Спустя 3 года накалякала маленькую главу к своему воздушному пирату. И кажется я далеко ушла от оригинальной истории, точнее, слишком глубоко влезла. Возможно это и хорошо, ибо первый пират был просто скетчем или наброском для более объемной и детальной работы. Да и второй пират тоже достаточно маловат, я хочу написать на страниц 300 огромную историю о любви, о системе ценностей, о свободе и внутренней трансформации через призму собственных ошибок и действий повлекших их, и как можно было всё исправить или повлиять по другому на ситуацию. Но конечная все равно будет одинаковой с первым пиратом. Мне очень понравилась концовка. 

честно говоря, перечитываю и не понимаю, как я могла написать это. Ощущение что читаю чужого автора....но я то знаю и вижу как выглядят герои и их характеры, осталось только перенести их на бумагу. Дай бог когда-нибудь закончу и буду второй Джоан Роулинг, хехехехехехехеххехехе

У подруги умер ее любимый пёс, ему было всего 4 года. Милый маленький мопсик...так пусто без него в квартире. Я ведь сейчас живу с ними и месяц с ним был прекрасен, хотя я верю, что ему сейчас лучше намного, без приступов, без таблеток, не задыхаясь, живёт на перьевых облачках. И я хз как поддержать, наверное никак, потому что надо просто пережить это все. Завтра постараюсь убраться дома, убрать все что связано с мопсом, помыть полы, посуду. Меня не было пару дней дома, ибо сидела с бабушкой которая уже на последнем практически издыхании, скорее всего онкология, надо будет ещё ездить на прием, а она уже не ходит сама практически, тяжело даже с кровати до туалета дойти с ней. У Расула тоже все не гладко. Хочется чтобы уже стало получше, хоть немного был какой-то свет в тоннеле, а не эта непроглядная тьмущая тьма безысходности. 

часто вспоминаю 15-16 года, мне 18 лет, я с горящими глазами делаю всё что можно и наслаждаюсь жизнью. А теперь, в 25, какое-то ебаное выживание, вечная борьба с желанием умереть и не жить эту жизнь

Я съехала от родных к подруге, которая платит мне зп. Чувствую себя на самом деле одиноко. Сегодня весь день провела у мамы на работе, помогала ей с россиянами, которые делали доверенности и переводы паспортов. А вчера мы остались у Юлиной подруги. И сегодня тоже. Я пришла уже под вечер, они всю ночь не спали и весь день, валялись в кровати. И я вот сижу и думаю, а что я делаю со своей жизнью? Я не вижу смысла столько валяться, мне хочется что-то делать, но одновременно с этим не могу встать и начать. Дико хочется плакать. Хочется гребанной поддержки. Я заебалась. Хочу быть любимой, хочу цветочков и подарков, хочу заботы. Не вывожу ಥ⁠_⁠ಥ

Хочется назвать себя человеком, который не ноет 

но я не ною друзьям, и в итоге всем кажется, что я лошадь на которой можно пахать и без эмоций, раз так спокойно на все реагирую 

Конечно ебать буду спокойно реагировать, если буду по две пачки сиг скуривать за день, и кофе каждый час пить. Щас бы разреветься и переложить на кого-нибудь ответственность, было бы так збс 

И опять же, ненадолго это счастье :) потому что становится скучно 

Когда это уже закончится та Господи 

Начала смотреть Ван Пис и не могу оторваться. Разве что на геншин. 

Санджи прекрасен, как и Зоро 

Да и Луффи отзывается по характеру моему сердечку

Но Санджи - просто....заверните мне его...ಥ‿ಥ

​​​​

С 16 числа до 28 без выходных, 31 и 1 числа отработать, получить бабло и уехать в Сочи отдыхать 

Звучит как охуенный план, который реально сбудется. Единственное, что меня напрягает, это полет обратно - сутки в Ташкенте провести ಠ_ಠ 

Жду уже когда смогу обойти все прекрасные места сочинские. Очень много посмотрела про водопады. Хочу туда (っ˘̩╭╮˘̩)っ

Сейчас, работая в цветочном у подруги, я понимаю что не развиваюсь ни капли, что надо двигаться дальше, чем тут. Мой директор из тур агенства хочет меня назад, говорит про инфотуры, что будет отправлять, что клиенты будут богатенькие, а не те скидочники, которые были. Да и плюс, Балгын уже опытная девочка стала, и поможет мне подтянуть знания по странам и отелям. Я и сама этого хочу, я безумно соскучилась по туризму, очень хочу снова туда, но блять. Катар.....заграница, все дела. Правда зп там будет мизер конечно, но это же другая страна. Я не знаю ಥ_ಥ 

Почему так сложно сказать подруге, что я хочу развиваться в другой сфере. Что мне по душе туризм, а не цветы. Хочется плакать. 

