В очередной день он плачет.

я не выдерживаю.

я устала.

от всего это этого

я часто вспоминаю как было раньше. И мне становится так плохо и одиноко

все жти дебильные неуместные шутки о нашем браке от друзей - как же это достало

достало говорить что мне все равно и что я бесчувственная. Смеяться, шутить и не плакать

жить вместе, закрывая общие долги

и слушать о его флирте и встречах

он говорит:

-Давай мы останемся друзьями, мне нужно разобраться. Закроем романтическую сторону наших отношений. И если я пойму, что ты мне нужна - я сделаю тебе новое предложение. А если нет - разведемся

человек которого я столько лет уважала, а затем последний год жалела, этот человек клянется мне в любви, а затем разрушает наши отношения из интереса к другим людям

которые, как он отмечает, ему не нужны

затем он говорит мне словами психолога, убеждающего его, что все изменяют и это нормально

а он не модет так

не может обманывать меня, но должен с ее подачи разобраться в себе

я устала от всего этого вот

все годы мне снился развод, но я не предпринимала ничего. Мы проводили вместе 24/7 первые четыре гола и все меньше времени последние два. Он стал много пить, веселиться и бросать такие фразы вроде как: так много ответственности в мои 25

Все реже он говорил о том как любит меня

Я устала так жить

от всего этого я устала

честно сказать, обидно помочь кому то подняться и попасть в это. В состояние: ты мне больше не нужна, но будет круто если мы сможем остаться лучшими друзьями и продолжим вместе жить, и вообще я очень тебя люблю, просто не могу тебе ничего гарантировать. Класс. Супер.

это даже не впервые. 
седьмой год брака кончится ничем

он говорит: я сломал тебе жизнь и плачет

он мог не ломать ее

мог

но сам выбрал так

почему же ты плачешь, вынуждая тебя утешать

И снова мои попытки поговорить отнаших отношениях доводят его до слёз.

он плачет и становится таким загнанным.

он говорит, что не находит мотивации и ресурсов в нашем браке. И в то же время, когда я стараюсь искать общие занятия, ждет, когда я оступлюсь, чтобы вновь решить для себя, что все не так.

я тоже невозможно устала. Устала. Мое терпение как расстаявшая свеча. Его вдохновляют люди, которые горят. А я едва держусь, чтобы просто жить.

в каком-то смысле меня мотивируют мысли о расставании и разводе. О мыслях быть с кем-то, кто будет меня ценить. Или просто хотеть провести со мной вечер, поговорить со мной. 
но даже без этого меня мотивируют мысли не быть с тем, кому я не нужна.

иногда мне хочется сбежать.

остаавливают общие долги, которые мы договорились закрыть. Я сказала ему, что его поддержу, но как же тяжело поддерживать человека, планирующего будущее без тебя.

ведь он пока ну не знает как будет.

Таким невероятным кажется вспоминать те пять лет предшествующие последнему году. 
 

Почему незнакомец, заговоривший со мной

с пронзительными внимательными глазами

оставляет в моей душе бурю

в нашу годовщину муж предпочитает задержаться на работе до полуночи. Я провожу вечер в караоке с коллегами, сбегая постоять у порога.

мне не интересен ни алкоголь, ни сигареты.

Меня успокаивает воздух

и преследуют разговоры, которые я слышала столько раз - о нелюбимой работе, о планах, о планах, планах

я не погружаюсь в чужое общество

не участвую в полную силу в разговорах и не стремлюсь всем нравится

или хотя бы кому -то, хах

и тем не менее когда со мной заговаривает незнакомец, симпатичный, высокий, милый

мне нравится это

и мне хочется это продолжить.

тем не менее, я ухожу домой.

сегодня, когда коллега обратилась ко мне словами "милая моя девочка" я ненадолго смогла заглянуть в дебильный пустой зал своего одиночества

ужаснуться, отчаяться

за секунду

Я отвыкла от чужой ласки и доброты

это такая мелочь

но даже о ней мой муж говорит: "ну я не уверен что могу дать тебе это"

он ни в чем не уверен

а мне кажется он врет себе

я сама знаю все ответы

и тоже вру себе

незнакомец говорит: 

-Я инженер-конструктор.

