вторник, 3 июля 2018 г.

Дорогой читатель, наверное, сейчас я поддаюсь слабости своего нового мира, окунаюсь в мучительную и длинную меланхолию, которая присуща всему моему поколению, поколению старше и поколениям младше, погружаюсь в сладкую печаль, которая так популярна сейчас, во времена цветения всеобщего упадка; или быть может это тот прославленный в книгах и песнях «яд любви», которым отравляются молодые люди вне времени; или это просто мое мнительное и всю мою сознательную жизнь болезненное состояние души и тела; я не могу сказать наверняка и точно, но уверен, что прямо сейчас ничего и никто не сможет упростить мое положение, и я в одиночестве созерцаю нити трещин на своем бедном потолке, и свожу брови в мученической гримасе страдания, лежа на кровати в безвольной позе, как человек только что потерявший сознание. Я давно потерял свое детское счастье, которое раньше всегда горело у меня внутри огнем, улыбкой на моем лице и громким смехом. Сейчас от моего юного огня остался лишь столь же юный уголек, слабо тлеющий от дуновения ветра. Оглядываясь назад в прошлое, я сравниваю счастливого школьного себя, беззаботного, свободного и легкого, каким я всегда хотел бы себя видеть по жизни, и этого уставшего и мрачного меня после сердечных и жизненных терзаний нескольких лет. Я повзрослел? Ни капли. Только выцвел. И сейчас я живу от эмоции к эмоции, которые четко описывают круг в рамке «счастье-горе», иногда прерываясь на «обычное» состояние. Не знаю, какие всплески химии происходят у меня внутри, но они доводят меня до морального и физического изнеможения, но я обязан это терпеть и даже признаюсь себе самому в том, что во всем этом есть приличная доля терпкой сладости, которую я за годы научился ценить и не изгонять из себя.

И целые мотки и петли нитей судьбы привели меня сейчас к предсуицидальному состоянию, когда моя голова поглощена только одной единственной мыслью «Не заточен ли я в своем теле, как в клетке? » и «Может быть где-то там, вне этого мира существует моя неподдельная, настоящая, непрерывная нега соединения души и мира?». Я хочу написать столько всего, но даже не знаю, с какого отрезка времени мне бы начать и чем закончить. Все причины моих проблем и тягот тянутся корнями в мое не самое счастливое детство, но самые главные события моей жизни, как мне кажется, происходят именно сейчас и происходили в последние месяцы печального и не очень отрезка «зима-лето», в котором я все еще нахожусь сейчас и чувствую себя так, словно стою на краю пропасти, где вот-вот закончится мое существование. В этом всем, безусловно, должно быть свое начало и свой конец. Но поскольку я еще не дожил свою жизнь до единственной точки, то мое сейчас и будет моей последней станцией, несмотря на то, что поезд все еще несется по прямой каждую минуту. Я рискую спутать все карты, ну что ж, хотя бы часть моей жизни станет в нужном порядке, а может и запутается еще сильнее. Я давно стараюсь отучиться говорить "о, боже", ведь никакого бога нет, но... О боже, я нахожусь в таком хаосе, что мне не выразить словами это чувство. Я одинок сейчас, как никогда, потому что вижу в других людях не что иное, как пустоту, в своих знакомых, в своих любимых, в своих родных. Они метаются изо дня в день по важным своим делам, а мне мерещится пустая коробка их тела и эхо незапоминаемых мною слов, которые давно потеряли значение. И люди потеряли значение. Плавятся у меня в глазах, как китайские куклы под жарким градусом. Это что-то со мной не так, но я не могу больше воспринимать хорошо чужие слова. 

И единтсвенный человек, который был моей крепостью, на котого я мог положиться, кому я мог открыться, как книга, от начала до конца, теперь потерял свою ценность. Итак поэтому я столь одинок, вокруг нет никого, кто мог бы быть моим щитом, и от этого одиночества я начинаю временами еще сильнее сходить с ума.