Итак, о том, как он меня сломал. 

В общем, я наткнулась на ролик который немного встраивается в то, что происходило у меня. 

Суть в том, что там про взрослую психологическую травму, сломать сильного человека (конкретно там про мужчину)  можно вот как: 

Обмануть мозг тем, что сказать, что над ценной для него женщиной надругались, но при этом обеспечить безопасность этой женщине. 

Как это работает: 

Мужчина слышит информацию об опасности, но его бессознательное считывает, что никакой опасности нет, из-за этого его тело не выделяет энергии на агрессию. И сознание требует энергию, а подсознание её не даёт, и мужчиной это считывается как слабость. 

В общем, для травмы нужно создать такой диссонанс опасности и безопасности. 

И этим буквально напитаны были наши отношения. Он изначально считывался мной как угроза, при этом он заботился обо мне, удовлетворял все заявленные мной потребности. 

Разговором он давал понять, что опасность есть - он абьюзер, он хищник, он сильный, а я - ничтожество, слабая, глупая. Это давало моему мозгу понимание, что он для меня крайне опасен. 

А действиями он подтверждал обратное. Он бывало спорил со мной, но потом всё равно приходил к моему мнению, он говорил что ему неприятно из-за моих бывших, но на самом деле его возбуждало, что меня все хотят. 

В общем, в какой-то момент я действительно перестала чувствовать себя сильной, я теперь чувствую, что не могу ничего поменять, что я слабая, что я никчемная. 

Что всё что я сделаю не принесёт счастья. 

Я пишу это и испытыаю тупую боль в области груди, а ещё часто дышу. 

Обычно, когда я пишу посты на беон, я начинаю плакать, и каждый мой пост выстрадан, написан сквозь слёзы, а здесь - тупая боль. 

Кажется, я близка к какому-то очень важному осознанию. 

Как будто я разгадала какую-то загадку и наконец-то смогу плавно отпустить сцепление. 

Моё сознательное и бессознательное всё это время были разъединены потому что он создал между ними эту пропасть? 

Чёрт, мне надо записаться к психиатру. Я не вывожу. 

Интересно. Неужели так живут все? 

Раньше я писала в дневник чтобы забыть. 

Мой дневник на беоне был мне необходим чтобы я изливала все свои страдания - как на исповеди. 

Мне он был необходим чтобы забыть те дни бедности, непрекращающиеся изнасилования, измены.

Я сейчас уже понимаю, о чем будет этот пост, и моё сердце обливается кровью, а мозг как будто включает лень и боль. 

Но я напишу. 

Я нашла своего главного насильника здесь. На беоне. Точнее, это было на старом беоне, всего за несколько дней до его исчезновения. 

Я писала посты о том, что изменяю всем, а он комментировал, что хочет меня убить. 

В общем-то это мне и было необходимо от здешних юзеров - обвинение меня. Все мои посты вызывали негатив в мою же сторону. Мне было нужно, чтобы меня обвинили. 

Мне становилось легче, потому что, если во всём виновата я - значит это не изнасилование. Виновник как бы управляет ситуацией, и в амплуа виновного гораздо легче переживать всяческий треш.

Я виновата - я ответственна - эмоции удаляются. 

(Затянутое вступление оттягивает мой рассказ о Нём) 

В общем, я написала в один из дней запись - "я буду на ВДНХ кто хочет - приезжайте" 

И ответил Он. 

Мы пошутили, что его не пустят в метро с топором, который предназначался для моей головы, и договорились о встрече. 

Я увидела Его. Он был удивительно некрасив, единственное, что в нём было неплохо - его ровный нос.

На той встрече была моя лучшая подруга, которая поддакивала ему какое-то время, а потом он переборщил с сексизмом, и она начала его разъёбывать, что затем закрепило за ней кличку "фемка". 

Я слушала его и думала, что бОльшего сексиста я никогда не видела. 

Когда я ему сказала, что у Ж и М мозг одинаковый, он полез в гугл, потому что на самом деле был серьёзно уверен, что женщина - это что-то типа более разумной обезьянки. 

