В марте я решила завести анкету в тиндере, но там какая-то вечная кринжатина попадалась, в итоге завела аккаунт в дайвинчик в телеграме. Познакомилась там в марте с парнем - Эльдаром. Беженец из ы, с гражданством Казахстана, но внж ы (16 лет там прожили). Мы встретились в Астане, погуляли, познакомилась с его мамой, ну и естественно что мы переспали. Честно? Я не жалею. Он настолько комфортный человек, да, свои бывают некоторые загоны, но в принципе, он просто идеален для меня. Спокойный, очень тактильный, очень много говорит милых слов, все рассказывает и разжевывает насчёт IT-сферы. Не ведёт инсту, ВК, есть только телеграм :3 

После ему надо было уезжать в Европу, там давали им защиту, и вот, мы поехали на поезде сначала в Алмату, день погуляли там, и честно говоря, я очень хочу снова к нему и оказаться в его объятиях. 

Я уже много с кем виделась из винчика, человек 5-6 точно, но никто не запал мне в душу так - как Эльдар :( 

С мужем кстати помирились, но все равно особо не общаемся. Да и хер с ним, я вспомнила почему мы разошлись и мне снова такого счастья не нужно. Такие вот дела.

а ещё я заболела сегодня, на работе кое-как выдержала смену, если бы мне не дали поспать часа 4, точно грохнулась бы там же. Под 38 поднялась, треш. 

Ну что. Теперь точно окончательно все с бывшим мужем. Мы пытались сохранить общение, ему не нравилось что я знакомлюсь с кем-то ещё. Он из-за меня не мог даже познакомиться с девушкой. И сегодня окончательно решил перестать со мной разговаривать. Удалил меня везде, номер, в вк, в инсте. Хотя даже после развода не делал этого. 

Чувствую себя брошенной (?) 

хуй знает. пиздец как мне сейчас хуево. даже подруги нет, чтобы поплакаться. 

Мда, трешняк 

С момента последней записи я умудрилась познакомиться с несколькими парнями, в одного даже возможно влюбиться, проводить его во Францию скорее всего навсегда. Причем поддерживая общения до сих пор. Я даже с его мамой познакомилась. 

Несколько недель чувствовала себя прекрасно, работая на двух работах, плюс кофе точка все ещё стояла. А вот позавчера случилось то, чего я боялась. Вторая владелица цветочного, где стоит моя кофе машинка и собственно продажа идёт, решила поставить здесь автоматическую. 

Я вот теперь сижу думаю. А нахуй я тогда упахиваюсь без выходных? 

Я бы, честно говоря, с удовольствием сейчас устроилась работать на баре. Барменом или бариста. Нахуй ничего сейчас не хочу. Хочу забыться в пьяном угаре, и плевать на все. 

Но БЛЯТЬ не плевать же. 

есть один который сказал - сколько тебе надо денег? Я помогу. 

а я в ответ сказала нет, что не хочу чтобы мне помогали, что буду чувствовать себя обязанной потом. Как и сейчас. Я не могу уйти от Юли, потому что я решила сама помогать. Блять. И ее как подругу терять не хочу. И работать тут в холодрыге и без нормально сна, тоже. 

Ебануться. Хочу скорее закрыть один долг. И дожить до хотя бы июля. 

Пиздец, из-за всей этой ситуации с долларом и евро, цены на цветок просто в 3 раза подскочили и это только опт, 275 за 1 розу - и это оптовая цена ಠ_ಠ 

учитывая чтобы хотя бы надо увеличивать в два раза, никто не будет покупать за 550 одну розу. Да и тюльпаны не утешают, короче бизнес подруги просто в ахере и я тоже, как людям объяснять почему так дорого все. Пиздец...

​​​​​​

Я не хочу ничего. 

Меня дико начала бесить Юля

Я не хочу чтобы меня попрекали, с кем хочу встречаюсь, с кем хочу эбусь, что хочу делать со своим кофе - делаю, и взгляды по типу: "ебать ты лох", что не идёт у тебя так как могло бы быть, и взгляд "я могла бы сделать лучше тебя". Меня триггерит. Я злюсь и хочу открыть отдельно точку. Закончу март здесь. 

