Именно сегодня меня тянет прочитать что то хоррорское с участием маньяков-убийц. Посоветуете  что-нибудь годное?

Почему так тяжело перечитывать переписку с человеком который сам же все и запорол? Послать все к черту уже в который раз, упиваться болезненным разрывом в гордой тишине, но при этом винить лишь самого себя.

А иногда так хочется просто взять и...

Чем бы себя занять...

Выорал из себя это. Безвучно. Чувство, словно внутри взорвалась сверхнова. Странно, но я свободен как-никогда. Я. Никому. Ничего. Не должен. И что самое главное - я ни о чем не жалею. Забил три болта, - на ближайшие полгода мне хватит. Жалко отпраздновать получение нового лвл "похуизма" нечем, - апельсиновый сок не в счет. 

Почему я ощущаю себя виноватым там, где по сути нет моей вины? Этот... психологический прием, где некоторые люди постят что-то, намекая на недавний разрыв/конфликт, или с целью напомнить о себе/о нас. Как же это выбешивает... Зачем? Ведь ты сделал свой выбор, а теперь оставь, сука, меня в покое. Все. Basta.

Картонная пуля

- Прошу, пожалуйста, не трогай меня! Я ничего тебе не сделал! Я брезгливо оглядел связанного мужчину, что сидел на стуле. Мы находились на заброшенном складе одного маленького городка, где мне пришлось остановиться. А тот урод, что был связан, являлся еще и психопатом, который заживо сжег троих молоденьких девушек и попытался перекинуть вину на меня. Думал, что я не догадаюсь? Думал, что я не замечу, что он уже несколько дней преследует меня? Я, в отличие от него, идиотом не был.

***

В первый раз, когда я его заметил, я действительно не обратил внимания. Особенно он никак не показывал, что узнал меня. Во второй раз я понял, что он знает меня и едет за мной. Я хотел свернуть ему шею, но затем понял, что если этот мужик хотел настучать на меня в полицию, то уже сделал бы. Ему от меня надо было что-то другое… Что именно, я понял уже потом. Нет, все же надо отдать ему должное: этот ублюдок оказался достаточно умным, чтобы совершать свои убийства, прикрываясь мной. И, может, я даже не обратил бы на него внимания, если это были бы простые убийства, но сожжение, да еще и заживо... Мы живем не в Средние века. - Мне, может, и нет, но вот тем девушкам, что ты убил… - Я никого не убивал! Это какая-то ошибка! - Представляешь, абсолютно все это говорят, - обрадовал я его. – И ни у кого не хватает смелости признаться в своих злодеяниях. Тебе не кажется странным, когда люди умирают насильственной смертью, а к этому, оказывается, никто не причастен? Прямо какая-то загадка бытия выходит. - Пожалуйста… - Нет, нет, нет, нет, - я закачал головой, виновато глядя на связанного мужчину. – Я не умею жалеть, а тем более щадить. Ты не к тому обращаешься. - Какая тебе разница, что я с ними делал?! – мужчина наконец-то вышел из образа невинного и заговорил нормально, при этом пытаясь освободиться. - А вот это уже наглость, - заметил я. – Ты совершаешь убийства, прикрываясь мной и даже не спросив разрешения! Хорошо воспитанные дети так не поступают. Ну ладно, я не жадный. Трупом больше на моей совести, трупом меньше. Мне уже не очиститься от этого до конца жизни. Вот только мне совершенно не нравится твой способ. Ты хоть представляешь, что чувствует человек, когда горит? Эта адская боль, запах жареного мяса и гари, осознание, что это твой запах… Это слишком даже для меня. Поэтому я все никак не могу определиться, мне льстит, что власти приписывают эти трупы на мой счет, или печалит, что даже после стольких лет нашего общения они так и не узнали меня достаточно хорошо… Так, что-то я тут разговорился, как злодей из кинофильма. Пора бы нам уже приступить к делу.

P.S но я даже имени этого перса незнаю(!)

Кажется я нашел свой "идеал". 

