Все, с 1 октября я днём администратор, а ночью заблудший душой флорист 

Сегодня первый рабочий день в барбершопе. И я чуть не опаздала, потому что в городе затеяли с 7 утра до 2 дня марафон и перекрыли все улицы возле дома :'( 

Мне так угрожали, что сегодня будет пздц какой запарный день, а по итогу больше всего записей лишь у одного мастера. 

короче чилю, курю глошку и хочу поиграть в генш а перерыве между принятием оплаты)) 

Осталось до конца рабочего дня 6 часов 

Сходила на квартиру. 

Перворачально нужно закинуть 334тыс руб и каждый месяц целый год откладывать по 134тыс.

Где найти такую работу и на что жить :'(  

Я сейчас с горящей жепой ищу вторую работу и максимум буду зарабатывать 53тыс

сдавать комнату ещё 8 тыс 

где взять ещё 73тыс 

​​​​​

Мама сегодня поедет смотреть квартиру недалеко от ее работы. Хочет чтобы мы жили год вместе. 

Честно говоря, идея сомнительная, учитывая сколько мы ругаемся каждый божий день. Я хочу поставить свои условия проживания и работы, и конечно моей личной жизни. Чтобы я не отправишивалась как маленькая девочка погулять или остаться с ночевой у подруги, да и на крайний случай могла ходить хотя бы на свидания (хотя это ещё тот вопрос, вряд ли ближайшее время я смогу себе это позволить морально). 

Я в замешательстве. Не знаю что из мебели продавать и надо ли сейчас это делать. Завтра начну искать вторую работу, точнее ходить на собеседования. 

Сегодня подали заявление на развод. Мне кажется он ещё не осознает что я ухожу. И ухожу скорее всего навсегда и видится с ним, как бы мне не хотелось, мы не будем. 

Да и, блин, походу мой переезд в другой город откладывается, в связи с работой и помощью маме в приобретении квартиры. В принципе, к тому времени подойдёт очередь на покупку жилья и скорее всего у нас получится купить квартиру мне в другом городе, чтобы я не ныкалась по съёмным. Но это был бы полезный опыт. 

Надо начинать жизнь занаво. Это оказывается не так легко, как в 18. Мда. 

Апдейт по нашим отношениям с...теперь уже бывшим мужем. 

Мы общаемся. Его родственники уже начинают капать на мозги, мол когда я съеду :)  Мужик молча слушает, возможно даже не осознает этого. 

Я устроилась на одну работу, ищу вторую, чтобы были деньги на первое время. Надо продать шкафы, диван и прочее. Закрыть все долги и съебаться. 

Очень не хочу ничего собирать. Надо взять себя в руки и начать :'( 

​​

Спустя какое-то время я наконец пришла в себя, вчера даже чувствовала себя хорошо. С мужиком разговариваем, хотя бы... 

Поговори сами вдвоем обо всем, он тоже согласен с тем, что между нами уже все. И его родственники уже принимают меня и мою родню вштыкы и даже если мы хотели бы все вернуть, они были бы уже против. 

Я тоже смирилась вроде. Чувствую себя спокойно, вышла с сегодняшнего дня на работу. 

Наверное не чувствую пока что,  потому что живу ещё у него в квартире. 

как тяжко будет выгребать все, предчувствую пиздец 

Ну, что сказать. Все, теперь уже точно разводимся.

только по писанине моей бабушки: 

"Кудагы,здравствуйте! Гульназка не собачонка,чтобы захотели посватали, не захотели отправили,у нас есть родственники и родные,и не посуда-попользовались и выкинули.Помните , я говорила что Расул не до рос и не созрел до женитьбы,но вы решили женить , а значит взяли на себя ответственность не так ли.Вы считаете правильным,что она 1,5 года работала на него и его машину,плюс набрала кредитов

И теперь ...позор и стыдоба, я такого не ожидала. Если вы не можете найти решение,то я быстренько оборву уши этому малокососу" 

Приехала его бабушка разбираться, что за дела. Я все рассказала, мы уже решили, что я поживу в его квартире пока не закрою долги и потом уеду, буду жить сама. 