И, надо бы, перестать рассказывать Расулу о своих похождениях в тиндере. Его злит это, я знаю. И что я пользуюсь им для того чтобы привези/отвези. Я не знаю. Почему до сих пор не могу отпустить? Наверное люблю до сих пор.

Виделась вчера с парнем одним из тиндера. Мы пообщались 5 часов в дискорде, и потом он приехал забрал меня. Час покатались и отвёз домой. Я не знаю...

Интересный человек, многостороннее развит, знает английский, японский. Очень нравится его стиль общения. Да, страшненький (•‿•), но харизма все равно даёт свои плоды, хе. 

Хочу просто уткнуться в плечо, расплакаться, чтобы меня пожалели. Дали сил идти дальше. Расул переезжает ближе к лету на родину. И я не знаю кто бы смог мне заменить его поддержку ಥ‿ಥ 

Как же сложно жить эту жизнь...

Испытываю от матери безумное давление, чтобы я завязывала с этой "херью" - своим бизнесом. Что я тупая, у меня нет математического образования и вообще не умею считать, и что все это будет гореть синим пламенем из-за моей тупости. Что нужно сначала заработать хотя бы миллион (500к рублей) чтобы открываться и не влезать вообще ни в какие долги. Что точку я выбрала ущербную, что надо было отрываться в бизнес центре или вообще отдельном помещении. Ничего что аренда там от 60-100к рублей? Что закуп в эту точку будет не 20к? Что оборудование стоит 500к чтобы купить? Что в аренду я там не возьму маленькую машинку? Что мне нужен будет помощник там? Я хуй знает. Для открытия своей точки в крупном месте или хотя бы проходимом - нужно как минимум 600к. Это просто минимум. А тут я открылась за 25к. Со следующего месяца Окей, будет аренда помещения 8к и 8к машинка с кофемолкой и холодильником. 

Сегодня она мне угрожала тем, что будет принимать меры чтобы я вышла на нормальную работу. Или 2/2. 

Я уже просто в отчаянии и не понимаю что делаю. И для чего. В голове пустота и ощущение что я облажалась. 

Есть вариант поехать работать в Катар в отели, или Турцию. Уже задумываюсь над этим. Уехать и не видеть никого из здешних. Тошнит от всего.  

Меня сегодня разъебало на поныть. 

Надо дать себе отдохнуть, чтобы снова начать ебашить. Я практически насобирала на ежемесячный платеж. Скоро кончится кофе, но у меня остались зерна из Старбакса. Говеные конечно, для эспрессо совершенно не подходят. Зато...опыт :) Опытом и будем сыты видимо. 

Когда-нибудь надеюсь перечитывать эти посты и смеяться, что я всего нахер боялась (✧Д✧ )

А ещё я очень грущу из-за того, что Юля сейчас единственный мой друг. 

А у Юли...много друзей. Целая компания из 10 человек, плюс с ролевой где мы сидели вместе тоже. Я удивляюсь ее умению общаться со столькими людьми, потому что я блять в этом плане просто профан. У меня никогда не были много друзей. Это очень сложно для человека, который зависит от общения. Блять, как же сложно. Хочется запереться( 

Наверное поэтому я так несчастлива..ой, блять, ловлю депресс от этих мыслей. Как же взбодрить себя ಥ‿ಥ 

Ощущаю себя...как это по-модному сейчас? Не в ресурсе?

