Я вернулась домой, потому что дали воду. 
Сегодня пришёл аванс, а это значит что? 
Я купила бутылку отличного, как оказалось, белого сухого вина (в жизни бы не купила белое да ещё и сухое, но это был рислинг и по такой сладкой цене) и сейчас выпью его в одну прекрасную себя. 
Я приготовила весьма неплохую пасту (новый рецепт, а мои навыки готовки на неуверенные в себе 6/10). 
У меня есть отличный мёд, переданный с родного края, топпинги и пара видов сыра (цены на хороший сыр, конечно, просто ужасные). 
За окном прекрасная погода. 
И все это мне омрачает воспоминания о мудаке, стоявшим передо мной в очереди в магазине, у которого кассир попросила паспорт для продажи сигарет, а он устроил там цирк, пытаясь своей бородой убедить ее в том, что ему далеко не 18. 
Бедная девочка не могла послать его нахуй, а я могла и послала, потому что для меня он не клиент, который всегда прав, а псина он сутулая в конкретно данной ситуации был.

Приступим к распитию, хорошего всем вечера пятницы. 
Смотреть полностью

Завтра должны дать горячую воду, а это значит я смогу вернуться спокойно домой. 
А еще это значит, что я смогу выдраить всю хату, перебирать вещи, приготовить гору еды (которую я есть не буду) и таким образом смогу снять все накопившееся за последние две недели напряжение. 
Строить планы на то, как круто ты будешь убираться в выходные это уже совсем дно? Или может быть что-то хуже?
Чувствую давление. 

Мне нужен человек, который будет ответственно контролировать мое время отхода ко сну, самой себе я не доверяю в этом вопросе уже. 
Сначала я ложусь не пойми во сколько, хотя прекрасно осознаю, что вставать мне очень рано, а потом засыпаю весь день. 
Буквально. 
Сижу работаю и понимаю, что сейчас усну и ничего с этим сделать не могу! Я действительно засыпаю! По несколько раз за день! 
Сопротивляться этому стихийному желанию просто невозможно, в голове просто, как будто рубильник отключается какой-то. 
Встать походить, выпить кофе, пожевать жвачку (где-то когда-то прочитала, что это должно помочь) не работает, до тех пор, пока я хоть пять минут не посплю меня не отпустит.

Чувствую, как плещется яд где-то в глотке и требует, чтобы ему дали возможность выйти. 
Единственные истинное эмоции, которые я могу испытывать - негативные, и за долгие годы в игру «угадай, что этот человек хочет от тебя сейчас услышать» их скопилось слишком много во мне. 
Ты мне не нравишься - я просто вижу, что ты хочешь мне нравится и даю тебе это, мне тебя не жаль - я вижу, что тебе нужно сочувствие, поэтому выражаю его.
Мне не нужно нравится тебе, мне просто нужно, чтобы не поступало лишних вопросов, хочу говорить правду, но она повлечёт за собой последствия, а последствий я тоже не хочу. 
Чего я хочу? На этом моменте моя мысль обрывается.

В чем твоя проблема? 
Тебе так нравится думать, что ты не такой как все, что ты находишься вдали от всего этого, что ты по сказочному особенный? 
Но может стоит уже признать, что ты просто неприспособленный к существованию в социуме кусок человека и стоишь на обочине жизни далеко не по своему выбору, а потому что тебя туда выставили? 
Дефективный. 
А внимания то так хочется, не правда ли? Как далеко ты готов зайти ради удовлетворения этого желания?
Твоё поведение не выше уровнем псины подзаборной, оно приведёт тебя только в спецприемник и дальше на усыпление.

Создаю видимость того, что могу контролировать все в своей жизни и уже неделю живу в гостинице, потому что дома отключили горячую воду. 
Только в номере нет ванны, есть душ, а посидеть в кипятке после тяжелого дня это то, что не посмеет отнять у меня никто, но раз такой проеб случился, приходится работать с тем, что есть. 
В самом номере есть пластиковый стул из икеи, простенький такой, раскладной. 
И вот я ставлю его в душевую, сажусь и сижу так час, а то и больше (села бы на пол, но он кафельный и это такая себе затея). 
Не могу решить только, как относится ко все этой ситуации, забавно это или стоит побеспокоиться.

Одно могу сказать точно, я устала. 

Некоторым людям так хочется дать один дружеский совет, который, конечно, сдался им ровно настолько, насколько никто не запретит мне этот совет дать.
Так вот, дико извиняюсь, но если в какой-то момент времени тебе показалось, что ты какой-то особенный и ты хочешь на этот счет выебнуться, то тебе показалось, ты не особенный, не выебывайся.
Все.

