Влюбляюсь все сильнее. Сегодня раскрылся другой Андрей - тяжёлый, говянный, злой. Но, мысли у нас сходятся на 100%. План на жизнь, взгляды на окружающую среду, на всю эту жизнь, и главное - зачем мы живём тоже. Да, я более оптимистичная в этом плане, но я прекрасно понимаю почему его терзают эти мысли и видела их в глазах и действиях. 

Не хочу торопить события. Он тоже не хочет. Возможно мы выстроим идеальное взаимопонимание как пара благодаря этому. 

Очень тепло внутри и спокойно :) 

Я не знаю чем я заслужила такого бывшего. Мы с Андреем просто разговаривали о том, какой я хочу взять себе телефон. Потом речь зашла о смарт-часах. Он показал два вариант, на один из них у меня запала душа и я просто написала: хочу очень их

Он спрашивает какой цвет и адрес куда доставить :') 

Я...просто....у меня затряслись руки и лицо раскраснелось. Ладно бы это был прям дешёвый подарок, тип ми брендов всяких, а там прям хорошие смарт часы :')  Мы даже не в отношениях))) есть на них намек, но мы оба истерзанные души, поэтому нам надо время чтобы созреть и войти в отношения. 

Как после этого не влюбиться? Не дело не только в подарке, а в его отношении ко мне. Все так мило, порой бесит конечно, но я к этому спокойно отношусь. Не знаю, я так счастлива сейчас. 

Я ненавижу свою открытость и чувства. 

нахуя я выдала свои чувства Андрею( кто-то просил?

идиотка 

как всегда блять, все хорошо хорошо и тут на тебе - надо все нахуй испортить 

бесит ( 

Ощущаю острую нехватку любви к себе от других людей  

Аж на стену лезть хочется, ну что такое, а, Андрейка? Намеки намеками, но я уже заебалась.

Кстати, вчера общалась с Равой по видеозвонку, так до сих пор к нему сердце не йокает ( Увы. Похоже навсегда останется мне другом. 

Я в Алмате. Состояние стабильно хуевое, потому что меня проважал бывший муж, больше было некому( Приехала Юля буквально на 15 минут, потому что ей дальше на работу надо было. В итоге загрузили чемоданы и отчалила я. Два дня отработала сразу же, и вот сегодня выходной - полная уборка квартиры в которой я буду жить бесплатно! Ещё и работать у той же тети Иры :) Она моя фея, я всю жизнь мечтала работать 5/2 и чтобы не приходилось платить за хату. График тоже пойдет, с 8 утра до 5 вечера. Но единственное, пробки в городе и до дома дай бог добираться в 6:30. Но это намного лучше, чем работа где-то там по найму. Тут я научусь как управлять довольно крупным бизнесом. Она занимается продажей леса, пиломатериалов. Я ее прям один из главных помощников. Чужих людей в свой бизнес она не посвящает. 

Мама как обычно, стабильно написывает по 50+ сообщений ежесекундно, что меня начинает дико триггерить. Зачем надо было меня отправлять, если все равно такой дикий контроль за мной. 

Рава собирается прилететь ко мне в феврале на неделю из Новосиба. Как только я развелась, он прям поступательно пытается снова втереться ко мне в парни, хотя в прошлый раз я отказала и отказ был грубым. И было это 5.5 лет назад. Видимо, человек очень хочет чтобы я была его :') но я не хочу серьезных отношений. Тем более на расстоянии. Рассматриваю его как вариант, только если он заберёт меня в Новосиб. В скором времени он вступит в гражданство РФ и если стану его женой будет изи оформить тоже гражданство. Но я не знаю.

С другой стороны появился на горизонте бывший - Андрей. Он, вышедший из тяжелых отношений, тоже не хочет ничего с наскока, хотя и подаёт двухсмысленные намеки. Черт его знает, что творится в его голове. Но секс по дружбе с ним меня вполне устраивает, как вариант. Да и как парень он тоже не плох, хоть и зарабатывает весомо меньше Равы. 

Расул пишет иногда. Всякую хрень. Не про отношения. Но когда я садилась в поезд, у него глаза были на мокром месте. И я уверена, что придя в машину он расплакался. Хотя виноват во всем сам. Надеюсь, он это хотя бы понимает. 

Сейчас мне все ещё морально тяжело. Оставшись сегодня одна в квартире, мне не хочется ничего. Уснуть и проснуться на работе только. Мне катастрофически не хватает живого общения в эти дни. Радует, что теть Ира всегда не прочь поболтать, хоть и не затрагивает тему развода. Как и все вокруг. И мне странно. Я хочу это обсуждать, но не стоит этого делать с ними. Спасибо им просто за то, что предоставили мне кров и работу. 

Ну вроде все, конец связи. Полет пока нормальный. 

P.S. меня до сих пор флешбечит от ночёвки с Андреем. Синяки все ещё не подходят :') Это мы так договорились не оставлять следов друг на друге. Кто ж знал.

