сделать однозначный выбор в ту или иную сторону -- это просто пиздец. все мое естество кричит "против", но есть чувство, которое раз за разом склоняет в сторону "за". даже если рациональная часть мозга говорит "что за хуйня, не лезь в это дерьмо снова", ощущение неуклонной тоски  вновь и вновь приводит туда, где я сейчас. легко понять и осознать, но очень трудно смириться с фактом, что там, куда я стремлюсь вернуться, меня не ждут. в противовес всегда есть ублюдское "а если ...", скорее бы оно сменилось ненавистью, отвращением, безразличием, да чем угодно, лишь бы снова не испытывать муки, которая переполняет меня сейчас. я просто не понимаю, почему не могу спокойно заниматься своими делами, не влезая в эти дурацкие перипетии чувств и эмоций, безответной любви и тяги туда, куда давно пора перестать тянуться. почему нельзя полностью посвятить себя СЕБЕ и никогда, никогда больше не вспоминать былое. почему нельзя успокоиться и быть с теми людьми, которые открыто выражают симпатию ко мне и говорят, что им нравится со мной общаться. кажется, это действительно часть человеческой психологии. либо же в моей голове остались нерешенные проблемы и неотвеченные вопросы, которые такими, кажется, уже останутся навсегда.

последнее время происходят вещи, которые кажутся мне странными. мой хороший знакомый совершил каминг-аут и сказал, что у него есть парень. это супер, потому что в его жизни наконец появились взаимные чувства, которых ему не хватало. мы общаемся почти каждый день уже три года, и мне казалось, что он по девушкам, поэтому такое признание меня удивило. и обрадовало. ровно в тот же день, буквально через полчаса хорошая девушка сказала мне, что влюблена в моего знакомого. и мне так больно было осознавать, что она такая хорошая и так влюблена, но он никак не сможет ответить ей взаимностью. это не мое дело, просто наблюдение.

меня приняли на обучение, на которое мне так хотелось попасть. это было принципиально, потому что это компания, к которой я хочу работать. очень наивно было предполагать, что взявшись за совершенно новую для себя сферу, после четырех лет обучения в филологическом университете и трех лет преподавания английского, я попаду на IT курсы, уровень которых обозначен как "средний", а не хотя бы "начальный". и вот, меня зачислили. жаль только, что я не чувствую радости и не чувствую вообще ничего по этому поводу, хоть все и говорят, что я молодец. дело осталось за малым: к октябрю подтянуть те пробелы, которые обозначили на собеседовании; выкупить свою долю в языковой студии и найти себе замену, чтобы не бросать хороших людей; сказать всем студентам, с которыми я работаю годами, что наше сотрудничество подходит к концу; 4 месяца выкладываться по полной и попасть на стажировку, и только потом официально заявить, что я молодец.

сегодня весь день ем торт и смотрю "секс в большом городе". кто бы мог подумать, что это лучший способ прикрыть на время канал эмоций и попытаться разобраться в себе