Могу выйти за вас в окно. 

Было совершено покушение на мое неприкосновенное право быть мерзкой по утрам.

Мне уже пару раз давали пизды за то, что я помогаю клиентам (делаю за них) составлять документы, мол скажи им где неправильно, а дальше пусть сами пиздякаются, надо 10 раз переделать - переделают. 
Но я считаю это большей тратой своего времени, каждый раз объяснять где они запороли, поэтому мне проще самой заполнить и им отправить. 
Сегодня был яркий того пример. 
Не стала править внутри файла, сделала скрин пункта, пишу - дата включения неверная, поправьте на вот эту дату потому-то потому. 
Ок. 
Присылают по эдо без предпроверки подписанный отчёт, в котором дата включения осталась с ошибкой, а дата выдачи, которая была правильной, исправлена на неверную. 
Да сука как так, я же вам прям пункт сказала и что написать тоже сказала, какого хуя все наоборот-то получилось.

И все таки мне интересно. 

Сегодня до меня не доехала доставка продуктов (и почему-то уже второй раз именно из этого магазина). Точне как не доехала? Доехала, судя по приложению - заказ должен был доставить водитель, который перевёл заказ в статус «выполненный», но вот выполнить его не выполнил. 
Я написала в сервис, два часа они пытались с ним связаться и каждые 15 минут мне писали, что дозвониться не смогли, но уверены, что он уже мчит ко мне! Не мчал, заказ я отменила и деньги мне вернули. 
Но. 

И все таки мне интересно, что там такое произошло, что на полпути он ушёл в загас от сервиса и с моими продуктами.

Сегодня был обнаружен забавный факт и заключается он в том, что когда мои коллеги думают, что жестко накосячили - они идут ко мне. 
Потому что я либо объясню, что все ок и это не косяк, либо «да, косяк, но вообще похуй, вот так сделай и прокатит». 
Я Мистер Нет проблем нашего отдела, а если и есть, то просто хуй на них забейте.

Своим оранжевым ебалом я могу заменять солнце в эти пасмурные дни. 

Жду не дождусь момента, когда на тональниках будут писать что-то типа «это, конечно, самый светлый цвет в линейке, молодцы, что взяли его, но на вашем еблете он окислится на все деньги и даже больше, так что учтите это».
Придётся положить своё хотение чего-то новенького в кармашек и купить проверенного товарища, но куда девать эти то все, господи.

Ответственно заявляю, что просыпаться в этот мир, в котором я не могу в любой момент уткнуться лицом в прекрасную женскую грудь и поплакать - я не хочу. 
У меня все, спасибо.

Мне принесли пиво в необычной бутылке, налили его в стакан и унесли бутылку раньше, чем я успела ее сфотографировать, я даже возразить не успела ничего. 
Вообще я не понимаю вот этого всего, как бы да, вкус пива там в бокале раскрывается и все такое, но мне просто по приколу пить именно из бутылки, мне не нужны эти ваши дурацкие неинтересные стаканы, я не понимаю ничего в пиве, хоть оно там 10 раз раскроется - закроется. 
Для меня это будет пиво со вкусом пива. 
Заказываю вторую и только попробуйте утащить мою бутылку. 
Она пойдёт домой со мной, я заплатила и за неё тоже. 

У меня есть джинсы, ну такие, которые - не ты решаешь наденешь их или нет сегодня, а они решают наденешь ты их или нет вообще когда-либо. 
И сегодня в этих джинсах мне пришлось идти.  
Коллега такая «ой, ты что похудела». 
Нет, я не похудела, я собрала себя в кулачок и распихала по штанинам, а сейчас стою и думаю, как бы эти джинсы, когда я буду садиться, не разошлись по швам на моих бёдрах, как штаны стриптизера (ну те, что на пуговицах по бокам и снимаются рывком).

Не могу понять - у меня кружится голова весь день от переутомления или от того, что я всю неделю питаюсь самым ублюдочным растворимым офисным кофе и шоколадками из автомата на этаже? 

- почему ты такая помятая? 
- ты про неглаженную рубашку или мое ебало спрашиваешь? 

На самом деле, во всей этой кутерьме у меня даже не остаётся времени, чтобы заняться самокопанием (самозакапыванием) и подумать о чем-то лишнем. 
Я прекрасно устроилась на нижней ступени пирамиды потребностей, с неё открывается чудный  вид на безразличие.

Так как из прошлой пятницы мне помнится только то, как я с табуретки читала стихи Демьяна Бедного, а потом очень ответственно училась дышать животом при пении (не научилась). 
В эту пятницу было принято решение выпить лишь чуть-чуть пива. 
И я бы могла подумать, что у меня есть некие проблемы с алкоголем, но я так на подумаю, не сегодня уж точно. 
Эта неделя была бесконечной(?) и я хочу немедленно ее с себя смыть.