​​​​​​

Ночую сегодня у Андрея, I'm so excited 

надеюсь на вкусный завтрак с утра 

я ору в голосину с сообщения бабушки бывшего мужа:

"Бабушка мен маман түсынбесе де сен тусінесің деп ойлаймын . (Перевод: если бабушка с мамой не понимают, то наверное ты поймёшь), только запомни не все люди живут богато и счастливо.

Богатство и счастье несовместимые понятия ????" 

Итак, вчера я полностью переехала от бывшего мужа, окончательно :) 

Мы ехали и слушали наши старые песни, когда только начали встречаться, постояли у моего подъезда, где все начиналось. В общем, конец истории длинной в 5.5 лет :) 

Сегодня встречаюсь с Андреем, возможно останусь на ночь, and I feel myself so horny рядом с ним. Я не стесняюсь его, не боюсь говорить о желаниях. Я знаю, что это компенсация того, чего мне не хватает сейчас и что возможно это все плохо, но не задумываюсь об этом и хочу жить моментом. Сейчас я свободна, счастлива и все только впереди :) 

Чувствую себя странно. Я теперь принадлежу сама себе, но мне так хочется быть нужной кому-то. Общаясь с Андреем, я чувствовала что нужна, что интересна и любима, но это только в начале, пока были темы для разговоров. Сейчас же за день перекидывается парой фраз. Я не хочу думать, что это из-за того его поступка, поэтому убираю эти мысли. Но, честно говоря, я вспомнила почему мы расстались .D 

Меня бесило, что человек сам не может поставить точку и сказать - нет, я этого не хочу. нет, туда мы не пойдем. 

А когда со мной соглашаются, я наглею :) 

И в другом плане тоже, вечные вопросы о том, хорошо ли мне сбивают с толку и я уже не знаю, хорошо мне или плохо :) но черт, общение, разговоры о жизни - просто замечательно, я смакую каждую тему и споры. 

Не знаю, в общем что будет то будет. Друзьями мы все равно быть не перестанем. 

​​​​​​​​​​​​

Во мне всегда так много любви и нежности, и если ее некому показывать, я начинаю от этого страдать( 

Передаю любовь своим друзьям, зацеловывая и смущая своими жестами и обнимашками)) 

Какие же всё-таки Козероги шикарные люди. Я их обажаю, готова с ног до головы облизать. Боже, дайте мне такого козерога, буду хранить, ласкать, лелеять и обажать *_*

Не ем уже 4 день, кофе, сиги и пивас спасают положение. 

Лопнул сосуд на глазу, будто татуировку красным цветом сделала)) 

Ничего не болит, только как начинаю кушать начинает подташнивать, а кушать хочется( 

короче стресс - ето хуева. 

Короче, я переезжаю в Алмату через 6 дней. Я в ахуе с того, как все быстро происходит. 

У меня просто дико гружится голова от всех этих новостей. И блин, уезжаю именно тогда, когда хотела больше времени проводить с Андреем. Мы вчера долго гуляли, выпили и целовались. Чувствовала я себя прекрасно, будто нам обоим снова 15 и ничего не менялось с того времени как мы встречались. 

Но, пора двигаться дальше и покорять новые вершины. В Алмате меня тоже любят и ждут. 

Дай бог приехать на Юлино день рождения, она мне не простит если не приеду( А я так хотела большой подарок соорудить. Очень грустно( 

Мне так плохо. Я не могу никому до конца открыться, насколько мне больно внутри, как скребется изнутри и в голове голос: сдохни, ты все равно ничего не сможешь одна, кого ты обманываешь. 

Как же ужасно, блять, я будто в фильме ужасов. Хочу вскрыться и ничего не делать, не жить дальше. Боже как же плохо. 

Но это я только сейчас рыдаю. А завтра снова стану улыбаться и выживать дальше, потому что куда деваться. Приходится разбираться со всем. Надеюсь я когда-нибудь восстановлюсь и снова начну чувствовать себя счастливой. 

​​​​

Не могло все закончиться на 3х частях моего развода. С момента как я получила бумагу не прошло и недели, как меня уже выпинывают из квартиры. Вчера вечером мне написала бабушка мужа: 

[29.10, 6:13 PM] Ата Базарбай: Гулназ,кругом долги.

Надо срочно погасить,придется тебе скорее перехать,мы с дедом будем с 

Расулом там жить.

Ему нужень нагоняй .

Долг всеравно платить надо.

Мы тебе на уступки пошли,дали время,теперь не обижайся,у тебя есть тоже родные,пускай помогут.когда освободишь,может машиной поможем

[29.10, 6:14 PM] Гульназ Батырханова: У меня нет денег сейчас снимать квартиру 

Я только половину долга закрыла

[29.10, 6:15 PM] Гульназ Батырханова: Месяц даже не на что кушать будеь

[29.10, 6:16 PM] Гульназ Батырханова: К своим я не могу пойти, там негде жить

[29.10, 6:20 PM] Ата Базарбай: Ты пойми,наши проблемы хуже чем твой,иди к бабушке,ты одна у них ,неужели для тебя нет место

[29.10, 6:29 PM] Ата Базарбай: Быз карыздарын шетынен толеп от уйды порядкага келтыремыз,оган тамак керек кой.

