У брата моего парня есть девушка и она очень любит готовить. Готовит много, вкусно, ей это в радость. Брат очень часто хвастается тем, что она наготовила. Иногда специально звонит, чтобы перечислить что сегодня было у них вкусненького. 

А вот я готовить просто ненавижу. Могу, умею, практикую (редко), но ненавижу. При чем готовлю довольно вкусно, но дело не в этом. Парень не жалуется, мы с ним открыто обсуждали мое отношение к готовке. Благо он не бытовой инвалид и прекрасно может сам себе приготовить поесть (и мне заодно, но я в основном питаюсь всякими йогуртами, фруктами, бутербродами, чаем и кофе). Но как же меня бесит этот взгляд и тон, когда его брат начинает сравнивать меня со своей тян, мол как же сильно ему повезло.

Начинаются разговоры, типо зачем я вообще нужна тогда как девушка и так далее. В свою очередь отвечаю, что раз такие дела, то могу спокойно жить и одна и питаться так как мне удобно, я не боюсь одиночества и не намерена тратить свое время на нелюбимое занятие, только чтобы быть в отношениях для галочки. Конечно, мой партнёр в этот момент вступается за меня, он всегда на моей стороне.

Но черт, как же бесит это все. Каждый раз.

Я ненавижу еду, ненавижу есть. Чувствую стыд буквально за каждый съеденный кусок, даже если обедаю в одиночестве. «А что мы будем есть?», «давай поедим», «не хочешь есть?», «ты голодная», «надо поесть» — порой эти фразы доставляют мне чуть ли не физический дискомфорт. Особенно утверждение «ты голодная» — для меня звучит так, будто меня поймали на чем-то постыдном. 

Да, мне бывает очень вкусно, да, у меня есть любимые блюда. Но это все не отменяет последующих моральных мук.

Даже при ИМТ в пределах нормы, я чувствую себя какой-то... Обжорой, по сравнению с худенькими тян, которые едят в два раза больше меня. Постоянно кажется, что все вокруг осуждают меня за то что я ем и как я ем (умом я понимаю, что всем плевать, но все равно каждый раз паранойя). Я не могу спокойно есть в людных местах и в непривычных компаниях, а в уме все время висит список съеденного за день. 

Постоянно хочется тупо начать голодовку, чтобы вырваться из этого пищевого ада. Черт, да мне даже в лицо порой говорят: «ты ешь как птичка», «что за смехотворная порция», а мне все равно кажется, что на самом деле все думают, что обжираюсь.

Мне самой смешно. Еда, пф. Будто у меня проблем других нет...