У нормальных людей любовь длится всю жизнь. Моя любовь продлилась ровно два с половиной месяца. 

 "до чертиков противно", "отключилось нахрен все" и множество других прекрасных выражений для одной меня.

Когда-то у меня был старый дневник, где я оставляла похожую запись. Типо сравнение. Как "flawless" в мой адрес превратилось в "заебало"

Я.. ничего не чувствую. Кроме глубокого "ничего". Я разбита, раздавлена, разломлена, растоптана и другие прекрасные слова. Они звучат так тупо и пусто, что даже как-то неловко их писать. Я чувствую себя отвратительно убогой. Знаете, как будто, все, что я бы ни сделала, противно и плохо. Я ловлю себя постоянно на этой мысли. Что вот это - противно и неправильно. А еще вот это. И вот это. И наверное как я говорю и пишу здесь - это противно. Мою самую уязвимую и прекрасную часть просто убили. Абсолютно беспощадно убили. Опять звучит так тупо, что я бы сама наверное, прочтя такое, закатила глаза и пошла дальше, но на самом деле я просто не могу подобрать нужных слов.

Меня за что-то решил наградить Господь, подарив возможность полюбить. Подарил прекрасного для меня человека. Мне кажется, я никогда не была так счастлива, как тогда. Я так доверяла тебе. Я это пишу и опять думаю, что то, что я пишу - противно)) Нет, серьезно.. Я абсолютно убеждена, что во мне нет красоты. Ничего нет, кроме того, что может вызывать раздражение. Я стесняюсь себя. Мне стыдно этого. Я была искренней и открытой, я купалась в том, что называют любовью. И я отдавала все, что могла. А теперь, что бы я ни делала, все - противно. И все плохо. Я несу только это, хотя я осталась такой же. Это разрывает меня, это убивает меня. 

Я настолько изранена и больна сейчас, что перечитывая это, думаю, что он скажет "сходи к психологу" , "полечись", "раздражает", "драматистка". "Зачем ты это пишешь". Циничные замечания, отсутствие эмоций. Я сломлена психологически страшно, я никогда не была настолько сломаной. Мне страшно от этого. Я как забитое животное. Я не понимаю, что мне делать. Я утратила всю красоту внутри себя. Я не чувствую ее. Все, что я делаю - больше не красиво для меня, оно все пропитано этим отвращением. Я никогда бы не подумала, что это возможно. Мне очень плохо

Я написала все это зачем-то и так противно опять, от себя. Опять это чувство. Как будто меня бьют по голове, или насилуют. Оно вот похожее, я не могу его передать.