это ты? ответь, прошу. прошу тебя.

ты был прав.. я была очень похожа на малену. я вижу сквозь пелену, но смогла посмотреть. слабо помнила. если я малена, то ты мой муж на войне. и так всю мою жизнь. почему ты всегда прав в этом?

ты читаешь это? ты здесь?.. я дышать не могу от слез. почему? за что?.. за что со мной так.. а ты за что так?

я проснулась ночью.. в ту же минуту как ты выложил запись. я проснулась от такого дикого сердцебиения. лежала, смотрела в потолок. я не понимала почему, сейчас же ночь. что такое. почему. в эту минуту была опубликована запись. если ты до сих пор не веришь в мистику

"сука, дебилка, беспомощная дура, мелкая сука, пошла нахуй, заебала, ах ты ж сука, твоя вечная плаксивая натура, паразит, игры в парня которого я хочу, сука, иди нахуй, идиотка, заебала меня, умирай"

я хожу под себя, меня доносят до туалета. костыль сжать не могу, одной рукой могу, вторая нет. моя жизнь череда слов в голове, миллион слов. я плохо вижу. череда слов, которую я слышу когда пытаюсь есть, или лежу. это все из доступного. я не могу читать. я помню наизусть. меня рвет остатками еды. слова.. слова

я в больнице. прошу тебя, ответь.. прости меня. я запуталась, прости меня. прости. 

я думаю ты бы сказал что у меня остался рот.. и что так даже лучше.. лдано меня трясет. шутить получается плохо. какой к черту инвалид тебе.. я понимаю но черт. господи я ее не чувствую, не чувствую. я даже писать лежа не могу. скажи мне хоть слово

у меня отказала рука.. замечательно

я в больнице, как ты мог прочитать. невыносимо без тебя. душой. как же я рвусь к тебе. мне завели сердце. как будто я этого хотела.. прошу тебя. если ты меня слышишь. если ты читаешь это. я прошу тебя, напиши мне. я больше не могу. я умоляю тебя как своего любимого. прошу, не оставляй меня. я не в праве просить. но если ты это слышишь. значит я еще жива. я не могу есть. как будто..  когда я была с тобой той ночью был сон. прекрасный сон. я не встаю, мне нельзя. я прикована и я не могу докричаться до тебя. не могу.. это убивает меня. точит как яд. то что у меня нет права даже говорить. я умру, кажется. прошу, если ты это читаешь. умоляю хотя бы о жалости. я плохо понимаю и пишу, прости. я очень слаба

Любимый.. коть.. забери меня отсюда. Пока я еще жива. Я не знаю как, но прошу тебя, забери. К себе. Я больше не могу.

у меня нестерпимо, адски.. дико болит голова. не-человечески сильно. еда не усваивается. просто случается рвота спустя полчаса/час. телу холодно, поэтому приходится кутаться в свитера. мелькает мысль "этот свитер бы ему точно не понравился". но потом я вспоминаю про то, как выглядит голова.. И свитер уже не кажется таким ужасным. тем более он же белый, это же вроде.. нежно.. может, ты бы вообще его не заметил. болит висок так, что я вынуждена щуриться чтобы это нарисать. я прошу хоть чем-то снять эту боль, но она не снимается. и опять тошнит, такое чувство, будто ты на палубе корабля. как будто тебя укачивает от каждого движения 

единственное, чего я хочу.. чтобы ты обнял меня.. и сказал, что я в безопасности. на белых стенах, в моих глазах, мелькают эти нити от стекловидного тела, "мушки", я даже не могу смотреть нормально на стены, морщусь. слишком ярко. я просто хочу в твою безопасность.. в тишину. закрыть глаза и не мучаться физически. 
 

я сплю тише котенка, когда не плачу во сне. мне говорят, что моего дыхания не слышно. приходится нарочно вслушиваться, наклоняться ближе

коть.. я хотела сказать.. я не предам тебя.

какая бы буря не творилась в твоей голове. и в душе. я не предам. не забуду. не отрекусь. я единственная любила и люблю тебя таким, какой ты есть. даже не имея физического тела.. мне это было неважно. я искренне, всей душой тебя люблю. поэтому не предам. я буду бороться за тебя, за память, за чувства. за то, что ты мне дал, за то какой ты. какой ты..