Зачем инстаграм шлет уведомления о том, сколько у меня непрочитанных сообщений.
Я знаю, что они есть и что они непрочитанные, и это мой осознанный выбор их не читать, в котором не надо сомневаться по дцать раз на дню, я их все равно не прочитаю.

День пиздень! Утром голуби, днём горела работа (в прямом смысле), до дома дойти спокойно даже не смогла. 

Иду домой поздно вечером, темно, видимость ещё хуже (зачем носить очки-то постоянно?) чем обычно. Ширина тротуара метра два, стандартная. С одной его стороны стоит женщина и говорит по телефону, меня не замечает. 
Я на успехе на всех парах чешу прямо не ожидая подвоха, но тут моих голенищ что-то касается, я пытаюсь переступить это непонятно что, ловлю затуп, потому что не вижу, что и как переступить, запинаюсь и падаю. 
Оказывается, в кустах на противоположной стороне тротуара притаилась собака, которую на поводке держала эта женщина. 
Такая вот растяжка, через весь тротуар, только вместо гранаты пёс блудливый! 

Мои колени такие «да, айфон я купила себе сама».

Смотреть полностью

Время 5 утра, звенит мой первый будильник, который даёт понять, что мне спать можно ещё целый час, и тут в мою комнату просовывается голова соседа по квартире, глаза которого полны страха и мольбы. 
Выясняется, что посреди ночи на балкон, что примыкает к его комнате, залетел голубь и не смог вылететь, и голубь на вид дико потрёпанный жизнью. 
Тут я понимаю, что он надеется, что эту его проблему решу я, и все это время он ждал пока я проснусь с будильником, чтобы не будить меня самому и не быть уж настолько скотиной. 
И вот ранним утром в перчатках и с ведром я ношусь по балкону за сифозным голубем, а потом в своей неироничной пижаме с котико-пончиками несу его на улицу. 
Справедливости ради это бесполезное создание пошло со мной.

Я была так вдохновлена первой частью книги, что пошла за второй посреди ночи в круглосуточный книжный магазин, потому что читать в электронном виде я не могу. 
Купила ее втридорога, хотя могла бы заказать и подождать дня три, но так сильно мне хотелось. 
Пришла домой, прочитала главу и весь мой запал пропал, улетучился, лежит книга уже третью неделю (или четвёртую) нетронутая, я только пыль с неё стираю по субботам. 
И вот так вот со всем в моей гребаной жизни. 
Что я делаю не так? Почему мне не хватает внимания ни на что? Мне себя плетьми подгонять или как? Где искорка в душе? 

Это доходит до точки кипения. 
Мне интересно, но я не могу заставить себя что-то делать, хотя я даже не уставшая от чего-то, я просто слежу за пустотой сутками.

Вместо того, чтобы работать я лайкаю мужиков в тиндере. 
Попался мне один, в описании у него три лаконичных слова «красивый, умный, богатый», две фотки в профиле преисполненные уверенности в этом, короче, сразу видно, что конченный. А что все это значит? Время веселиться. 
Лайкаю, пишет почти мгновенно «ты клас», дословно, орфография первоисточника сохранена. 
Отвечаю ему «скажи мне что-нибудь на умном, я повелась только на это», пишет мне в ответ каких-то два сообщения, я не успеваю прочитать и он удалят диалог. 
Кажется, я ранила чьи-то чувства? А начиналось так красиво.

Не пользуюсь вк уже тысячу лет, но тут мне понадобилась какая-то информация, которая потенциально могла быть в диалоге с самой собой. 
Захожу в него и что я вижу? Моя гневно-слезная тирада двухлетней давности моему уже бывшему о том, какой он все таки хуйлуша, а я принцесса недолюбленная, видимо, я репетировала ее так. 
И, пожалуй, я ее сохраню, потому что она такая абстрактная, но такая ядовитая и хорошо сложенная, ее можно будет ещё ни раз кому-то отправить при необходимости.

Шаблона для расставания с кем-то у меня ещё не было. 

Одно из самых моих печальных упущений в этой жизни это то, что я не смогла себе вовремя в реальной жизни завести друзей, которые хоть сколько-нибудь смотрят аниме.

Поэтому, Танджиро, мальчик мой, сегодня я иду смотреть на тебя в кино одна.

А вообще я тут сглаживаю углы дня алкоголем, под ним мне хочется немножечко попиздеть (и не всегда для этого мне нужны чьи-то уши).