И всё что делает женщина - это пытается больше ресурсов получить от М. Ну а М такие типа не могут сдерживаться, и они любят чистой любовью.

Боже, я чувствую жжение сейчас в своём теле, которое распространяется от макушки, проходит через руки, обвивает сердце и заканчивается где-то на уровне талии. Это говорит о травматизации? Думаю, да. 

В общем, он стал мне интересен как эксперимент, потому что я никогда не встречалась с сексистами. 

Плюс, я обладаю навыками коучинга, и он был очень подходящим экземпляром на роль моей зверушки. 

...

...когда-то я научусь этим делиться без 30минутных отвлечений на тиктоки, ТАК ВОТ! 

Я думала, вступая в эти отношения, точно так же, как думают начинающие употребление - я соскочу в любой момент. Угу. Ну вы поняли. 

Какая же я была глупая. 

Я изначально знала - это абьюзер. Он даже ролики смотрел типа "как привязать к себе девушку". 

И когда я что-то делала ему непонятное он гуглил "что значит, если девушка *Моё действие*", то есть он относился ко мне как к кошке, собачке, как к растению. 

Я поняла, что терпеть это буквально невозможно.

Ведь каждое моё действие было негативным, он читал мои переписки десятилетней давности и предъявлял претензии, он читал мой беоновский дневник и словно провинившегося котёнка тыкал меня носом в каждую историю о мужчине в моей жизни. 

Он унижал меня и говорил, что я ни на что не способна.

А я поддерживала его. 

Я обладаю логическим мышлением, вкупе с психологическим. Как же сложно даётся мне этот пост. 

Я повлияла на каждое его решение, и его результат был ошеломляющим. 

Он, не имея за душой ни дня опыта работы, за 11 месяцев с нуля вырос в карьере до заработка 200к. 

Всё что происходило на его работе, он рассказывал мне, и я работала и с его комплексами, с мотивацией, с "затыками", с правильными действиями, с диалогами с начальством, в общем - я курировала каждый его созвон, я была на каждом его разговоре. 

Я сидела рядом и была его суфлёром. 

Ему нужно было работать часа три в день, у меня был чёткий план на всё что с ним происходит, я сканировала рынок и понимала на какие кнопки нужно "нажимать".

Получая в ответ от него... ну... содержание типа. 

Квартиру вдалеке от родителей, еду. 

В итоге, его отношение ко мне совершенно разбивало меня. Я начала верить ему. 

Я начала верить в его идею о семье, о том, что я должна быть его обслугой. 

Помимо карьерных моментов, на мне лежал весь быт. 

Готовка, уборка, стирка. Он внушал мне, что единственное, на что я способна - работа в магазине продавщицей в пятёрочке. 

Он внушал мне, что мои технические знания не должны выходить за пределы "воткнуть мышку в нужный разъём". 

Я была униженной. Я должна это признать - я была униженной. Это тяжело признать, ведь делала я много, а получала абсолютно ничего. 

Мне нельзя было даже смеяться с видео в интернете, ведь я должна получать позитивные эмоции только от него. 

Мне нельзя было пользоваться вибратором, мне нельзя было слушать музыку, мне нельзя было выходить в магазин, ведь я могу встретить там какого-то классного парня и уйти от него. 

Боже... 

Мы расстались, потому что я не могла жить так. Я верила ему, но что-то во мне сопротивлялось. Если говорить о чувствах - там не было никакой любви. 

Прошло почти 3 года с момента расставания, но я всё ещё не смогла переварить это. 

Мне как будто хочется вернуться к нему, я не понимаю, что со мной происходит. 

После расставания мне было крайне больно, но не сразу. 

Он стал моей жизнью за тот год совместного проживания, поэтому, когда он отвалился, от меня как будто и правда отрезали половину. 

кружится голова... как тяжело даётся мне всё это...

Мы вросли друг в друга. В каких-то сферах он был моим родителем, в каких-то я была его родителем. 

Я не помню почему именно, но он говорил, что чувствует, будто недостоин меня, будто у меня корона на голове, будто я занимаю позицию "не лезь сюда своим свиным рылом". 