Ощущение, что живу в сюре. Жизнь ложь и из нее нет выхода ಠ◡ಠ 

Хочу чувствовать себя любимой, а в итоге, никого не подпускаю. Хочу любви. Хочу заботиться о ком-то. Как же все бесит. Возможно надо просто найти мужика на ночь, и вся эта херня пройдет ಥ_ಥ

Я идиотка 

полнейшая причем 

Я пыталась зачем-то снова завязать отношения с бывшим мужем, который, к счастью, проработал это в себе, побыл один, наедине со своими мыслями. А я как всегда пыталась найти утешение в других людях. Наверное я эмоционально не зрелая, или глупая, или любила слишком. 

мне в принципе так и сказали - ты любила меня больше и сильнее, чем я. И мои чувства к тебе намного слабее твоих. И я это понимаю головой, а мое сердце просто разорвалось в тот момент. Мне захотелось послать его нахуй и больше никогда не видеть. Но этого не произойдет. Потому что он слишком подружился с моей подругой. Единственной. Прошу заметить именно это. 

Я отбросила всех друзей ради него. Карьеру. Мечты. Планы. Мои разъезды. Я все поставила на карту - лишь бы быть с ним. А теперь слушать про то, что на самом деле меня не любили - сродни тому что об меня тупо вытерли ноги. Измазали гавном и радостно хлопают в ладоши. Ещё и подруге об этом с гордостью говорят. Я ненавижу себя в этой ситуации. Я сама создала ее. Я сама начала с ним общаться. Я сама подтолкнула к тому, чтобы он работал на нее. Я сама все это сотворила и дико жалею. Я не хочу ему плохого будущего, просто хочу чтобы это будущее у нас не пересекалось совсем. Никак. Нигде. Ни с одним моим другом или знакомым. Блять. Я готова уехать, только ради того, чтобы больше не видеть его и не слышать. И не знать о нем ничего. Но при этом, знать то хочется. Я хочу быть друзьями. БЛЯТЬ. ЧТО ЗА ТУПАЯ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ಥ‿ಥ 

Ещё узнала что двое с винчика которые общались с одной девушкой. Вот, так, эта девушка 30 июля покончила с собой, выпрыгнув с высотки. Вахуи. Вчера ещё у бабушки был приступ. И вот эта новость. И мое др. Просто все в одну неделю решило вернуться. 

пиздец. 

​​​​​​

Все 

из подруг только Юля, остальное все мои мужики 

Береке - знает обо мне уже достаточно много, общаемся около 3х месяцев. Рассказывает о своих похождениях и как он мечтает уехать на заработки в Америку. Пока из всего запланированного у него - погода в Нью-Йорке. 

Сабит - разносторонний человек, каждый день проводящий в компании новой девушки и из-за которого мне пришлось возвращать ноутбук другой парню из дв. Но забавно, он меня считает другом - братком, которой можно скидывать фотки и рассказывать о дамочках с которыми он кутит. Договорились сходить с ним в бар в следующем месяце. 

Расул - мой бывший, тусим с ним и Юлей чаще всего, но иногда он приезжает в цветочный ко мне и мы сидим болтаем весь день или смотрим сериалы 

Остальных отшила или отпишились сами. По сути кайф. Я не перенагружаю себя больше новыми людьми, и мне ними 4мя вполне себе хорошо находится рядом. Комфортно и безопасно, без опасений что меня закопают или изнасилуют. Бывший исключение лол, там я сама не против 

Такие вот дела 

Конец отчёта, I guess 

PS начала смотреть бесстыжих, пока на втором сезоне. Лип краш, Фрэнк кинн 

​​​​​

Кажется я хочу снова к Расулу... 