Так вот, надеюсь не только у меня, когда изрядно подвыпьешь, просыпается дикое желание что-то спиздить. Иначе мне будет очень неловко. 
В трезвом виде я таким не страдаю и очень не одобряю такое пьяное поведение. 
Да и умыкнуть же мне надо что-то такое нестандартное, впечатляющее!
Таким образом на крыше дачи моей подруги натянут огромный баннер магазина Пятёрочка, а вместо пугало стоит дорожный знак, предупреждающий о диких животных.
Сначала я такая «надо пойти украсть весло», как бы в шутку, но мне кажется это больше не шутка.
Как-то даже «украли» почти двухметровую картину из бара, но в своё оправдание скажу, что это было заведение друзей и мы за неё заплатили потом, очень уж она нравилась одной дамочек из нашей компании.
И это все как будто бы на я.

Пятница вечер, а это значит, что было время свиданий, а за ними и ахуительных историй. 

Довольно долго мне написывал этот парниша, но все как-то не клеилось (лучше бы и не склеилось), а тут как-то планов нет и я такая ну давай, дружочек, погуляем. 
Я человек весьма болтливый и надо очень постараться, чтобы не найти со мной общий язык (тишина в присутствии друг друга допускается, когда вы уже тысячу лет знакомы, тогда можно и просто помолчать).
А тут ты зовёшь человека на свидание познакомиться поближе и, очевидно, ты должен с ним говорить? Нихуя не очевидно, как оказалось.
Ситуация, вы с незнакомым человеком молча два часа ходите по городу из стороны в сторону, представили? А я вот только что в ней побывала. 
Поначалу я пыталась завести разговор, просто говорила в пустоту, ноль реакции, и спустя полчаса от начала я достала наушники, и мы продолжили своё молчаливое шествие. 
Не ушла я только, потому что мне было интересно, что же будет дальше и в чем вообще суть этого перформанса. 
Но мы просто молча разошлись. 
А потом мне пришло сообщение «хорошо погуляли, надо повторить». 
Не надо повторить.

Сегодня ночью пришлось вызывать сантехника, оказывается есть такая услуга - ночной сантехник, тариф только двойной, крохоборы, и все там было не как в том фильме, хотя труханы он засветил.

Но шутки в сторону, в момент, когда я включала воду, а вместо этого оторвала кран от стены вместе со смесителем и куском трубы, у меня перед глазами пронеслись все деньги мира, которые мне придётся заплатить соседям, если это срочно не исправить. Я пару раз пыталась перекрыть воду, когда уезжала, но тогда это у меня не получалось, сейчас же мне хватило двух движений.

Как итог всего я поспала два часа.

Сегодня на работе, как обычно, на фоне я себе включила музыку в наушниках и вот в потоке треков начинает играть Антоха МС - Время ток. 
Кажется, эта песня не попадалась мне на слух уже тысячу лет. 
И теперь я сижу не в душном офисе, а лежу на своём балконе в 2018 году, где разгар лета, пригревает закатное солнышко, завтра выходные. 
Буквально на повторе звучит Lorn - Acid Rain, обожала тогда эту песню, да и сейчас люблю не меньше, иногда проскальзывают песни Pet Shop Boys, Royksopp, joji, и все такое ненапряжное, тягучее, мажущее. 
В моих легких оседает spiritual punk или critical kush, прошу заметить, исключительно в медицинских целях, хорошие вещи.
Попиваю зелёный чай, вроде как, это был Би Ло Чунь, чей-то дружеский подгон. 
 
И так потеплело на душе от всего этого, хотя я не скажу, что то время моей жизни было радужным, оно было больше никаким, но хорошие воспоминания можно выжать из всего.

Сегодня наткнулась на обсуждение, в котором люди говорят, как это обидно, когда их просят «говорить потише». 
А я тот самый человек, который всегда просит это делать, потому что у меня громкий разговор вызывает только чувство тревоги и панику. 
Что-то на повышенных тонах, даже если это говорится в порыве положительных эмоций, я не могу воспринимать от слова совсем, шум в голове все стирает напрочь. 
И большинство людей, которые просят о подобном, делают это, потому что им тоже дискомфортно по тем или иным причинам. 
А тут возникает вопрос. 
Должна ли я заботиться о чувствах других, если в этот момент страдают мои? 

Твои личные границы заканчиваются там, где начинаются мои, но что делать в точке их соприкосновения? 
Непонятно.

Некоторые люди это мусор, которому бог дал две ноги и порой стоит только порадоваться тому, что он вынес себя сам.

К чему это я, терпеть не могу, когда люди, которые по собственному желанию ушли из твоей жизни, непринужденно пытаются вернуться в неё обратно, оп, и нарисовались, как из пизды на лыжах. 
Человек, ты сделал свой выбор, так будь добр, неси за него ответственность или надо рассказать что такое эта ответственность еще?
А вот эти свои «уходы и возвраты» положи себе в кармашек и иди с ними нахуй, либо к тому, кто такое терпит/практикует. 

«Нам так о многом надо было бы поговорить», нет, не надо было бы.