я вообще не ебу, как разговаривать с людьми, у которых недавно кто-то умер. тем более, если умер один из родителей. понятное дело, что концентрировать на этом внимание не нужно, пока не просят. а что на счет моих любимых шуток про суицид? суицид отменяем или как? невольно запинаюсь на фразах типа "до нового года еще надо дожить". эх

откуда у меня идиотская привычка обгрызать губы и сдирать кожу с пальцев и как от нее избавиться

потому что половину повседневных дел выполнять больно

алло

при поступлении на курс говорили, что это фул тайм и будет очень сложно, необходимо до 8 часов в день проводить за домашкой. который день провожу за домашкой по 1-3 часа, а последние пару дней и вовсе 10-20 минут. и нормально. думаю, нас очень сильно стопорит один студент, который никак не может понять сути задания и постоянно отвлекается на мелочи, как например досконально верное оформление. зачем думать о том, точки там нужны или стрелочки, если у тебя по сути вся таблица неправильная?

сегодня в компании начался студенческий хакатон, все такие активные и инициативные, а у меня не было сил даже присоединиться к митингу, хотя там и были организаторы из той страны, в которой мне хотелось бы жить и работать. ну ничего, еще успею

последнее время больше не чувствую того, что весь мой организм распался на кусочки. это приятное ощущение

сплю по 7-8 часов но по ощущениям 0 минут

ненавижу когда сидишь днем 4 часа поглощаешь информацию правишь все сто раз пишешь себе 100 вариантов и выбираешь лучший потом правишь вечером все это еще раз по второму кругу на 3 часа создаешь просто кристаллизацию лучшего из того на что ты способен рисуешь прототипы чтобы иллюстрировать свою мысль 

на проверке тебе говорят "ты недостаточно стараешься"

нет это просто врожденная тупость

спасибо

минус полтора часа жизни на алике в поиске новогодних украшений для дома

минус 4к на украшения для дома

11 друзей/знакомых согласились прийти праздновать нг ко мне

трое из них сказали, что приведут еще кого-то

дома у меня три стула, компьютерное кресло и еще кресло из икеи

ну что ж........ будем решать проблемы по мере их поступления, или устроим конкурс "приходи с самой необычной поверхностью, на которой будешь сидеть"

еще у меня день рождения через 10 дней, но его мне совсем не хочется праздновать, жду только подарка от мамы и друга, они мне пообещали классные штуки

а вот новый год уже можно и начать планировать, выбирать всем подарки

чувствую, что мое желание устроить вечеринку века (первый раз в жизни) не доведет до добра мою квартиру и мой кошелек, но мне это нравится. кажется 

пиздец почему все мои переписки с иностранцами с работы заканчиваются сердечками блять можно мне нормального чела с которым можно практиковать язык в лингвистическом плане идите нахуй а

сейчас написал человек, по его словам у него "глаза горят" и он готов даже за опыт работать, не то что за деньги. платить ему, конечно, мы обязательно будем, и вообще будет очень удачно, если он впишется и окажется хорошим преподом и/или человеком. в идеале, если ему понравимся мы и он понравится студентам, я отдам ему свой рабочий день в воскресенье. тогда мне не придется заламывать руки от усталости и нежелания работать в этом месте хотя бы один день. может, в этом и есть секрет внутреннего баланса, а не ты блять :)

хз, конечно. было очевидно, что рано или поздно я снова окажусь в состоянии зубодробительной тоски, каждый раз это только вопрос времени и того, как я буду это переживать. пока что получается плохо, по ощущениям мне где-то 14 и я жду, пока мне напишут (а нахуя, давайте подумаем). иногда хочется завыть, но днем в принципе терпимо, делаю свои дела как и раньше, просто с привкусом дерьма на кончике языка и периодического желания распсиховаться

сегодня ходили на новый фильм уэса андерсена, было приятно почти на два часа отключиться и погрузиться в чужую историю, не свою, хоть и сложно в состоянии выжатого работой лимона. а фильм красивый и режиссер крутой, конечно 

самое мерзкое, что есть в жизни — это когда ты вроде спишь всю ночь, но утром все равно ощущение, что на самом деле просто пролежал 8 часов с закрытыми глазами