А после приехала моя мама и бабушка и начались баталии и обвинения в обе стороны. Ощущение, что не мы расходимся, а они. 

Мне безумно плохо и больно. От непонимания, от всего этого дерьма, что приходится принимать настолько тяжёлые решения. Увы, изменить хотела все только я одна, а когда не получилось, сразу же бежать стал он. Я слишком много потратила сил и денег на эти отношения. 

Я конечно сейчас боюсь и возможно внутри себя жалею об этом, но....просто..не было больше сил терпеть. Не знаю как жить. Не знаю что делать. Надо работать... 

Господи, дай мне сил...

Что блять происходит 

я буду так много метаться и не знать оставаться мне или бежать сломя голову???? Что происходит, аааааааааааааааа 

Пока гуляла в Алмате, поругались с мужем.

Точнее, я ругалась, он слушал. Приехала вчера, он не встретил, дома срач безумный, кошки срут по всему дому, потому что лоток грязный, воняло дома, что невозможно было дышать. Я убралась и поехала к подруге (его не было дома), приехала, поздоровались и все. Легли спать. 

Я в полейшем ахуе. Хочется с одной стороны сдохнуть, с другой сделать так чтобы сдох он. Я выплатила кредитов его на 140к рублей за пол года. Сделала нам стиральную машинку и вытяжку, кормила нас 2 года. И это та благодарность которую я заслужила? 

Хотя с чего бы вообще...ждать чего-то. Если человеку на самом деле всегда было поебать на свою жизнь и брать ответственность за вторую жизнь его заставили. Я уже слабо понимаю что хочу сейчас. Хочу много денег и чтобы мне стало лучше морально. 

Чувствую себя сегодня просто охуенно. Я смогла заставить себя поехать в горы одной! Ещё и так сложилось, что автобус сразу приехал и место сесть было, короче кайф. Жаль конечно что в середине пути дождь начался, а я блять не взяла ни зонт, ни теплую кофту, промокла вся и решила пройтись пешком с начала улицы (к слову, начало улицы с 10-15 начиналось, а живу я на 124 доме), прошлась 7км и уже просто в конце была развязка, которую надо обходить, и я села на метро. Только зашла домой, звонит Женя (мой одноклассник с 1-4 класс), последний раз мы виделись в 5 классе, общались редко. 

Он за мной заехал, покушали, прогулялись. Рассказала ему о своей ситуации с мужем (нахуя!), как будто излила душу, да и он тоже. Потом поехали кататься по Аль-Фараби (длинная дорога, где можно ебашить быстро и под музыку), он попросил сигу и нет бы дать ее в руку, закинула сразу в рот (тупень, походу что-то я не о том думала), стало мне дико неловко. Он мне всё-таки очень нравился с 1 класса по 2 курс универа. Любовь блин длинной в 13 лет. И вправду, он был моей первой любовью. Естественно, я не стала уже об этом говорить, это было бы как минимум странно, как максимум тупо, потому что я уже замужем. 

Хотя все чаще и чаще я хочу развестись и строить свою карьеру. Потому что я могу ебашить, пахать и зарабатывать безумные деньги, а сама прожигаю жизнь как хуйлуша последняя.

Совет дня: никогда не торопитесь. 

Потом он привез меня домой, мы ещё наверное пол часа просидели поболтали, покурили. Я ушла довольная, только разделась и он пишет, что я забыла зарядку у него в машине (ХУЙЛУША), и я просто....да блять. Судьба блять. 

Выбежала в кофте, растрёпанная, забрала и вот. Радостно смакую этот день. Надеюсь мы ещё встретимся пока я тут. Мне очень комфортно рядом. Обажаю людей которые горят своей целью, готова в рот им заглядывать и слушать их безумные идеи. 