Единственный кто меня полностью принимает и любит в любом виде и состоянии. Не считая маму и бабушку 

Познакомилась снова с парнем из дв

безумно приятный на общение 

и из-за этого я снова просто на 7 небе 

единственная проблема - я хочу обладать этим человеком полностью, а не быть очередной из 

но справедливости ради, мы не спали. И скорее всего если переспим, то больше общаться не будем 

а переспать с ним я хочу 

а переставать общаться - нет 

гребаная диллема 

Опять у меня навязчивое ощущение, что я никто по жизни и все что я делаю - полная херня. 

А все тупо потому, что я сегодня хреново спала и слишком много отдыхала. Мне теперь блять ебашить постоянно? Чтобы сон был адекватный? И чтобы не одолевала эта херня по типу - бля два выходных и я за них нихуя не сделала, оаоао бедная несчастная?! 

Я в ахуе с себя, а ещё более в ахуе с людей моего возраста которые зарабатывают в разы больше меня. Кстати надо посчитать сколько вышло за прошлый месяц. Точнее за апрель и то что я получила в мае. 

Вчера была наша с Сашей последняя смена в кафе. Мы позвали Диану, и втроём ушатали два по 0.7 вискаря. 

Саша слишком добрый. И доверчивый. По крайней мере ко мне. Я в шоке, что Ди, работая с ним уже больше полу года не знала того, о чем он мне рассказывал. И он вечно мне твердит, что об этом знает только тот парнишка с которым он живёт, и я. И Диане бы он не рассказал вчера, если бы не был пьян. 

А с каким восхищением он смотрел за нашим с Ди разговором на английском. Диана шикарно разговаривает на английском, у нее большой слвоарный запас, но Саша сказал, что мой английский ему понравился больше, потому что он не принужденый, потому что я разговариваю на нем так же, как на русском. И честно говоря, когда говорю на английском, я не перевожу слова в голове, они льются так же как и на русском, это просто щелчок и ты говоришь и думаешь на другом языке. Люблю это в себе. И спасибо Сашке что подметил это. Я ему ещё случайно оставила засос на шее, и забрала на время его кольцо. 

Нравится он мне. Но я не представляю какого с ним встречаться, я не вижу его своим парнем/мужем, только отличным друго и партнёром по жизни. Очень рада что с ними познакомилась. Люблю их до безумия. 

Хочу в Грузию 

не только для того, чтобы там погулять и насладиться вином, но и чтобы встретиться с Эриком, который с Наруто базы. 

Чёт он мне нравится, хз пока как именно, но я бы провела с ним пару ночей 

Вообще, оказывается кайф когда получаю столько внимания со стороны мужиков. У меня прям крылья за спиной появляются, когда знаю что меня желают и хотят в любом плане 

А я вся такая чикуля, которая выбирает ещё ᕦʕ •ᴥ•ʔᕤ 

Это забавно и приятно одновременно. Я хочу принять эту свою черту шлюховатости. Да, я такая, я люблю много партнёров, я черт побери 7 лет своей жизни потратила на каких-то уебанов, из-за которых было куча проблем. И теперь у меня несколько парней которым я нравлюсь: Эрик (из Тбилиси), Эльдар (из ы, сейчас во Франции), Эльдар (из моего города), Илья (из моего города), Арыстан (из соседнего города), имя не помню (из моего города), Саша (коллега) и Береке (из соседнего города). 

Так что я купаюсь во внимании, и то, мне его иногда не хватает категорически. Я удалила анкету из Тиндера, и теперь мне периодически скучно 

​​​​

Давно не читала книг

и тут практически за 12 часов прочла "Жизнь взаймы" 

В некоторых моментах просто откладывала телефон с мыслями: Да ну нахер. 

И много что откликается, прям очень. Не зря это любимое произведение Эльдара. Теперь хочу ещё больше книг. Может перечитать Град Обреченный? Последний раз читала про в 10 классе...8 лет назад...

Хочу к себе старой. Той, которая мечтала поступить на режиссуру, которая решалась на опасные поступки, которые знакомили с новыми более интересными людьми. 

Зачем я вообще в те года, хотела с кем-то встречаться? Если бы не Юра, не мой бывший муж, блять. Просто imagine, как я могла сейчас вырастить себя. Тогда было проще, было много времени и сил, а сейчас, вроде прошло всего 5 лет, а я уже все. Все тяжелее и тяжелее заставлять себя делать что-то. Хотя сегодня я получила огромный заряд пиздюлей, за то что ничего не делаю, а только языком чешу. 