Сая куныне 1,2 клинет кабылдап,айына 20000 аренда береды,

Сен енді өз кунынды кор

[29.10, 6:30 PM] Ата Базарбай: Солай ата шешты

[29.10, 6:30 PM] Гульназ Батырханова: Дайте мне ещё где-то неделю полторы 

Я продам все и съеду

[29.10, 6:33 PM] Ата Базарбай: Хорошо,неделя,пока днем ьудем там,через неделю пожалуиста ,не обижайся.    

Сказать, что я была в ахуе, ничего не сказать. Я настолько опешила, что просто вышла на улицу во время рабочего дня и разрыдалась. Мне стало так обидно за все что я сделала для их внука, а меня как шавку просят быстрее съехать. 

Спасибо Андрею, Юле и ее компании что поддерживают меня всеми силами. Если бы не они, не знаю, мне кажется я бы уже наложила на себя руки. В итоге, я сегодня собираю все вещи, кухню, ванную и завтра вечером вызываю газель, чтобы отвезти все маме в офис, что-то на склад, что-то бабушке в квартиру, что-то отвезу Юле. 

Ещё мы вчера отмечали хэллоуин, сходили в бар. Натанцевались, набухались. Но меня вся эта ситуация даже спустя много много алкоголя не отпускала, поэтому у меня сегодня просто болит голова, и глаза от линз. Живём. Куда деваться. Как же все ужасно, но обязательно станет лучше. Я надеюсь по крайней мере.... 

Как только выставили сторис с бумажкой о разводе, мне написал мой первый бывший) Мы расстались по тупому. Просто я стала его игнорировать, потому что я себя слишком нагоняла. Ну что можно взять с 15-ти летней девчонки?) 

И мы уже 4ый день сутками практически общаемся. Темы для разговоров не затухают. Я даже немного успокоилась. Завтра встретимся с ним вечером. Я безумно соскучилась. Знаем мы друг друга 9 лет, не виделись 7 лет. Но общались в общем около 5 лет. И следили за жизнью друг друга) 

Интересно, к чему это приведет. Он тоже выходил из долгих отношений, где ему наставили рога. Сейчас он один уже 5 лет. 

Не хочу ничего загадывать, мне просто хорошо от общения. 

Ну вот и все. Получили бумажку о разводе. Официально теперь друг другу никто)) Я хз. Никак себя не чувствую. Внутри пустота и тревожность.

Безумно хочу сделать огромный подарок Юле. Она заслужила за все это время, пока мы общаемся. Решила попросить общих друзей ее нарисовать с любимым персонажем, параллельно пишутся мини-истории с ее крашами из аниме, я уже приметила какие капкейки ей закажу и цветы. Надеюсь за месяц у меня все получится. 

Мини-истории кстати буду оформлять как целую книжку. Дай бог получится 

Наверное я просто до этого момента не осознавала, что все это всерьез. А теперь, когда завтра надо забирать свидетельство о расторжении брака, я безумно нервничаю и грущу. 

Казалось, что все за месяц наладилось между нами. Но уже стоит огромная пропасть и я просто ныряю в нее глубже и глубже. 

Прорвёмся ... И не из такого выходили. 

Я в охуях с того что навалилось за эти дни. Родственники мужа решили, что пора бы им уже заняться этой квартирой. Их сноха занимается маникюром, но она родила недавно и в салон выходить не может, поэтому они решили на кухню перенестись. Помимо этого постирать свои вещи в МОЕЙ стиралке. В которую их сыночек не вложил ни копейки. А я своими кровью и потом делала для этого деньги. 

Следующая новость - они отдали соседям своим мою кошку и котёнка)))) моего любимого котёнка причем. Без моего согласия. Оставили корм, миски, деревянный туалет который мы вчера купили за 500, корм. Я аж расплакалась от отчаяния. А следом посмотрела на стену со своими коллажами из аниме и....ее не было. Они ее оторвали и выбросили)))))))) 

Желание сдохнуть и не жить эту жизнь просто на 100209202939303992020% возрасло 

Но я хочу жить и я хочу сделать им максимально плохо. Я заберу всё до песчинки которую вложила сюда, если меня не ценят. Мне уже похуй на своего недомужа, на их проблемы. Вот у меня сейчас проблема - мне негде жить и некуда идти. 

Еще и у бабушки начала расти опухоль головного мозга, в августе была 19мм, сейчас 30мм. Лечиться и делать операцию она не хочет. Если ещё что-то дома произойдет, я нахуй не выдержу. И так сегодня уже сердце болело пиздец как сильно. Я выпила 2 таблетки валидола и вроде сейчас отпускает. Но все-равно. Я в полнейшем ахуе. И не понимаю куда это все идёт и что я буду делать дальше со своей жизнью.