Очень хочу в новом году поменять свое окружение на таких горящих людей, а не моего муженька, который даже с кровати за зарядкой в машину сходить ленится. (Машина прям во дворе, пройти минуту буквально, ещё и первый этаж, никуда спускаться не надо).

Опять злюсь. Блять. 

Ладно, я оч счастлива и благодарна за этот день. Он был крутой. 

Я как всегда. Ничего не меняется из года в год. 

Я, блять, каждый раз делаю одну и ту же ошибку - надеюсь что меня помнят и любят, и что я всем нужна. А на деле, происходит иначе. В этот раз я мысленно представляла, что не буду заморачиваться если никто не захочет со мной встретиться в родном городе. И все равно, сейчас лежу одна в квартире и мучаю себя мыслями что я никому тут не нужна и нахуй я вообще приехала, когда могла бы сидеть спокойно у себя дома в компании мужа и Наруто. А с другой стороны, вынужденное отстранение от всего - то, ради чего я ехала. Чтобы исследовать город занаво. Ведь я была прям гуляла здесь, когда мне было 15 лет. А сейчас 24. Естественно за такой огромный промежуток времени я уже всё. 

блять как же хуево строить ожидания и потом так облажаться (

Завтра поеду в горы. В пезду все, я монах блять. 

​​​​

Это должна была стать веселой поездкой с мамой в родной город. Сегодня вылет в обед, и вот ей в 7 утра звонят что умерла ее любимая тётя. Хорошо что родной город находится недалеко от места, где жила тетя. 

Безумно грустно. А я то думаю, почему мне было так тревожно вчера весь день. 

Я снова бегу от кого-то, от себя и мыслей. Взяли с мамой билет в Алмату (мой родной город) на 30 июня, пробудем там 10 дней. Я гипер счастлива, но одновременно грущу, потому что придется переосмыслить свою жизнь с мужем. Мне предстоит куча встреч с одноклассниками бывшими, которых я безумно люблю. С друзьями детства и надеюсь одним интернет другом, общаемся с которым уже 8 лет. 

Дико страшно. Я очень изменилась. Как внешне, так и внутренне. 

Чувствую себя дерьмом, потому что должна была сегодня позвонить бабушке. Она болеет уже несколько дней, а я просто....гавно человек :) 

Вообще я планировала позвонить, но проснулась уже около 12 дня, пока приготовила покушать, прибралась, уже было около 5-ти, потом залипла в тик токе, и всея время уже 9-10, уснула и проснулась в час ночи :) 

Во все это можно было бы впихнуть 15-ти минутный разговор с бабушкой, но я не смогла. Потом буду жалеть однозначно, но ничего не могу с собой сделать. Общение с ней отнимает слишком много эмоциональных сил. 

Муж начал работать. Я счастлива как слон, но по работе ему надо уезжать на сутки/две/трое в другие города и я остаюсь одна со своими тупыми мыслями. 

За те два дня когда его не было дома, я лежала и ничего не делала, хотя могла бы :) Даже не готовила, а заказала доставку которую ела все это время. 

Ещё скачала геншин, и уже дошла до 17лвл :))) Моя любовь к ммошкам снова проснулась с былой силой. 

Написала один мини-рассказ по мга, который ещё не перепечатала никуда, и почитала мангу токийских мстителей. 

Ощущаю себя на 16 :)) будто родители уехали на пару дней и оставили меня одну ;) А ведь через 11 дней мне 24 уже. 

Честно говоря ничего не хочу делать на др. Денег не так уж много чтобы что-то устраивать. Хочу потратить их на себя. Купить абонемент в спортзал, отстричь и покрасить волосы и сделать охуенный маник. Selfcare что-ли? Да нет, просто попытка избежать головных проблем :))) 

Всё ещё не могу войти в поток общения с людьми. С Юлей перестало ладится, да и со всей группой тоже. Чувствую себя лишней и слишком старой для этого. 