Я не соответствовала его стандартам девушки, я была типа "слишком современной". Я однажды купила брюки карго, и у него случилась истерика. Это для него было "не женственно". 

В его понимании я должна была одеваться как школьница в его годы. Подчёркивать талию, носить лосины. Никаких оверсайз. 

Моё тело было слишком жирным для него, хотя на тот момент я весила свой минимум в своей жизни. 

При этом он имел лишний вес, и у него свисала кожа на животе, потому что раньше он весил 140кг. При мне он весил 100-110. Рост 186. 

В общем, так как наши отношения были уже невыносимы, я хотела пожить временно у родителей, хотела, чтобы это "временно" перетекло в "навсегда". 

Я понимала, что просто расстаться у нас не получится. Я хотела его обмануть. 

Но он сказал, что никаких раздельно - если я поеду жить к родителям, то я 100% ему изменю. 

И мы начали разговаривать. Наши разговоры продолжались целый день, в конце которого мы плакали и обнимались. И не расставались. 

Так прошли первые выходные, вторые. И когда мы договаривали и решали не расставаться, было какое-то опустошение внутри. Как будто хотелось счастливой жизни, а осталось всё по-старому. 

На третьи выходные мы уже более глубоко обсудили всё. Я даже призналась, что курила весь год наших отношений. 

Удивительно, как такие маленькие вещи как сигарета давали невероятную свободу. Когда я курила, я чувствовала, что нахожусь не в рамках его правил. Эти маленькие 5 минуточек были всем, о чем я только могла мечтать. Выйти из его уродских правил. 

Кстати, сейчас я не курю, да. Да и тогда я не хотела именно сигарет - я хотела свободы. Мне всегда становилось плохо от никотина. 

В общем, на четвёртые выходные он подошёл снова поговорить. А я на тот момент была слишком изранена предыдущими разговорами. Я просто начала собирать вещи. 

Он пытался сказать, я приказала молчать. 

Он не хотел расставаться, он хотел быть услышанным. А я хотела свободы. 

За все отношения я ни разу не ездила на автобусе, и когда ушла от него - сознательно выбрала поехать на общественном транспорте - я хотела прочувствовать каждую минуту начала своей свободы.

Я помню свой путь до остановки, я помню ту заснеженную дорогу, я помню, как не хотела оборачиваться чтобы не увидеть в окне его. 

Наверное, если бы я обернулась, я бы не смогла стоять на ногах, я бы упала на снег и расплакалась, а он побежал бы ко мне успокаивать, назвал бы глупым хомяком и мы бы пошли обратно к нам домой. 

Но я не обернулась. 

Я была сильной в тот момент. 

Я приехала потом забирать свои вещи, после того как узнала, что он куда-то уезжает.

Затем оказалось, что меньше чем за неделю он нашёл себе девушку - в каком-то там айфоновском чате, я не знаю, что это. 

Он поехал к ней в Тюмень, познакомился. А я собирала свои вещи. 

Я увезла всё, что считала своим, чем он конечно был до глубины души оскорблён. Затем он мне скажет, что я увезла "даже пакет с пакетами". 

Ну, это в общем-то в его стиле, ведь с логикой у него проблемы. он не понял, что "пакет с пакетами" понадобился мне чтобы упаковать вещи в эти пакеты. 

Затем, после того как моя мама передала ему ключи от нашей квартиры, я увидела в его друзьях девушку, которая сфоткалась на нашей кровати, в его футболке.

Я тогда замерла. Я увидела ту фотографию и не могла пошевелиться. Слёзы из глаз пошли не от боли, а от того что я долго не моргала. 

Я ненавижу Тюмень. 

Он долго не убирал сп вк с моей страницей, а когда убрал - удалил страницу. 

Я долго ходила к психологине, но я не затрагивала тему разрушенных отношений. Точнее, я закрыла её в тот момент, когда она мне предложила избавиться от вещей, связанных с ним. Типа от наушников там. 

Я понимала, что она просто не знает, как мне справиться с этим, потому что главная вещь, которая связана с ним - это я. 

Я не понимаю, что за связь между нами, потому что я крепко влюблялась, но не могла откреститься от боли, связанной с ним. 