по иронии судьбы, ты боишься лысых людей. а я наверное никогда не буду такой красивой как прежде. но это ведь не так важно?.. я не предам тебя, пока я живу

я буду звать тебя, пока не умру. я не могу больше. я не могу. Не могу. Не могу не говорить, я не могу... я не могу жить так, я не могу жить в вечной боли я не могу. зачем ты так.. я умоляю тебя. я на коленях прошу, правда не могу больше

ты же мой крик во сне услышишь. и переживаешь за меня.. я клянусь я не могу. я просыпаюсь от крика и слез. избавь меня хотя бы от этой боли, умоляю тебя, я умоляю.. пожалуйста.. я прошу тебя.. не надо этих блоков, я не могу больше, я физически не могу, хватит..  я болею, я нк могу. не убивай меня. прошу, у меня нет никакой защиты больше. я на коленях от бессилия

как ты можешь на это смотреть? видеть меня в таком состоянии и молча смотреть

как ты можешь делать вид, что меня не существует. как ты можешь удалить и растоптать. как ты можешь? после всех своих слов о любви. как ты можешь смотреть на это? на меня истощенную до предела. игнорировать мои слова. общаться "смайликами". столько презрения ко мне. чем я это заслужила? что я сделала? родилась? полюбила? или что.. я никогда в жизни не делала тебе зла. никогда. как ты можешь? откуда жестокость? я умираю у тебя на глазах. как ты этого не видишь.. как ты можешь так.. я не просила оставаться со мной, когда я стала инвалидом. я не просила и даже не говорила тебе об этом. но как ты можешь столько презрения выдавать, за что?

ты удалил меня.. растоптал и уничтожил, как червя какого-то

и ведешь себя так, как будто я сумасшедшая влюбленная. как будто в этом дело. как будто "расстались", до чего смешное слово, мужчина и женщина, а женщина так хочет вернуть мужчину, что бедная совсем тронулась. так бедняга его любит. ты правда думаешь, что дело в этом? 
 

так я скажу тебе, в чем дело. опустив меня в ад, ты лишил меня этим рассудка. и я давно говорила, что если ты это сделаешь, я не выдержу. от отчаяния и боли, что меня "обманывала" женщина. да, закатывай глаза, но ты не был мной, и за словами в последнее время не следил, могу процитировать. у тебя же хватило ума мне это сказать. а если это не так, и это действительно твоя настоящая и глубокая любовь, о которой ты мечтал, то я вообще ни черта не понимаю! тогда во имя чего ты все отрицаешь?
я умоляла проявить хоть каплю человечности. дело не в моей любви к тебе. хотя видит бог, к сожалению, я люблю тебя. я умоляла не унижать меня. не затыкать мне рот. не оставлять с мыслями, что ты сделал. не оставлять меня с этими мыслями. все, о чем я просила. чтобы ты не перевернул это все так. чтобы я не плакала ночами и днями, вымотавшись до дна. чтобы я сохранила психику. я умоляла тебя. умоляла об этом. не превращать это в ад. это не мольба брошенной женщины. попытка найти "костыль", как ты смел такое сказать. ты же "умный", как я считала, так пойми, что происходит, и чему ты виной сейчас. я умоляла сохранить мне жизнь. а не "ох, скажи что ты меня любишь дорогой". не в этой плоскости речь идет. не в этой. не о ванили и бабочках, а о моей жизни. и ты знал это. всегда знал. и не ври, что не знал. и не оправдывай себя своими теориями, что я влюбленная страдающая. я люблю. но "страдаю" не от этого. да, разрывает душу, моя эта любовь, да, оказалась настоящей, но ты же блять все для нее сделал, тоже вопросы есть. 

про лейкемию это правда. и я черт возьми не понимаю, что с тобой и твоей головой, что ты делаешь я не понимаю. что ты творишь

поговори со мной как нормальный.. блять.. человек.

как я хочу ударить тебя по лицу, но эта любовь, она.. не получается у меня это! какую бы ты.. ебанину не творил со своими блоками, как же ты меня достал.. и не могу, не ударю, даже если был бы рядом. блять вот написала все это и опять... как у меня сердце рвется к тебе одновременно, ну это же не человечески! я люблю тебя. как подорванный на мине.
в ушах еще стучит.. тут каждое утро думаешь, а выживу ли сейчас, а тебе все это как будто.. шутки, несерьезно все. как будто я шучу

ты ложишься на рассвете..

и я ни в чем не ошибаюсь, как ты выразился. было бы все иначе, я бы отказалась и первая бы тебя "послала". но как видишь, я до сих пор тебе верю, и я чувствую это.

