каждый год, начиная с моих 14 лет, я с особым нетерпением ждала дня рождения. мне казалось, что в этот день должно произойти чудо. что вдруг на пороге я увижу розы. и потом буду смущенно объяснять родителям, откуда они. сначала я мечтала о белых, цвет невинности. были эустомы, фрезии.. затем алые розы. назвав когда-то давно адрес, я внутренне умирала от волнения. а вдруг случится чудо? когда я была младше, я была уверена, что достойна подарков. я ведь очень красива. нежная, прекрасная, настоящее сокровище. так мне говорили. мне казалось, я достойна, чтобы мне дарили украшения. помогали застегнуть на запястьях или шее. а вдруг даже кольцо? или выбирали красивое платье, чтобы потом с восхищением смотреть на меня. не критиковать, а любоваться. я была уверена в этом. и каждый год я ждала, где-то очень глубоко внутри. может быть, сейчас?  "Зачем ты тратился, коть.." я бы переживала, но была бы так бесконечно благодарна. "Это для меня"

потом, когда прошли годы, я стала плакать, когда мне что-то дарят или хотят подарить. я так долго ждала, что что-то сломалось и теперь я плачу. и мне кажется, что на меня нельзя тратиться. как будто я перестала быть этого достойна. это не так, конечно.. да.. можно смеяться.. когда ты заперт в квартире почти без движения, похожий на скелет из-за болезни, и не такое в голову приходит. особенно когда идет снег. я родилась в такой снегопад. зимняя фея, как меня называли. вообще это слишком красиво. дарить подарки любимой в день рождения, словно благословляя тот день, в который она появилась на свет. я наверное так бы это и видела. я всегда жду дня рождения. каждый год.

я открою дверь, а там цветы, живые. взять их в руки и не верить. это правда они? мои первые цветы от того, кого я люблю? кого полюбила раз и навсегда. первые в жизни цветы..