Дни, недели, месяцы... как один. 

Когда он разговаривал с моей мамой, он сказал ей, что не ставит точку в наших отношениях, эти слова так ярко впились в меня. Мы говорили, что хотим встретиться позже, лет в 27, когда будет понятно, кто мы есть. Когда наши карьеры устаканятся, когда мы сможем друг друга уважать. 

Да почему мы не могли пойти к психологу? Почему мы не могли потратить наши немалые деньги на наши отношения? Почему тот кризис должен был сожрать то, что мы так старательно строили? 

После нашего расставания я чувствовала небывалую свободу, но мать капала на мозги, она говорила, что мне на самом деле жаль, что он вернётся, что всё будет хорошо. Она реально пыталась меня подбодрить тем, что не верила, что без него я счастлива. 

Это всё так встроилось в меня, что стало частью меня. 

Она говорила, что я больше не найду человека, который так же зарабатывает, и что он хороший. 

Он действительно умел нравиться взрослым людям, он всю жизнь общался с бабушками и взрослыми тётками. 

В общем, через год давления матери я устала слушать о том, что мне его на самом деле не хватает, и мне пришлось расплакаться перед ней с криками о том, что я каждый день переживаю о потере. 

Это было неправдой, но я это сделала и это меня травмировало. 

Я чувствую эту травму внутри. Вся моя жизнь наполнена страданиями о нём. Каждая грустная песня напоминает о нём. Я как будто провожу жизнь в ожидании его. 

Я не строю карьеру, я просто страдаю и каждый день читаю что пишет его нынешняя девушка в своем небольшом блоге. 

Я понимаю её. Она уже ходит к психологу. Малышка, проблема не в тебе. 

Я должна понять, что это случившаяся трагедия в моей жизни. Должна понять это. Я должна понять, что страдания по нему мне навязаны. Навязаны и им и родителями. 

В общем, я решила пойти к психиатру и начала смотреть видео на тему опыта других людей, чтобы вообще быть в принципе в курсе, что там со мной будет происходить. 

И я понимаю, что  скорее всего, так как сессия назначена на 15:35, на приёме у меня на всё будет 15-20 минут.

Поэтому в этом посте я постараюсь струкрурировать свой опыт, чтобы потом лучше ориентироваться в материале. 

Я нашла видео "чек-лист" и буду идти по вопросам оттуда. Здесь всё будет крайне подробно, это просто поток сознания, который будет уменьшен в несколько предложениий. 

1. Что меня беспокоит? 