Подсчитала сколько должна кофейня зарабатывать, чтобы держаться на плаву и хочется плакать. Потому что: 

1) со следующего месяца я буду на аренде 

2) С апреля будет аренда кофе машины и холодильника 

3) налоги 

4) я не уверена в себе и нет поддержки 

Наверное последнее играет самую ключевую роль во всем этом дерьмище. Я мозгом понимаю что мне надо сделать, чтобы кофейня работала, а сама ничего не делаю. Ленивая или считаю, что это просто игрушка для меня? Я не знаю ответа. И не могу сказать, почему не могу встать и начать действовать. У меня были грандиозные планы. Сегодня даже были хорошие продажи. Но, я ссылаюсь на кофе который купила, на то что нет до сих пор темпера, то что нет денег на рекламу, что мне не на кого рассчитывать если все пойдет по пизде. Буквально не на кого. А я будто плыву по течению. Снова апатия, снова депрессивный эпизод, и я готова лезть на стену чтобы отдохнуть хотя бы день и не думать о кофейне и затратах. 

НО как только меня нет на месте, у меня складывается ощущение, что я проебываю возможность заработать. Я хуй знает что делать. Может действительно отдохнуть нужно немного. Месяц в головной боли. Хочется прийти домой и поныть, но я вижу маму которая только и ждёт чтобы я запнулась, и отказалась от всего что делала практически месяц. И мне гордость тупо не позволяет бросить. Признать что я могу облажаться. Ужасная моя черта. Ее я ненавижу в себе больше всего. Вечно хочу кому-то что-то доказать, но ничего для этого не делаю. Все такое напускное...где я настоящая? 

Прошло 10 дней с открытия моей кофе-точки. Что могу сказать? Ничего не строилось за такое время. Появилась постоянная клиентка, которая в будни каждый день берет кофеек, максимально в день было 5 человек. Заработала мало, на налоги ещё надо пару дней поработать, а потом уже на долг, который пришлось взять. 

Стараюсь не унывать, успокаиваю себя как могу. Но желание выйти на работу 2/2 чтобы как-то существовать - становится бешеным. Я и так уже месяц не отдыхала, поэтому думаю что смогу проработать ещё пол года в таком темпе. Просто чтобы не нервничать - на что покупать расходники, можно и на работу выйти... 

Рядом с домом есть барбершоп, кофейня и ресторан. Было бы круто рядом с домом работать, чтобы не тратиться на проезд. Короче я ещё думаю. Забрасывать свое дело не хочу. Тем более что мне ещё нужно разобраться с тем как работают налоги в ип и плюс, мне нужны хорошие пенсионные отчисления чтобы я могла взять ипотеку. 

Меньше чем через пол года мне уже 25 лет..

О мужиках. Я общаюсь с бывшим мужем. Об этом знает только Юля и Аня. Чувств нет, но ощущение что общаюсь со своей семьёй просто. Всё-таки практически 5 лет были неразлучны каждый день. Помимо этого сижу в тиндере, общалась день с двумя парнями. И в принципе на этом все и закончилось. Наверное я ещё не готова встречаться с кем-то и влюбляться. В моих мыслях сейчас только работа работа и работа. Ну и отчасти геншин. Добила сегодня 50 ранг. Казалось бы, однако артефактов нормальных нет, персы особо не прокачены, поэтому теперь все время буду фармить артефакты)))  И плюс на возвышения фармить... 

Наконец моя Ке Цинка будет 90лвл и возможно начнет выдавать больше 10к урона... 

Сегодня ещё не был конечно день открытия 

Но я уже накрутили себя, ибо не было ни одной продажи. Я конечно головой понимаю, что ещё в 2гисе даже нет моего заведения, а я уже жду что ко мне толпой придут (наивная). Так что борюсь с приступами апатии. Ещё 28 дней до отдавания деняк, так что пока так. Видимо буду в своём канале телеграма писать каждый день доход/расход. Мне самой интересно будет потом почитать, что я там накалякала. 

Поговорили сегодня об этом с Юлей. Я поняла, что без бутылки водки и помощи психолога я в себе не разберусь. Меня кидает вечно из крайности в крайность и не могу спокойно сидеть на месте. Ещё эти панички из-за кофейни. Надеюсь, что все будет в порядке. Лишь бы мои родные не капали мне, что я такая ужасная и опять вляпалась в долги...