-и я не привык общаться с людьми

-Извините, если говорю лишнее или навязываюсь.

-Я просто хотел поговорить.

я тоже хочу поговорить. Говорить говорить говорить

только не с мужем

а с кем нибудь кому есть до меня дело

Позавчера уволили Аню

не знаю хочу ли об этом помнить

Мне немного волнительно жить в кругу перемен. Всегда легче быть на плаву, когда есть кто-то хуже. Какая планка теперь мне не очень ясно.

из пяти человек мы работаем вдвоем:

одна уволена

вторая в отпуске

третий болен

Много дел

мало сил

И снова вернемся к вопросам.

почему и откуда - жалость.

копаясь внутри, я никогда не приходила к некоторым ответам.

но за случайным разговором в машине об умении проигрывать, в какой-то момент я поймала себя на мысли, что то, что я рассказываю, похоже на первые зачатки жалости.

мой папа не умел проигрывать и кричал, срывалсч на меня, не следя за выражениями.

он не мог справляться с эмоциями.

помимо того что раньше я искала чужое одобрение (и это закончилось) не это ли оставило во мне эту самую жалость?

Я мерю всех по отцу и его слабостям. Он не умел проигрывать и мучался. Не умел проживать эмоции и мучался.

мучения мучения мучения

я видела как эмоции изводят его

эмоции и меня изводили. И, видя других людей, представляя их эмоции такими же я всегда испытываю жалость

это замкнутый круг: представлять чужое и жалеть

еще глубже.

я больше ребенок бабушки и дедушки.

мой папа часто в злости говорил мне неприятные вещи.

и я пришла к тому

что иногда не испытываю желания... стараться? Проявлять свою любовь больше. А иногда просто нет сил

у меня хорошие родители. И я отделила свои обиды от ответственности за свою жизнь и от отношений с родителями

но все же иногда мне не хватает как будто чувства близости, чтобы больше говорить или стараться

и я испытываю вину

опять же представляя, что они тоже это чувствуют. Несовершенство моей любви 

представляя, что они знают, что я как будто могла бы любить их сильнее, но.

и мне жаль их. Жаль думать что это растраивает их

и невыносима вина от моих несовершенных чувств.

я запрещаю себе искренность с другими людьми наверное именно поэтому. Не могу не тащить дальше отношения которые мне не нравятся или неинтересны

мне все равно нравлюсь ли я

но все так или иначе фокусируется на том, что я чувствую за других, представляя себя на их месте

и на том, как сильно ощутима вина за мои чувства, за мою нелюбовь к тем, кто хотел бы дружить со мной, общаться

я вынуждена идти на то, чего не хочу

Я никогда раньше не видела это. Я знала что жалость но на этом все

мешает ли мне это жить?

наверное, это определяет многие мои решения

и мои отношения, в которых я не на первом месте и в которых я думаю не о том, что мне это не нравится, а о том, что в попытке что-то изменить, я раню чувства моего мужа

с другой стороны я не хочу так всю жизнь

я сказала бабушке сегодня:

-Посмотрим изменится ли что-то через полгода. У меня тоже есть пределы терпения

я честное слово могла бы так всегда

но зачем?

вечный негатив о нашей жизни от человека которому всего мало, равнодушный затылок в постели, бесконечное "мне очень плохо" день ото дня

Я все тяну руки

но будто живу с ребенком, чья основная проблема в том, что ему в тягость - ответственность

а что делать, зая

ты взрослый

утираю его слезы

у меня нет права на свои эмоции в этих отношениях

на просьбы

все разговоры всегда о нем

все что обо мне - проигнорированный монолог

я хочу сказать по привычке "я устала"

Да нет, не устала

я напротив чувствую себя нормально

мне много нравится в моей жизни

и сердце не разбить дважды. Я в целом со всем согласна, что может произойти

Правильное слово: обидно. 
мне обидно происходящее 

обидно такое отношение

обидно быть одной с человеком, в которого я вложила все

и которому всегда не хватает еще немного

я стараюсь ведь если не буду стараться это еще больше доведет

как было месяц назад?

но все время в голове моей вопрос

ну разве я не достойна большего? 
Или даже

разве я не хочу большего? 
 