Меня беспокоит то, что я не могу реализовываться в профессиональном плане из-за постоянной сильной тревожности. Я почти три раза потеряла учёбу и если бы не жёсткие рамки моей основной школы, я бы и в обычной школе бы не училась. Из-за тревожности мне было крайне сложно посещать любые занятия, отвечать при всех на вопросы, сдавать экзамены. Тревожность началась в 7 классе и я думала, что это нормально, потому что когда я говорила окружающим о своих страхах, мне отвечали, что "всем страшно и грустно, надо себя пересиливать". Фоново я постоянно чувствовала сильнейший страх, а из-за того что учёба была строгим обязательством, я впала в депрессию. И вышла из самого страшного своего состояния только в университете, когда попала в нормальный коллектив и когда учёба перестала носить обязательный характер. В школе я пыталась концентрироваться на материалах учёбы, но чисто физически не могла, так как была в таком состоянии, что мне еле хватало сил в принципе находиться в той обстановке, а на то чтобы что-то понимать сил просто не оставалась. Сюда же можно отнести проблемы со сном. Я не могла уснуть из-за тревожности и пыталась снизить тревогу отвлечением от своих мыслей. Я читала, смотрела видео, из-за чего чаще всего перед школой я засыпала в 4-5 утра. Ещё в моей жизни была художка, занятия которой я нещадно прогуливала. Я не знаю как мне вообще выдали диплом, но я не была 80-90% занятий. Я не смогла хорошо сдать ЕГЭ и поступила не в тот вуз, который хотела изначально. В ВУЗе я столкнулась с прекрасными людьми и мне в целом всё очень нравилось, но так как для меня такое общество было незнакомо, мне было стыдно  и напряжно там находиться. Мне казалось, что если общество ко мне нормально относится, я должна этому обществу очень многое. А так как мне до этого нигде не были рады, лучшее, как мне казалось, что я могла сделать - покинуть это общество. Для меня до сих пор удивительно, что люди радуются мне. Для меня лучшая награда для кого бы то ни было - избавить их от своего общества. И для меня ещё более удивительно, когда люди обижаются, когда я пропадаю. В моём понимании это награда. Ну вот в общем, я практически прекратила ходить в вуз, потому что мне было жутко некомфофртно своим свиным рылом туда лезть. Очень запомнился тот момент, когда я ходила в вуз в объёмном свитере, а мои соседки по общаге наварили очень вонючий рыбный суп из самых дешёвых пакетиков. И конечно мой свитер пропах насквозь этими ароматизаторами. На следующий день от меня отсел единственный мальчик в группе, потому что "от кого воняте картошкой?". И мне это вклинилось как личная обида, а не как то что человеку просто неприятен запах, в существовании которого я вообще не виновата. Мне тогда окончательно начало казаться, что мне не рады. И меня перевели на заочку. А на заочке ситуация практически повторилась, но загвоздка была в том, что мне было стыдно возвращаться к тем же преподавателям. И я испытывала очень массивный страх. Он захватывал меня полностью, сдавливал горло, руки дрожали как у старой треморной бабки. И я просто не стала ходить на пары. А когда я уже смогла себя взять в руки и сконцентрировалась на учёбе, было уже поздно, меня отчислили. Сейчас я восстанавливаюсь в ВУЗе, но несмотря на то что надо очень быстро сдавать всё, я не могу даже приступить из-за кричащего чувства страха. Страх представляется мне как очень сочный, но кислый апельсин, и как только я возьмусь за учёбу, это будет сравнимо с тем, что я сжала этот апельсин в руках и он начал брызгать во все стороны кислющим, разъедающим соком. Сейчас я чувстую себя как будто я стою рядом с шариком, в который летит игла, и скоро он взорвётся. Как перед скримером в кино. Как перед прыжком с парашютом. Я боюсь и не хочу в очередной раз потерять учёбу, поэтому я хочу купировать тревожность. Меня сейчас не так беспокоит депрессия, как беспокоит сильная тревожность и невозможность сконцентрироваться. Очень большое количество времени уходит на то что я просто пытаюсь отвлечься от этого чувства и следовательно не могу заниматься чем-то одним, я постоянно меняю свою деятельность. И даже супер-клиповый тт, который и так даёт постоянную смену картинки и сюжета иногда мной воспринимается как что-то очень медленное. В общем, мне нужно купировать тревогу и увеличить способность концентрироваться на одном и том же. Я подозреваю, что с купированием тревоги пройдёт и постоянное желание скакать с темы на тему. 

2. Ранние обращения к специалистам, диагнозы, анализы. 

Я работала с психологом полгода. Основная тема обращения - это то, что моя жизнь после расставания с молодым человеком была для меня абсолютно непонятной. Если раньше существовала структура поведения и планы на будущее, то сейчас я осталась совершенно одна и стало всё максимально туманно. Целей больше нет, ухаживать не за кем, источников дохода нет. Было много страхов. Также травмы детства всплыли. За полгода я получила инструменты, благодаря которым я сейчас обладаю открытой, понятной схемой своего развития. Прекратила терапию из-за того что почувствовала обесценивание проблемы, когда мы столкнулись с тем, что предприняли многое для избавления от страха, но никакие способы не помогли. Тогда она процитировала какой-то анекдот, в котором конь всего боялся, и когда его привели в абсолютно пустое стойло, в котором было нечего бояться, он наделал кучу и стал бояться её. Мне не понравилось, что она привела эту метафору, потому что на мой взгляд это обесценило мою проблему тревожности и вообще никак не поспособствовало решению проблемы. Хронических заболеваний у меня нет, анализы в норме, в том числе анализ щитовидной железы, препараты никакие постоянно не употребляю, среди родственников нет примеров людей с психиатрическими расстройствами. Из успокоительных принимала только растительные бады по совету мамы, эффекта от них не чувствовала, принимала их разово, не систематически. Моя сегодняшняя проблема лежит в плоскости не психологии, а в плоскости психиатрии. Моя тревожность не имеет никакой рациональной основы. Да, она усиливается от темы учёбы, но я уверена, что эта тема не создаёт тревогу сама по себе, а высвобождает уже имеющуюся постоянную фоновую тревогу. 