вы живы? что с тобой?

взрывы? Я очень волнуюсь, скажи пожалуйста

если ты еще думаешь, что я могу ненавидеть тебя, это никогда не так. я не умею. ты не спишь

каждый год, начиная с моих 14 лет, я с особым нетерпением ждала дня рождения. мне казалось, что в этот день должно произойти чудо. что вдруг на пороге я увижу розы. и потом буду смущенно объяснять родителям, откуда они. сначала я мечтала о белых, цвет невинности. были эустомы, фрезии.. затем алые розы. назвав когда-то давно адрес, я внутренне умирала от волнения. а вдруг случится чудо? когда я была младше, я была уверена, что достойна подарков. я ведь очень красива. нежная, прекрасная, настоящее сокровище. так мне говорили. мне казалось, я достойна, чтобы мне дарили украшения. помогали застегнуть на запястьях или шее. а вдруг даже кольцо? или выбирали красивое платье, чтобы потом с восхищением смотреть на меня. не критиковать, а любоваться. я была уверена в этом. и каждый год я ждала, где-то очень глубоко внутри. может быть, сейчас?  "Зачем ты тратился, коть.." я бы переживала, но была бы так бесконечно благодарна. "Это для меня"

потом, когда прошли годы, я стала плакать, когда мне что-то дарят или хотят подарить. я так долго ждала, что что-то сломалось и теперь я плачу. и мне кажется, что на меня нельзя тратиться. как будто я перестала быть этого достойна. это не так, конечно.. да.. можно смеяться.. когда ты заперт в квартире почти без движения, похожий на скелет из-за болезни, и не такое в голову приходит. особенно когда идет снег. я родилась в такой снегопад. зимняя фея, как меня называли. вообще это слишком красиво. дарить подарки любимой в день рождения, словно благословляя тот день, в который она появилась на свет. я наверное так бы это и видела. я всегда жду дня рождения. каждый год.

я открою дверь, а там цветы, живые. взять их в руки и не верить. это правда они? мои первые цветы от того, кого я люблю? кого полюбила раз и навсегда. первые в жизни цветы..

"И пока она не стала гостьей здесь, в моем доме, мне только раз посчастливилось увидеть эти волосы свободно рассыпавшимися по плечам. У меня прямо горло перехватило, так это было красиво. Ну точно русалка."

"Смотреть на нее для меня было ну все равно как за бабочкой охотиться, как редкий экземпляр ловить. Крадешься осторожненько, душа в пятки ушла, как говорится.. Будто перламутровку ловишь. Я хочу сказать, я о ней думал всегда такими словами, как "неуловимая", "ускользающая", "редкостная"... В ней была какая-то утонченность, не то что в других, даже очень хорошеньких. Она была - для знатока. Для тех, кто понимает."

"Не могу объяснить, отчего да почему... только как я ее впервые увидел, сразу понял: она - единственная. Конечно, я не окончательно свихнулся, понимал, что это всего лишь мечта, сновидение, и так оно и осталось бы, если бы не эти деньги. Я прямо грезил средь бела дня, придумывал всякие истории, вроде я ее встречаю, совершаю подвиги, она восхищается, мы женимся, и всякое такое. Ничего дурного в голове не держал."

"В грезах этих она рисовала картины, а я занимался своей коллекцией."

... кажется, мне больше нечего есть.. нищенское пособие. для таких как я. закончилось

голова кружится до потери сознания. ты же самый умный, когда грубил мне.. ко мне не могут приехать. там много бед. но ты же даже не выслушал

мне сегодня приснился танец. очередное совпадение, ничего нового.. я уже перестала удивляться ироничной матрице. танец - это язык любви. вы движетесь в непрерывном касании, отдаваясь друг другу. может быть ведущий, может быть ведомый.. смотря какие роли выбраны. она движется с кошачьей грацией, соблазняя даже дыханием. а он.. притягивает к себе, вдыхая ее тепло, задавая новый ритм. в этом.. животное нетерпение и страсть. в настоящем танце нет масок, он про откровенность

танец может быть и сольным. сколько раз я представляла, как танцую для тебя, в серебрянных подвесках, тонких тканях, чтобы переставало биться сердце. увидеть это и очнуться утром лежа.. просто хах... я смогу танцевать, как раньше? так хочу в это верить. я умела двигаться не как на дурашливых видео, но ни разу не показала. когда.. если.. я буду танцевать, я отдам всю душу

помогите.. пожалуйста..