Хочется найти себя наконец-то. Да и о своем женском здоровье подумать. Уже год пытаюсь забеременеть и никак. Может от этого тоже какие-то комплексы возникают. Смотрю на своих одногруппников и кажется, что они совершенно нормальные, хотя в глубине души знаю, что я такая же - обычная. 

Ну и по итогу то что? 

А вот ничего. Пока что не знаю чем хочу дальше заниматься. Да и хочу ли. Может мое предназначение - сидеть на шее у мужа :) 

Как-то я писала о беседе с девочками разными и плюс там моя ирл подруга. Так вот, последнее время там совсем тихо и пусто, и даже пытаясь поговорить, хватает на минут 10. Не знаю что случилось и в чем проблема. Да и с Юлей уже так часто не общаемся. У нее переехала с другого города подруга, ну и все. Да и она на работу вышла с коллективом, где уже не получится весь день сидеть болтать. 

Скучаю. И чувствую себя немного одиноко. 

По факту общаюсь сейчас только с мужем, и то когда он приходит домой. А не бывает его дома долго( 

Кукую в одиночку, без ноутбука и желания что-либо делать :(

Уволилась :) 

Поняла, что работа с детьми - не моё. Правда все равно, за 2 недели я привязалась к детишкам, было немного жалко, но думаю это ненадолго. Июль обещает быть странным и тяжким в плане финансов, потому что в начале месяца кредиты, а муж только начал работать. За 2 недели мне платить походу не собираются, сказав, что это была стажировка. 

Пока не собираюсь никуда устраиваться, потому что везде нужна вакцинация, которую делать не собираюсь. По крайней мере, пока не появится псайфер. Вроде уже закупает государство, так что ожидаю. 

Хочу найти что-то онлайн, но ноутбук канул в лету, когда сдали его в ломбард и забыли какого числа выкупать, поэтому, ну...ждём-с. 

Живу по принципу - всё что ни делается, всё к лучшему. 

Настолько задолбалась разговаривать, что даже не могу поддержать разговор с мужем и Юлей.

Хотя обычно с Юлей мы трындели по 6-7 часов в день. 

Я хз, чувствую себя странно. 

Не хочу возвращаться к детям и этому лагерю. Нахера я вообще туда устроилась? Знала же, что с детьми поладить не смогу. 

Они разнесли кабинет, падали и я не знала чем их занять 2 часа. В итоге настолько заебалась, что уже второй день прибываю в ахуе. 

Слава богу эта неделя короткая, из-за праздника, выходим на работу со среды до пятницы. Потом ещё 5 дней и ещё 5 дней. Всего 13 дней потерпеть. Дай бог мне сил. 

​​​​​​​А ещё в конце месяца мне 24. И я хз хочу ли праздновать или положить огромный болт на это. 

Вышла на работу в школу частную, преподавать английский для детей 2-3 классов. И честно говоря, я ни разу не учитель, да, поддержать разговор, но к преподаванию у меня всегда было чёткое: НИ ЗА ЧТО. 

Как говорится, не зарекайся. График работы с 8:30 до 18:00(17:30), кормят вторым завтраком, обедом, и после тихого часа. 

В тихий час можно поспать вместе с детьми :') Такого я уж точно не ожидала. 

Уроки по 30минут и в основном это игры. 

Из-за того что это было неожиданностью, что сразу после собеседования я окажусь в классе с учениками, сегодня я нихуя с ними не делала. Хотя детки хотели. 

Но я уже подготовилась на завтра, так что надеюсь все пройдет по плану. 

Кстати, наткнулась тут на цитату принцессы Кэролин, из БоДжека. 

Когда смотрела его, ассоциациировала себя с Дайен, ведь она крутая, замужем и у нее тоже не принятие действительности и муж. Но тут внезапно осознала, что я больше Кэролин. Ищу себя, карьеристка, доверяю и верю в дураков. 

Кажется скоро буду пересматривать новым взглядом.