Я очень устала, последние пару недель до Нового года выдаются тяжелыми.

Миграционная, работа, фриланс, непонятки в отношениях с женатым любовником, отмена антидепрессантов , бессонница и попытки похудеть к корпоративу.

Задержали зарплату.

Пришлось взять подработку, верстаю сайт.

Давно не кодила, но поняла что мне нравится верстка, забываюсь в момент работы, ни о чем не думаю, никого не замечаю.

Порой до белого каления доводит, когда что-то не получается, но все равно можно убегать в эту работу от депрессии.

Ну, это трудно признать вслух но моя ошибка в том, что я все время жду, что кто-то со стороны поможет мне выбраться из моего болота. Хотя я осознаю, что если я сама этого не сделаю, то никто не поможет и это действительно так работает в жизни. Я, блин, понимаю это. 

Вот только осознание этой хуйни все равно не помогает мне быть продуктивной и принимать какие-то полезные для себя решения. 

Все говорят, что нужно найти цель и строить планы по ее достижению. Я себе голову сломала, пытаясь найти хоть что-то имеющее ценность для меня, что смогло бы назваться целью. Потом поняла, что в нынешнем состоянии это бесполезно, ибо о каких вообще ценностях речь, если для меня сейчас вся жизнь обесценена? 

Короче, буду латать башку медициной, а там посмотрим. Но кажется в нынешних условиях это будет тяжко, потому что я не знаю как объяснить мое состояние даже своему мужику. 

Может психиатр подскажет как объяснять людям че со мной, чтобы окружающие были помягче и подождали пока я смогу начать нормально функционировать и вытаскивать себя из болота. 

У брата моего парня есть девушка и она очень любит готовить. Готовит много, вкусно, ей это в радость. Брат очень часто хвастается тем, что она наготовила. Иногда специально звонит, чтобы перечислить что сегодня было у них вкусненького. 

А вот я готовить просто ненавижу. Могу, умею, практикую (редко), но ненавижу. При чем готовлю довольно вкусно, но дело не в этом. Парень не жалуется, мы с ним открыто обсуждали мое отношение к готовке. Благо он не бытовой инвалид и прекрасно может сам себе приготовить поесть (и мне заодно, но я в основном питаюсь всякими йогуртами, фруктами, бутербродами, чаем и кофе). Но как же меня бесит этот взгляд и тон, когда его брат начинает сравнивать меня со своей тян, мол как же сильно ему повезло.

Начинаются разговоры, типо зачем я вообще нужна тогда как девушка и так далее. В свою очередь отвечаю, что раз такие дела, то могу спокойно жить и одна и питаться так как мне удобно, я не боюсь одиночества и не намерена тратить свое время на нелюбимое занятие, только чтобы быть в отношениях для галочки. Конечно, мой партнёр в этот момент вступается за меня, он всегда на моей стороне.

Но черт, как же бесит это все. Каждый раз.

Я ненавижу еду, ненавижу есть. Чувствую стыд буквально за каждый съеденный кусок, даже если обедаю в одиночестве. «А что мы будем есть?», «давай поедим», «не хочешь есть?», «ты голодная», «надо поесть» — порой эти фразы доставляют мне чуть ли не физический дискомфорт. Особенно утверждение «ты голодная» — для меня звучит так, будто меня поймали на чем-то постыдном. 

Да, мне бывает очень вкусно, да, у меня есть любимые блюда. Но это все не отменяет последующих моральных мук.

Даже при ИМТ в пределах нормы, я чувствую себя какой-то... Обжорой, по сравнению с худенькими тян, которые едят в два раза больше меня. Постоянно кажется, что все вокруг осуждают меня за то что я ем и как я ем (умом я понимаю, что всем плевать, но все равно каждый раз паранойя). Я не могу спокойно есть в людных местах и в непривычных компаниях, а в уме все время висит список съеденного за день. 

Постоянно хочется тупо начать голодовку, чтобы вырваться из этого пищевого ада. Черт, да мне даже в лицо порой говорят: «ты ешь как птичка», «что за смехотворная порция», а мне все равно кажется, что на самом деле все думают, что обжираюсь.

Мне самой смешно. Еда, пф. Будто у меня проблем других нет...

Слушай, лично нам уже не поговорить, но меньше вопросов от этого не стало. Нахрена ты влюбляешься в баб, с которыми заведомо все обречено, а потом ненавидишь их за то, что они в итоге не принадлежат тебе? 

Сегодня случился нервный срыв. Причина: последние несколько дней проходят в дикой беготне по всяким делам и мне кажется, что ничего не успеваю.

Эмоциональный перегруз. Я не вывожу.

Раз за разом я довожу людей до слез. Людей, которые меня искренне любят. Не специально, без злого умысла... Просто так получается. Неуместные шутки, или предположения — фразы, над которыми особо не задумываюсь, но они в итоге очень ранят.
Как это бывает: приходит мысль, которой могу не придать особого значения и я тут же озвучиваю ее, не успев сообразить, что собеседник может принять услышанное близко к сердцу. 
Что на уме, то и на языке — обратная сторона прямолинейности. Если не самая хреновая моя черта, то одна из самых уж точно. Ведь в итоге больно и мне, ибо изначально никогда никого не хочу обижать.
Чует сердце, что это будет работа над собой длинною в жизнь.

За окном холодрыга, хотя знаю, что в обед на пару часов вернётся "лето". Но как-то пока нет печали о том, что скоро это "лето" уйдет на долгие месяцы. Ибо чай с лимоном давно не был таким вкусным, как в прохладное осеннее утро, когда опаздываешь на работу. 

Да, кстати... На работу пиздец как не хочется, но это уже другая история.

Сижу в комнате с зашторенными окнами. Подошла к ним, приоткрыла штору — на меня попал лучик солнца и я тут же чихнула на всю хату. 

Пожалуй, хватит с меня на сегодня солнечного света.

Меня заебали взрослые люди, которые не могут решать свои же проблемы. Точнее, не хотят. 
А зачем? Если вон есть молодежь — больше знает, лучше разбирается, быстрее схватывает.
Чушь. 
Многие люди в возрасте даже не пытаются разобраться в каких-либо технологиях: имея смартфоны — пользуются ими только для звонков, а компьютера вообще боятся, как чумы. И я не про 80-летних бабушек, а про женщин и мужчин примерно от 45 до 60. Наши родители, коллеги, работники государственных служб и так далее. Огромный пласт людей, среди которых навскидку 60-70% либо зашоренные, либо ссыкуны, а чаще просто ленивые. 
Молодежь же есть — она во всем разберется. И пофигу, что у «молодежи» есть куча своей работы и дел поважнее, чем ковыряться в телефоне начальника, объясняя как прочесть файл, присланный ему на почту, или помогать секретарю делать ЕГО работу в Экселе. А если таких вот целый коллектив? И каждый дёргает тебя по пять раз в день?
Подскажу, что будет: рехнётесь очень быстро.
Конечно можно отказать в помощи. Конечно. 
Но не все так просто. Начальство, бухгалтера, секретари и прочие — люди, которые могут неплохо подосрать все в твоей работе: от атмосферы на рабочем месте, до зарплаты. Ведь как же так, «какое же нынче молодое поколение ленивое, ужас».
За-е-ба-ли.

Трек последнего полугода моей жизни:

Palina — Сарафан