3. Результат. 

Я хочу избавиться от тревоги и иметь возможность сконцентрироваться на обучении. Я надеюсь, что когда избавлюсь от тревоги, не скачусь в депрессивное состояние, но в целом краеугольный камень всей ситуации - именно тревожность. 

Как признать проблему, когда даже не понимаешь её причины? 

Вроде всё хорошо, все двери открыты, но я в них не иду. 

Я не понимаю почему. Я пробовала говорить об этом с психологом, но ответ от неё - "задай себе вопрос". 

Я задаю этот вопрос уже не первый раз. Я задаю этот вопрос себе. Но не могу на него ответить. 

Мне нравится моя жизнь? Нет. 

Хочу я что-то измнеить? Да. 

Меняю ли я что-то? Нет. 

Боюсь ли я менять? Нет. 

Я честна с собой? Может я боюсь даже признаться в своём страхе? 

Предположим, я боюсь, да. И вот я признаю - я боюсь что-то менять. 

И запускается механизм переработки страха. И чо? Давайте прям все вместе. 

Я боюсь что-то менять потому что в моей жизни уже были резкие перемены и они закончились плоохо. 

В этот раз будет так же? Конечно же нет. Может будет лучше, а может и хуже. Сил нет. 

Иногда я не рефлексирую события, происходящие со мной, а потом нахожусь просто в какой-то прострации. 

Точнее, даже не события, а прямо целые жизненные сценарии. 

И вот, снова оно меня настигло. 

Я не хочу общаться с моим мальчиком, но при этом я не говорю ему прямо, а веду себя так, чтобы он стал меньше общаться со мной. 

Скидываю ответственность, потому что сотню раз слышала какую-то огромную боль, когда говорила прямо. 

И мне стало спокойней просто создавать партнёру иллюзию, что я очень плохой человек. 

Но вот сейчас например я просто хочу взять паузу, а не разорвать отношения, но иду по сценарию разрыва отношений. 

Хотя это было эффективно с невротиками, а сейчас со мной полностью адекватный человек, который скорее всего поймёт. 

Я не хочу, чтобы он чувствовал покинутость, но дальше разрушать наши отношения на корню - не хочу тем более. 

Страшно начал раздражать мой мальчик. 

Я не знаю чем это вообще возможно объяснить, сейчас попытаюсь. 

У меня такое ощущение, что он думает, что я нахожусь в позиции просящего. 

Он постоянно пытается уверить меня в том, что очень верен, и что никогда не предаст. 

Прямо бывают моменты, когда он начинает доказывать это. 

Я не знаю, он по-моему не понял, что верноость - это моё "нижнее" условие, и если он как личность вообще существует в моём поле зрения, то это уже значит, что он естественно мне верен. 

Он как бы мне вообще не упал, если я его в чём-то заподозрю. 

И мне не сделает это больно, потому что это просто будет значить, что у нас дисконнект  и он мне не подходит. 

Вообще так странно слышать какие-то воспевания верности, когда для тебя это абсолютно в порядке вещей. 

Те, кто меня любят, естественно не смотрят по сторонам, потому что я самое лучшее, что есть в их жизни. 

А он говорит, что "предан как собака". "Я посадил себя на эту цепь". 

Господи, такое сразу ощущение, как будто он подобрал меня на закате моей судьбы и вот клянётся, что не предаст, а я такая "о мой прынц" и беру своего алкаша васю. 

Хотя может он и думает, что он алкаш вася и нравиться может только своими клятвами в верности, прости господи. 

Короче у мальчика в голове перемкнуло. 

