лучше ориентироваться в материале. 

Я нашла видео "чек-лист" и буду идти по вопросам оттуда. Здесь всё будет крайне подробно, это просто поток сознания, который будет уменьшен в несколько предложениий. 

1. Что меня беспокоит? 

Меня беспокоит то, что я не могу реализовываться в профессиональном плане из-за постоянной сильной тревожности. Я почти три раза потеряла учёбу и если бы не жёсткие рамки моей основной школы, я бы и в обычной школе бы не училась. Из-за тревожности мне было крайне сложно посещать любые занятия, отвечать при всех на вопросы, сдавать экзамены. Тревожность началась в 7 классе и я думала, что это нормально, потому что когда я говорила окружающим о своих страхах, мне отвечали, что "всем страшно и грустно, надо себя пересиливать". Фоново я постоянно чувствовала сильнейший страх, а из-за того что учёба была строгим обязательством, я впала в депрессию. И вышла из самого страшного своего состояния только в университете, когда попала в нормальный коллектив и когда учёба перестала носить обязательный характер. В школе я пыталась концентрироваться на материалах учёбы, но чисто физически не могла, так как была в таком состоянии, что мне еле хватало сил в принципе находиться в той обстановке, а на то чтобы что-то понимать сил просто не оставалась. Сюда же можно отнести проблемы со сном. Я не могла уснуть из-за тревожности и пыталась снизить тревогу отвлечением от своих мыслей. Я читала, смотрела видео, из-за чего чаще всего перед школой я засыпала в 4-5 утра. Ещё в моей жизни была художка, занятия которой я нещадно прогуливала. Я не знаю как мне вообще выдали диплом, но я не была 80-90% занятий. Я не смогла хорошо сдать ЕГЭ и поступила не в тот вуз, который хотела изначально. В ВУЗе я столкнулась с прекрасными людьми и мне в целом всё очень нравилось, но так как для меня такое общество было незнакомо, мне было стыдно  и напряжно там находиться. Мне казалось, что если общество ко мне нормально относится, я должна этому обществу очень многое. А так как мне до этого нигде не были рады, лучшее, как мне казалось, что я могла сделать - покинуть это общество. Для меня до сих пор удивительно, что люди радуются мне. Для меня лучшая награда для кого бы то ни было - избавить их от своего общества. И для меня ещё более удивительно, когда люди обижаются, когда я пропадаю. В моём понимании это награда. Ну вот в общем, я практически прекратила ходить в вуз, потому что мне было жутко некомфофртно своим свиным рылом туда лезть. Очень запомнился тот момент, когда я ходила в вуз в объёмном свитере, а мои соседки по общаге наварили очень вонючий рыбный суп из самых дешёвых пакетиков. И конечно мой свитер пропах насквозь этими ароматизаторами. На следующий день от меня отсел единственный мальчик в группе, потому что "от кого воняте картошкой?". И мне это вклинилось как личная обида, а не как то что человеку просто неприятен запах, в существовании которого я вообще не виновата. Мне тогда окончательно начало казаться, что мне не рады. И меня перевели на заочку. А на заочке ситуация практически повторилась, но загвоздка была в том, что мне было стыдно возвращаться к тем же преподавателям. И я испытывала очень массивный страх. Он захватывал меня полностью, сдавливал горло, руки дрожали как у старой треморной бабки. И я просто не стала ходить на пары. А когда я уже смогла себя взять в руки и сконцентрировалась на учёбе, было уже поздно, меня отчислили. Сейчас я восстанавливаюсь в ВУЗе, но несмотря на то что надо очень быстро сдавать всё, я не могу даже приступить из-за кричащего чувства страха. Страх представляется мне как очень сочный, но кислый апельсин, и как только я возьмусь за учёбу, это будет сравнимо с тем, что я сжала этот апельсин в руках и он начал брызгать во все стороны кислющим, разъедающим соком. Сейчас я чувстую себя как будто я стою рядом с шариком, в который летит игла, и скоро он взорвётся. Как перед скримером в кино. Как перед прыжком с парашютом. Я боюсь и не хочу в очередной раз потерять учёбу, поэтому я хочу купировать тревожность. Меня сейчас не так беспокоит депрессия, как беспокоит сильная тревожность и невозможность сконцентрироваться. Очень большое количество времени уходит на то что я просто пытаюсь отвлечься от этого чувства и следовательно не могу заниматься чем-то одним, я постоянно меняю свою деятельность. И даже супер-клиповый тт, который и так даёт постоянную смену картинки и сюжета иногда мной воспринимается как что-то очень медленное. В общем, мне нужно купировать тревогу и увеличить способность концентрироваться на одном и том же. Я подозреваю, что с купированием тревоги пройдёт и постоянное желание скакать с темы на тему. 

2. Ранние обращения к специалистам, диагнозы, анализы. 

Я работала с психологом полгода. Основная тема обращения - это то, что моя жизнь после расставания с молодым человеком была для меня абсолютно непонятной. Если раньше существовала структура поведения и планы на будущее, то сейчас я осталась совершенно одна и стало всё максимально туманно. Целей больше нет, ухаживать не за кем, источников дохода нет. Было много страхов. Также травмы детства всплыли. За полгода я получила инструменты, благодаря которым я сейчас обладаю открытой, понятной схемой своего развития. Прекратила терапию из-за того что почувствовала обесценивание проблемы, когда мы столкнулись с тем, что предприняли многое для избавления от страха, но никакие способы не помогли. Тогда она процитировала какой-то анекдот, в котором конь всего боялся, и когда его привели в абсолютно пустое стойло, в котором было нечего бояться, он наделал кучу и стал бояться её. Мне не понравилось, что она привела эту метафору, потому что на мой взгляд это обесценило мою проблему тревожности и вообще никак не поспособствовало решению проблемы. Хронических заболеваний у меня нет, анализы в норме, в том числе анализ щитовидной железы, препараты никакие постоянно не употребляю, среди родственников нет примеров людей с психиатрическими расстройствами. Из успокоительных принимала только растительные бады по совету мамы, эффекта от них не чувствовала, принимала их разово, не систематически. Моя сегодняшняя проблема лежит в плоскости не психологии, а в плоскости психиатрии. Моя тревожность не имеет никакой рациональной основы. Да, она усиливается от темы учёбы, но я уверена, что эта тема не создаёт тревогу сама по себе, а высвобождает уже имеющуюся постоянную фоновую тревогу. 

3. Результат. 

Я хочу избавиться от тревоги и иметь возможность сконцентрироваться на обучении. Я надеюсь, что когда избавлюсь от тревоги, не скачусь в депрессивное состояние, но в целом краеугольный камень всей ситуации - именно тревожность.