Мда, треш конечно 

Я открыла точку "Кофе с собой"

Официального открытия ещё не было, потому что ещё не сделала до конца логотип. Но уже сегодня был сварен первый кофеек (◍•ᴗ•◍)❤ 

Я счастлива и горда собой ⊂(◉‿◉)つ 

фото прилагаться не хочет 

Короче решила разойтись с Андреем 

В пезду, я не выгребаю и не хочу мириться с его головными проблемами. Мне бы со своими тараканами разобраться. Так что, весело))) 

Я не грущу ни капли, мне просто похуй 

Буду ебашить дальше со своей кофейней)) 

​​​​

Теперь и мои родные против того, чтобы я открывала кофе-точку. Хочется сдаться..

А вдруг я действительно не смогу?...

Хочу поплакать кому-нибудь в плечо...

Так, чтобы меня за это не осуждали, а просто молча вытерпели мою истерику. Дома даже не поплакать (

Как только у меня хорошие периоды в жизни - забываю про это место :( 

Ну, для начала я вернулась в свой город к родителям. Из-за событий которые были 5-6 января в Алмате, я спала максимум 3 часа за двое суток из-за взрывов и всего кипиша, который происходил. 12 января я выехала в Астану на поезде, должна была вернуться 29 января обратно на работу к тёте, но там случился форс-мажор, и поэтому как бы все отложилось на неопределенный срок.

Моя лучшая подруга - Юля, открыла цветочный магазин. Полная работа началась 5 дней назад, и сегодня у нее умер дед, который уже 3 месяца лежал с раком головного мозга. Это второй ее близкий человек, который умирает за эти пол года. Не умею поддерживать, я постаралась написать ей более менее подходящие слова, но по сути могу помочь только там, что буду рядом и буду помогать с похоронами, как в прошлом году. 

Помимо всего этого, я решила открыть свою точку "Кофе с собой" . Но из-за того что я одна этим всем замарачиваюсь, по итогу, натыкаюсь на кучу закрытых дверей, и второй день просто нахожусь в прострации и паникую. Бюджет у меня не большой, поэтому вариантов очень мало, и куда-нибудь заныкаться уже не получится. Хочу минимально вложиться.. 

Очень надеюсь, что у меня получится, иначе это буду не я, если сдамся на полпути. 

За этот месяц несколько раз виделись с Андреем. Один раз с ночевой. И...я кажется не хочу отношений. Меня все напрягает, хочу пользоваться, но не быть обязанной взамен. Да и к тому же, я не чувствую поддержки. Слова по типу: ну ты делай, думай, сама себе придумала, что тогда нервничать - бесят. И я откровенно ему об этом говорю. Старый дед пердет, блять( Лишь бы поворчать.

Чувствую себя более менее свободной. Не зацикливаюсь на Андрее, ни на отношениях. Просто я привыкла чувствовать поддержку во всех своих начинаниях, и не чувствуя опоры под ногами - начинаю бояться. Значит, надо самой себе создать эту грёбаную опору. 

Сегодня, когда увидилась с ним, сказала какую-то фразу из-за которой у него сразу поменялось лицо. Я даже не вспомню о чем шла речь, но я умею перевести все в смехуечки. Прощупываю рамки дозволенного, и если он будет хуево на них реагировать, истерить и прочее - можно смело говорить - покедава!! 

Как-то так. Хочу больше общения. 

А то вся жизнь превратилась в работу. Это очень отвлекает от остального, поэтому сейчас збс. А потом будет не збс :) 

​​​​​

​​​​​​

Уже совсем скоро будет 2 месяца как мы с Андреем общаемся. Честно говоря, настолько спокойных недель у меня не было давно. Вот прям спокойных, по другому назвать не могу. Никто не ебет друг другу мозг, нет всяких заковырок и прочего дерьма. Просто, стабильно и спокойно. Иногда даже скучно становится от такого спокойствия, но одергиваю себя. Хватит с меня эмоциональных качелей, для этого хватает работы с головой. А так, я могу вечером окунуться в тёплый омут и сидеть довольная. 