Ох жесть. Такой длиный пост удалился из-за моих клавиш игровых. Оказывается некоторые сочетания, докооле мне неизвестные, могут обновить страничку и кирдык. 

В общем, о чём это я. 

Я прожила без беона 2 года, и вот что хочу сказать - это не то, чего я хочу от жизни. 

Я ассоциирую себя со своим персонажем, я понимаю её, я хочу для неё создавать. А без беона как будто бы и создавать не для кого. 

В общем, я должна рассказать, что же произошло со мной за эти 2 года.

Одно из последних моих записей в дневнике - приглашение на ВДНХ, так как я ехала в Мск. 

Так вот там я встретилась со своей будущей судьбой. 

Прожили мы вместе почти полтора года, мной отношения задумывались как эксперимент. 

Я сразу разглядела в нём типичного абьюзера с абсолютно простой и понятной мне душой, и мне стало интересно - а как можно строить с таким отношения? 

И я решила для себя, что протяну эти отношения на как можно более долгий срок. Естественно, оон знал о моём эксперименте, но не знал, в чём именно суть его. 

Ему было приятно, что в моих планах - протянуть отношения как можно дольше. 

Точнее, его это успокивало. 

Я видела, как он въедаетя в мою личность, как он подкидывает мне ложные ценности и установки. Это было очень весело, как как до него таких споров никогда в моей жизни не происходило. 

А именно - он действует не из логики, а из чувств. И его невозможно убедить абсолютно ни в чём. Он не отталкивается от логики. 

Ты показываешь ему на синий цвет и говоришь "он синий", а тебе говорят "не факт". И тебе не говорят, какой это цвет, а просто говорят, что всё, что ты видишь - это не имеет отношения к реальности. 

Короче очень забавно, попробуйте, если хватит психологической устойчивости. 

Я сделала очень просто - прибегла к детскому методу решения проблемы. Расщепила свою личность на личность "для него", а свою оставила неизменной. 

То есть, вторая непременно возмущалась, но удар на себя брала первая. 

Ну а после расставания от первой практически ничего не осталось. Она мне нужна для понимания девушек вокруг. 

Она меня кстати и научила по-настоящему любить женщин. 

Потому что промытая ""семейными ценностями"" женщина - просто достойна памятника при жизни. 

Я на своей второй личности отчётливо вижу, какую позицию занимают многие девушки, и как сильно им нужна помощь. 

И я теперь с огромной радостью эту помощь им оказываю. 

Потому что какое-то чучело просто недостойно таких мучений, какие испытывают многие женщины в своих отношениях. 

В общем, завершив эти отношения, я решила, что даю себе время прийти в себя и разобраться, что мне действительно нужно. 

И вкладываться отныне только в себя, а не в мужской род. 

Из увальня на диване, который никогда в своей жизни не работал, проигрывал все родительские деньги в казино, я сделала человека, который навсегда отказался от своей зависимости, и стал зарабатывать 170к меньше чем за год. 

Это абсолютно белая зп, это просто работа, которая даже не занимает стандартные 8 часов, это полная удалёнка. 

Для первого своего такого тотального проекта - супер. 

Ну и да, он не умалял моих заслуг ни на минуту, даже в пылу расставания, так что даже он знает, что я очень качественно приложила к этому свою ручку. 

В общем, записываемся на личный менеджмент, и из вас сделаю конфетку. Тут я абсолютно кстати серьёзно, я бы ещё так попробовала. 

Но естественно не в плоскости отношений, а в плоскости консультирования. 

Ну а шо я буду делать, если я психолог? 

Кстати, возможно создам сообщество со своими старыми постами. Если конечно такое тут возможно. 

Я-то пользуюсь платформой как классическим беоном, так что не знаю какие тут у вас правила. 

Кстати, даже не знаю, как установить тут дизайн. 

В общем, пока что я решила закончить таки вышку, и всё для этого делаю. Надеюсь, сдружусь с новым беоном. Надеюсь, он вообще не закроется.

Всем привет, я ничего не понимаю, но пытаюсь разобраться.

З.Ы. 

Куда донатить на вип?