в одной из книг была красивая фраза "сконденсировать факт из туманности нюансов" (потому что звучит НОУЧНА канешна же)

в моей памяти она закрепилась скорее как крайне меткое определение для интуиции, хотя по контексту это скорее про догадливость и эмпатию 

но я вот поняла, что это также очень хорошее определение для такой штуки, как предчувствие

мое предчувствие на удивление довольно точная вещь, если мне кажется, что что-то пойдет тем или иным образом - то это скорее про умение в моменте обработать всю поступившую инфу и сделать вывод, причем неосознанно - и потому это всего лишь предучвствие

проблема кроется в том, что не всегда хочется смотерть на это предчувствие трезво и вообще ему верить, все время остается надежда на тот исход, который хочется, а не на тот, который светит 

и вот почему мне так нравился концепт беспристрастного свидетеля, описанный в другой книге

концепт заключается в том, чтобы озвучивать факт и только факт, который происходит прямо сейчас. ты можешь утверждать, что стена белая, если видишь ее и она действительно белая, но зайдя за угол - ты уже не можешь сказать, какого цвета стена. она была белая до того, как ты завернул за угол, но сейчас может быть любой другой. опустим, что это звучит с одной стороны как шиза, с другой - как в принципе невозможная вещь, потому что человек в любом случае интерпретирует увиденное так, как умеет. и если со стеной еще все понятно (с поправкой на цветочувствительность каждого отдельного человека), то вот какие-то события описать максимально точно и без интерпретаций невозможно

но моя тяга быть сухой и рациональной слишком велика; быть неподвластным эмоциям строгим логиком долгое время было для меня идеалом (да и сейчас тоже, что уж там, хотя мне кажется это в принципе желание не испытывать эмоций, причем офк эмоций негативных), в попытке дотянуться до которого я мастерски научилась только двум вещам: рационализации происходящего и побегу от своих эмоций и чувств с последующим подавлением 

наверное это звучит забавно, учитывая, что я бомблю на беончик по хуйне типа тестерши, но тут уже подключается мое деление на эмоции глубокие и поверхностные, происходящие в моменте, и в моменте меня может что-то злить, а на деле мне может быть все равно. как про свою злость - я неоднократно писала, что злюсь только для того и потому, что это единственное мне доступное ощущение сейчас, которое я могу задорно переживать, при этом в глубение я так-то и не злюсь, мне все равно. я вообще боюсь того, что в глубине, иногда мне кажется, что там вовсе ничего нет, но меня это уже даже перестает пугать и огорчать

я просто чувствую себя бесконечно уставшей, и далеко не в моменте