Но он прав. Он блять прав. Я слишком много времени трачу на пустые разговоры. И всегда тратила. Последние дни, в свободное время, я наконец снова открываю книжки читать. На Ютубе последние месяцы, вместо развлекательного контента, смотрю что-нибудь научно-позновательное. А если смотрю фильм или сериал - обязательно на английском. 

Вот, я хочу снова сделать себя собой. Той, что интересуется литературой, а не хуями. И хочу найти работу в офисе. Возможно, всё-таки, по своей профессии пойти. Возможно тогда, у меня все получится. Но одновременно с этим, я хочу блин работать в туризме. Он меня привлекает так же, как и общепит. Как сказать Юле, что я хочу уйти из работы цветочного ಥ‿ಥ 

Надо поговорить об этом с Эльдаром. Я хочу узнать его мнение на этот счёт. И очень хочу его увидеть и обнять. Ничего больше. Просто упасть в объятия и просидеть/простоять так очень много времени. Они меня успокаивают, как когда-то бывшего мужа... 

Эх. Влюбленность. Что ты со мной делаешь. 

Я поняла, что гипер быстро влюбляюсь. Особенно если я испытываю симпатию, и чувствую что ее проявляют и по отношению ко мне. Но не всякая симпатия становится в конце концов любовью. Это мы уже проходили и знаем. 

Так к чему я, мне кажется, я давлю на Эльдара, и из-за этого его интерес ко мне может угаснуть. И плюс, то что он занят карьерой и работой, у него не всегда получается уделить мне достаточно времени, чтобы я не чувствовала себя не возлюбленной. Да и сам перестал так часто писать, как в первые дни. 

Недавно, он заболел, температурил, и я отправила ему с работы пельмешки с бульончиком. Он был конечно в ахуе с этого (•‿•) А для меня это нормальная вещь, позаботиться о человеке, который мне не безразличен. Я так могу и другу, и подруге сделать. Но вот в чем соль - приемлимо ли для него такое? И какого это, после отношений со взрослой женщиной, общаться со мной? Задаюсь вечно этим вопросом и гложит, что может не получиться. Хотя я верю в лучшее. Он очень хороший человек, у него прекрасная семья и я верю, что он станет прекрасным парнем, мужем, отцом и кем угодно. 

Размечталась снова, как бы не жевать сопли и не убиваться в работу после этого. 

Я встретила прекрасного парня. Возможно, у нас завяжутся отношения, если мы оба не будем спешить. 

Но вообще, я хотела написать о том, как подходит к концу мой второй месяц работы без выходных, два дня с 8:00 до 23:00, и два дня с 10:00 до 00:30. 

Честно? Сложно. Самое сложное, это вместить здоровый сон в это все. Самое сложное естественно выходить с 00:30 на 8:00 смену. Но уже в июне, я ухожу с одной из работ и наконец буду чуточку свободнее. У меня большие планы на лето. 7 июня я еду с поваром из кафе снимать для него контент, 11 июня лечу на свадьбу двоюродного брата, наконец полностью расплачиваюсь с долгами и вдохнув полной грудью смогу жить дальше. Вообще, я планировала уезжать в Катар, но видимо не получится, пока что по крайней мере. 

Теперь о том парне. Зовут Эльдар, мой одногодка, и ищет серьезных отношений. Я не искала их, но его слова заставили мою злую и мрачную душу снова начать светиться ровненьким огоньком. Пока ещё это наверное разгораются только угольки, но уже прорыв! Я перестала искать общения с другими парнями. Сегодня сказала бывшему мужу об этом. Отреагировал он именно так, как я и думала - не очень, и естественно не хочет быть запасным вариантом (ещё бы). 

Состояние стабильное. Просто все время хочется дико спать, больше ничего не хочется. Тело требует отдыха. Я не отдыхала нормально с февраля месяца. Два дня в Алмате не считается, я сутки ехала туда, была там сутки и сутки ехала обратно домой. Так что такой себе отдых в плацкартном поезде. 

Немного тревожно. Эльдар боиться ранить мои чувства, а я взамен наверное начинаю насидать, ибо нечего мне буквально спустя пару дней говорить, что я идеал. Хотя его идеи, мысли, поступки и планы на будущее - полностью совпадают с моими. Очень хочется, чтобы у нас получилось. Он мне очень нравится. Но я так боюсь ошибиться, как и с Андреем в декабре. Поэтому стараюсь сильно не радоваться и просто жить дальше.