из-за химиотерапии у моей мамы нет бровей

но сегодня она заебашила себе пирсинг на правую бровь

в 49 лет

вот это женщина

фрустрация достигает такого уровня, что хочется без предупреждения уйти с работы, обучения, спортзала, танцев и вообще от любых социальных контактов. когда сначала говорят одно и сто раз повторяют "да, точно", и потом в последний момент меняют, а тебя не предупреждают -- хочется проломить голову себе и человеку, который так безответственно поступает. зачем я продолжаю работать и тратить свое время на место, где только трачу нервы и не получаю прибыль? ощущение, что я бегу по тонущему кораблю и отчаянно выдумываю планы, как не потонуть вместе с судном, а на деле нужно просто с него выбраться в свою собственную шлюпку и уебывать подальше. 

ghost me,

i fucking dare you to

you're something

that feels familiar to my eyes

i can't speak

my first reaction's to run and hide

but trust me

there are countless things unsaid inside 

сделать однозначный выбор в ту или иную сторону -- это просто пиздец. все мое естество кричит "против", но есть чувство, которое раз за разом склоняет в сторону "за". даже если рациональная часть мозга говорит "что за хуйня, не лезь в это дерьмо снова", ощущение неуклонной тоски  вновь и вновь приводит туда, где я сейчас. легко понять и осознать, но очень трудно смириться с фактом, что там, куда я стремлюсь вернуться, меня не ждут. в противовес всегда есть ублюдское "а если ...", скорее бы оно сменилось ненавистью, отвращением, безразличием, да чем угодно, лишь бы снова не испытывать муки, которая переполняет меня сейчас. я просто не понимаю, почему не могу спокойно заниматься своими делами, не влезая в эти дурацкие перипетии чувств и эмоций, безответной любви и тяги туда, куда давно пора перестать тянуться. почему нельзя полностью посвятить себя СЕБЕ и никогда, никогда больше не вспоминать былое. почему нельзя успокоиться и быть с теми людьми, которые открыто выражают симпатию ко мне и говорят, что им нравится со мной общаться. кажется, это действительно часть человеческой психологии. либо же в моей голове остались нерешенные проблемы и неотвеченные вопросы, которые такими, кажется, уже останутся навсегда.

последнее время происходят вещи, которые кажутся мне странными. мой хороший знакомый совершил каминг-аут и сказал, что у него есть парень. это супер, потому что в его жизни наконец появились взаимные чувства, которых ему не хватало. мы общаемся почти каждый день уже три года, и мне казалось, что он по девушкам, поэтому такое признание меня удивило. и обрадовало. ровно в тот же день, буквально через полчаса хорошая девушка сказала мне, что влюблена в моего знакомого. и мне так больно было осознавать, что она такая хорошая и так влюблена, но он никак не сможет ответить ей взаимностью. это не мое дело, просто наблюдение.

меня приняли на обучение, на которое мне так хотелось попасть. это было принципиально, потому что это компания, к которой я хочу работать. очень наивно было предполагать, что взявшись за совершенно новую для себя сферу, после четырех лет обучения в филологическом университете и трех лет преподавания английского, я попаду на IT курсы, уровень которых обозначен как "средний", а не хотя бы "начальный". и вот, меня зачислили. жаль только, что я не чувствую радости и не чувствую вообще ничего по этому поводу, хоть все и говорят, что я молодец. дело осталось за малым: к октябрю подтянуть те пробелы, которые обозначили на собеседовании; выкупить свою долю в языковой студии и найти себе замену, чтобы не бросать хороших людей; сказать всем студентам, с которыми я работаю годами, что наше сотрудничество подходит к концу; 4 месяца выкладываться по полной и попасть на стажировку, и только потом официально заявить, что я молодец.

сегодня весь день ем торт и смотрю "секс в большом городе". кто бы мог подумать, что это лучший способ прикрыть на время канал эмоций и попытаться разобраться в себе

больше месяца готовиться к обучению каждую свободную секунду, возлагать большие надежды на собеседование и стараться изо всех сил разобраться в совершенно новой теме

@

ничего не почувствовать после того, как на собеседовании сказали, что меня приняли

ок

как же я ненавижу состояние, когда не могу уснуть перед важным событием

Сильнее зимы малахит сосны
А любовь и на вкус смола
Ты ко мне холодна, как подо льдом Нева
И в любое время года Москва

Но против мокрого ветра смолит моя сигарета
Она хочет побыстрее истлеть
Я готов удивиться обнажённым ключицам
И понять, что ты враг себе