Вообще, именно сейчас, думая головой, понимаю, что давным давно я должна была сбежать без оглядки от бывшего мужа, ещё когда приехала в 2018 году из Китая, как мы срались по поводу того что я МЕСЯЦ там провела, и дошло до того что мы просто не разговаривали 2 недели и я уже его даже бросила, и не по телефону. Но он же сволочь пришел обратно, собака такая побитая. И я как великий спасатель решила, ну, похуй, будет как будет. А так нельзя было( 

И плюсом, я очень хотела быстрее сбежать от родителей. А вот если бы я ушла, то и вся моя жизнь пошла по другому руслу. Но я не жалею, толку нет, потому что это бесценный опыт, который послушав, я бы не восприняла, а так наглядно нахлебалась говнеца. 

Что в итоге-то. Я влюбленная, Андрей влюбленный, планируем разные вещи, обсуждаем каждую часть быта и отношений. Наконец-то без молчания, как же с бывшим мужем задолбали эти молчанки, когда на мое возмущение просто опущенные глазенки и молчание. Ненавижу такое. А тут, можно блин все что угодно, что беспокоит в отношениях обсудить спокойно и без выяснения отношений. 

Благодарю себя, что встречалась когда-то с таким замечательным человеком и что мы снова вместе. 

Осталось приехать в Астану, и дождаться официального предложения встречаться :'D 

Да, для меня это важно. И он будет этого делать, потому что сам этого хочет. Как хочет и семью, и квартиру и быт совместный. Посмотрим. Не буду загадывать вперёд, пока что все в порядке и живём в счастье и спокойствии. Наконец-то. 

Все складывается просто замечательно. С Андреем все хорошо, мы каждый день разговариваем, единственный детокс от телефона - рабочее время, чтобы не отвлекаться, а как вышли с работы - часов 7-8 можем просто проговорить по телефону спокойно. Можно сказать две смены отпахать. Чувствую себя наконец как за каменной стеной, не страшно быть слабой, как же я этого давно хотела. 

Он сам рассказал своей маме о нас, что хочет жить со мной и строить семью. Через пару дней и я своей маме рассказала. Она была не в восторге, но вроде бы наконец начала принимать мои решения и мысли. Тяжело даётся отпустить меня, но я надеюсь что все будет в порядке, пока до сих пор после каждого разговора чувствую себя отвратительно, будто из меня все соки выжали :( 

12 января, поздно ночью, я приезжаю в Астану до 17 числа. Андрей встретит. Как бы мы блин до утра не задержались) Безумно тянет друг к другу. 

Еще поговорили с ним по поводу того, что каждый раз искали встречи друг с другом. Он говорит, расстался с девушкой, отошёл наконец от разрыва, захожу в инсту и вижу ты замуж вышла, грустно говорит стало :д 

Это был 19 год, мы искали встречи с друг другом с 2013 года, каждый год списывались пару месяцев, и потом до следующего года. Видимо наконец пришло правильное время. Мы сделали много глупостей до этого, нагулялись, повеселились, а теперь можно строить и что-то большее. Тем более, это те отношения, которые были выстроены давным давно. В следующем году будет 10 лет как мы знаем друг друга. 

Вчера мы чуть не признались друг другу в любви. Всё-таки мы испытываем одинаковое ощущение, что мы должны быть вместе, но все слишком быстро происходит и оба спускаем все на тормоза.

А в следующем году будет 10 лет как мы знаем друг друга :) 

Я безумно горжусь собой. Что взяла себя в руки, что не перестала любить эту жизнь и людей в ней. 

Что могу просыпаться в 6 утра, что могу на выходных пойти гулять сама, одна, без никого. Что я готовлю себе дома, а не питаюсь доставками или донерами. Что перестала пить сладкие напитки. Что курю меньше обычного. Что забочусь о близких и их состоянии. 

Невероятно, что со мной сделал развод. У меня наконец появилась энергия и силы двигаться дальше.