Кстати говоря, об уровне моей зацикленность на чем-то, самое время припомнить историю, в которой мной был куплен виниловый проигрыватель (я таким не увлекаюсь так-то) и пластинка с одной конкретной песней, ну только ради неё все это и развернулось, собственно. 
И очень долго время эта была единственная песня, которую я слушала. 
К чему я это? Появилась новая. 
И опять одна пластинка - одна композиция, и я слушаю ее уже неприличный по счету раз (в расчёт то, сколько раз она была прослушана на телефоне не берётся). 
И я буду слушать ее пока не возненавижу.

Ох, а ещё стоит признать, что готовлю я просто отвратительно, такие ублюдские оладьи, какие получились у меня, ещё надо поискать. 
Вот заедете вы в самый богомерзкий отель, где будут завтраки со шведским столом за 150 рублей и там будут оладьи, вот они и то вкуснее будут. 
Но благо у моего соседа по квартире все, что в ебало лезет - все любимое (а их как на зло ещё и дохуя получилось).
Хочу вкусных домашних оладушков 

В какой такой момент времени мне стала больше приносить удовольствия трата денег на продукты, чем на ту же косметику или шмотьё (но и на шмот я денег сегодня потрачу, ради спокойствия души). 
Жду доставку из азбуки, как второе пришествие. 
И чтобы все потом это не съесть и выкинуть.

В моем доме нет часов со стрелками, наручные часы я если и ношу такие, то только с настолько беззвучным механизмом, что громче стучит мое сердце. 
Моя бабушка живет в доме, где комнат 8 и в каждой из них висят настенные часы, но на время моего приезда они без вопросов снимаются, потому что я их слышу, не могу игнорировать.
К чему я это? На днях мне подарили кота этого китайского, который лапкой машет, милейший кот и я люблю такое, но в процессе эксплуатации выяснилось, что при движении лапы издаётся характерное тиканье. 
И в принципе тоже не страшно - останови лапу и пусть он красиво себе на полке стоит. 
Но. 
Иногда. 
Лапа произвольно начинает двигаться. 
Просыпаться посреди ночи от тиканья игрушки, которую ты не включал мне абсолютно не по душе, мягкого говоря.

Пенка для умывания с женьшенем пахнет, как погреб в котором сгнила тонна картошки. 
И теперь так пахну я, и я не могу этот запах смыть, и моя подушка теперь тоже этим пахнет. 
Мне следовало догадаться, что это будет так безбожно вонять, но жизненный урок «нюхай прежде чем купить» усвоен, спасибо.

Я напилась, насмотрелась  «мужское-женское», легла в ванну и поняла, что как же меня все заебало, господи. 
Мне хочется разреветься, вот от души так пустить слезу, что я, собственно, и сделаю. 
В моей жизни все складывается лучше на придумаешь, а я все равно чувствую какое-то ебанное «но» в каждом новом дне. 
Но что? Что мне ещё сделать, чтобы отделаться от этого чувства? 
Мне стыдно за то, что я чувствую себя такой убогой из-за ничего, и я устала, от себя самой устала.

Все страдают от жары и я пострадаю, но не прям от неё, а от того, что ей сопутствует. 
Так как на работе мы дружно сидим в офисе типа open space, то все друг от друга сильно зависим и поэтому нам было запрещено под страхом смерти открывать окна, закрывать вентиляции или хоть как-то взаимодействовать с фанкойлом, вот как его включили на +18 так он и работал весь день (если что-то пойдёт не так с охлаждением в одной части офиса, то страдать будут все, такая логика). 
Не скажу, что я замёрзла, и не скажу, что мне как-то куда-то дуло, но моему хроническому тонзиллиту много для счастья не надо, поэтому к середине дня я обнаружила «прекрасные» его проявления в своём горле. 
Прошлым летом он обострялся так часто, что я перестала пытаться делать что-то с этим, так не буду начинать и в этом, само пройдёт, ха.

Как перестать смеяться. 
Пошла на свидание с человеком, который видел меня только по инстаграму, фотографий там немного, но в целом все понятно (мне так казалось). 
И когда он увидел мои руки, то буквально выпал в осадок, потому что «я думал это у тебя рукава рубашки такие». 
Серьезно? Рубашки? И я в этой рубашке на каждой второй фотографии по твоему? И под платья я тоже рубашку надеваю? Прости, но эта «рубашка» с меня уже не снимется никогда… ну а на ноге тогда что по-твоему? Чулок? 
Очень смешно, конечно, да, и я уже попадала в подобную ситуацию, но с женщиной уже очень преклонного возраста, тут то как так вышло. 

Иду в 9 утра выходного дня в магазин за продуктами, потому что проснулась ни свет ни заря и поняла, что мне срочно нужно поесть сырников. 
На фоне этого у меня возникает пара вопросиков к себе.
Маруся, спать иди, ебтвоюмать, у тебя два жалких дня, чтобы отоспаться, а твои сырники ужасные, опомнись, оно нам не надо.