Отмечать Новый Год планировалось с мамой и ее мужчиной. Но он где-то неделю назад умудрился получить жоских пиздюлей на улице — и новогоднюю ночь теперь проведет в больнице, принимая вместо бухлишка внутривенные, а вместо салатиков — глазные капли. Удивительно, учитывая, что это не такой человек, для которого получить пиздюлей — норма.
Решено было просто посидеть с мамой. Но опять-таки где-то неделю назад она обиделась на меня за мою пьянку (сложно назвать пьянкой пару стаканов виски, когда последние несколько лет мои пьянки включали в себя литры и литры алкоголя, но как скажете), а я на нее — за ее слова. На это мы, в общем-то, забили, сделав вид, что ничего не случилось. Как бы сильно меня не подмывало высказать обидки — сдерживалась. Все-таки, как ни крути, перед Новым годом устраивать сцены — лютый моветон.  
Да и, если честно, своих проблем до задницы. Мотает из стороны в сторону, бесконечно то на грани слез, то в слезах. Отсюда и пара стаканов виски, потому что к психиатру за таблетками попасть не удалось. Вот и хочется срываться. Как будто нашла причину для оправдания своего хуевого настроения. А я знаю, что причина не в ее словах — они просто стали очередным триггером.
Но вот вчера как-то так случайно вышло, что я все-таки заявила ей, что не хочу разговаривать ни с кем и никогда. И ушла. Теперь думаю: а надо вообще к ней идти? Она отмечать не хочет, я — тоже. Не пойду — всем будет нормально. Вот только она все-таки собиралась что-то готовить. Не много, конечно, но все-таки некрасиво, пожалуй, не явиться совсем. Впрочем, можно позвонить, но я ПРАВДА не хочу ни с кем и никогда слова вот эти ртом разговаривать. Воротит нахуй.  
Если она сама не позвонит, то зайду после работы на часок, отдам подарок, поем и вернусь домой. Я все равно работаю до одиннадцати вечера. И хочу быть одна. Куплю 0,5 егеря (а лучше: вайлда — это не столько экономия, сколько — воспоминания) и напьюсь себе спокойно в одного. Под пересмотр ОЧД. Или еще чего-нибудь, но, думаю, ОЧД. Какая-то седьмая волна любви к этому сериалу открылась. Или пласибо послушаю. Да мало ли вариантов. По наитию. Бабушка у родственников будет, стопроцентно, так что никто не помешает. Не знаю, надо ли мне будет первого числа идти на работу, но плевать. Я из тех, кто приходит вовремя в любом состоянии. Годы алкоголизма даром не прошли.
13-го начинается сессия. После того, как я была на грани провала в конце ноября, но все-таки выбралась, подготовка к этой сессии шла на удивление неплохо. А потом меня опять переебало. И все. До сессии две недели, а у меня опять ничего не прочитано и не готово. Сил хватило только справки для общежития сделать. Даже не знаю. Ну, будь что будет. При этом еще и билетов нормальных не оказалось. В итоге купила какие-то с тысячей пересадок, а потом час на метро до автобуса и так далее. Плевать, если бы не так рано. Мне бы приехать 12-го или 11-го хотя бы, а я приеду 9-го. Универчик начинает работать с 12-го, то есть еще три дня придется где-то обитать. Договорилась с типом одним у него побыть, но наши отношения завязаны на каком-то извращенном сексе. А у меня и на обычный-то секс ни сил, ни желания нет ахаха Да и вообще… все не так.
Это, наверное, единственный человек, с которым я общаюсь еще хоть как-то. Впрочем, в последние дни ни он почти не пишет мне, ни я — ему. Может, еще и не пустит к себе, лол. Да это все равно. Может, даже и к лучшему. Когда есть деньги, такие проблемы, как «где остановиться» перестают быть проблемами. Но дело не в этом. Дело… в ОЧД, видимо. Когда вышли новые серии, я не хотела смотреть их залпом, но посмотрела. И стало так больно за себя. Вот в этом я — в мультифандомах. Задротить на книжечки и сериалы, на музычку и актеров. Мне нужны друзья, с которыми можно обсуждать все вот это вот. А знакомые, с которыми можно потрахаться, не нужны. Куда опять катится жизнь, блядь?
И непонятно, что делать после сессии. Планом было сдать и остаться в городе до диплома. То есть снять квартиру, устроиться на беспонтовую работу и все такое. Но я не хочу. Я так не хочу оставаться в этом городе. Учитывая мой маршрут, я, определенно, не собираюсь брать с собой все свои вещи. Поэтому и вернуться будет проще. Но и возвращаться я тоже не хочу. Это просто замкнутый круг одного сплошного разочарования.
Я вроде бы давно научилась не строить планы, потому что все всегда идет не так и будет так, как будет. Но почему-то мириться с этим опять стало сложно. Впрочем, суть не меняется. Посмотрим. И будь что будет.