я думаю

мне кажется

я живу в чужой нелюбви.

Один из дней

один из дней

ни усталости ни грусти

Только приятная радость прожитого дня

Что же ты делаешь

что же делаешь

Как оказалось у твоей помощи есть цена

забавно, что в обратную сторону это было от искренности

А может и не забавно

____
 

Сегодня гуляли с Аней.

за разговорами Ани и Саши я достаточно часто ухожу в ожидание. Моя жизнь кажется мне тенью, и она ускользает от вопросов и в ответах ее немного

я от себя устаю, от той общественной себя, которая с кем то говорит

мне комфортнее быть одной в том плане, что себе не нужно ничего обьяснять. я немного устала выражать себя вслух. Но и быть молчаливыми ушами я тоже не хочу.

когда то очень давно, так давно что я много раз забыла уже те слова, чтобы однажды прочесть и удивиться, мой друг сказал мне, что все люди так или иначе должны выражать свою точку зрения, а те кто кивает как болванчик - слив для выгрузки чужого дерьма

Я часто себя так чувствовала

кивая болванчиком

от нежелания говорить я пришла к понимаю, что не хочу и слушать

и в этом неинтересном мире я чувствовала себя как капитан без компаса.

порой рядом с кем то я часто хочу уйти в сторону

не от нелюбви к кому-то а от любви к себе

____

о чем я сама не знаю

сегодня я была растроена и это влияло на весь мой день

Я просто скучаю по своей подруге

и никто не может мне ее заменить.

Слова не умещаются во множестве сообщений

Их больше чем все то сказанное

все то прочитанное

слова маяк, но света в них недостаточно, чтобы призвать того, кто тебе нужен.

молчание долгих дней - хорошее удобрение для стен, которые ставят между собой чужие люди. Вот и мы чужие, а вчера подруги. Вчера - против всех, сегодня - против друг друга. Ты - из-за тебя. А я из-за себя.

дело как будто не в нас - в подобные расставания именно так и казалось мне. Просто не судьба. Так вышло. Так случилось. Обстоятельства, непонимание, обиды. Столько разных причин. Но не в этот раз. В этот раз все предельно ясно, как ослепительный солнечный свет в полуденное время. Свет нагревает пол через окно. И пляшут тени цветов вокруг моего дома. Ничего непонятного вокруг нет.

так и твой выбор как неуступчивое пылающее солнце. Мне ли с ним спорить?

я отдала тебе слова, и ты солгала. Не схватилась за протянутый прутик мира. Вместо этого толкнула качели. Из плюса в минус. Из счастья в отчаяние. Из поддержки в одинокую зыбкость нашего отсутсвия в жизнях друг друга. Ты любишь качели. И любишь чужую боль. Это проявление истинных чувств к тебе и триумф твоей власти.

так ты считаешь.

...ожидая что? Мольбу? Попытки?

у меня только печаль. Тихая скорбь по всему ушедшему. Но не сказать, что я не видела десять пятнадцать двадцать тысяч красных флагов в твоем отношении к остальным

и однажды ко мне.

Я решила о себе точно, что имею склонность идеализировать людей. И простила тебе все заранее. Пошла на уступки.

ты одинокий ребенок, в жизни которого не было любви близких, напротив, твоя семья внушает тотальный ужас, когда ты рассказываешь о ней 
 

я

как идея

тебе чужеродна

и мое тепло

тепло в целом

не то море, в котором ты научилась плавать

и поэтому я понимаю твой выбор

понимаю, почему мне ты предпочла человека травмированного ненадежного

разве когда такой человек появился

мог ли не встать выбор между нами?

Что ближе тебе. К этому вот и пришло. Тебе. Не мне или ей.

ты так похожа теперь на всех тех кого так долго презирала. Теперь я понимаю, что ты ненавидела их как гусеница, осуждающая бабочек

А я могла бы быть улиточкой, ведь как доолго до меня не доходило, да? Все ли улитки такие не проницательные 

Странно думать, что осталось от меня с тобой. Какими словами ты описываешь то, что мы называли дружбой, сейчас?

и все же все же все же

мне тяжело не скучать по тебе.

хотя я не одинокий человек

и все же

и все же

и все же