Картонная пуля, исповедь, ну, или же интересные мысли персонажей из книги с психологическим подтектом, которые будут переодически появляться в моем дневе. Я читаю много книг, в основном детективы, и решил оставлять здесь отрывки после прочтения которых у меня остался осадок, чтобы потом под настроение перечитывать и размышлять о жизни за "стеной"

Успокойтесь я вас умоляю, не пишите бред в лс (!) 

Картонная пуля

Я начал убивать, но по-тихому. Сначала один из моих соседей по комнате съел мясную котлету, в которую я добавил мелкое крошево растолчённых осколков стекла. Поверь, смерть была жутко мучительной. Со своей кроватки я с бесстрастным лицом наблюдал за тем, как он корчится в своей постели не в силах заорать от того, что кровавая пена заполнила его отвратительный рот. Тогда, помню, я сел, чтобы он увидел моё лицо, и радостно улыбнулся во весь рот. Половины зубов у меня не было – повыбивали, хорошо, что лишь молочные. Ещё через полгода, один из парней упал с лестницы, на которой было разлито масло, и свернул себе шею. На самом деле, он лишь ударился головой, а я завершил начатое. Ещё через год, когда мне было почти одиннадцать, я начал подминать под себя малышей, постепенно сколачивая свою банду. Я заставил одного из них украсть снотворное и подсыпать в чашку парня, особо достававшего меня, а потом мы отправили его сонное тело в далёкое плавание по каналу.

Картонная пуля

«Я вызвал полицию. Они, увидев эту картину, увезли меня в следственный изолятор, где я поведал о себе и своём неблагополучном детстве. Меня было решено отпустить без разбирательств, и убийство было списано на самооборону."

***

"Так я оказался в детском доме. К тому времени я уже отлично знал – нельзя показывать другим свой страх – что бы не случилось. Мне не повезло: меня подселили в комнату к старшим, а ребятам как раз была нужна новая игрушка – ею стал я. У меня отнимали еду, одеяло, били, обзывали. Ненависть к окружающим росла, я понял, что хороших людей не существует. Есть те, кто вырос в хорошей семье и не узнал всего этого ада, поэтому они с виду добрые, но как только припечёт, эти маменькины сыночки с радостью воткнут тебе нож в спину, чтобы спасти свою шкуру. Такая простая истина в восемь лет. Я вынашивал план, который с поразительной изворотливостью исполнил."

Картонная пуля

Я родился в одном из самых бедных районов Нью-Йорка. Мать умерла через три дня после родов из-за осложнений – денег на нормальную больницу у отца не было. За её смерть он возненавидел меня. Не знаю, как бы я выжил, если бы не сестра матери, которая начала жить с нами и стала моей кормилицей.

***

Детства как такового у меня не было: отец лупил меня нещадно за любую провинность и просто так. В то время я напоминал себе запуганное животное, буквально жил под своей маленькой кроватью, потому что если вылезал, то непременно получал очередную порцию побоев. В день, когда мне исполнилось семь, он избил меня ремнём до крови, хлыстал железной пряжкой по спине. В комнату вбежала Александра, сестра матери, стала кричать на него, а он ударил её по лицу и затянул петлю на шее, повалив на пол и начав срывать с неё одежду. Боги… На всю жизнь я запомнил её крики! Он насиловал её с такой яростью, как будто она виновата во всех смертных грехах. Тогда я пополз на кухню, достал большой кухонный нож – его он от меня не прятал, не ожидал, что я им когда-нибудь воспользуюсь – и тихо прокрался назад. Когда я пришёл, отец, кончив, уже избивал труп. А я чувствовал лишь злобу; не страх, не трепет, а только злобу. Бесшумно подкравшись к обезумевшему родителю, я со всей силы воткнул нож ему в бок. Тогда мне очень повезло: я попал прямо в печень, и он моментально скончался, а если бы промазал, то моментально скончался бы уже я».

Выходной. Почему в свой выходной я встаю в 7 утра и вместо того чтоб отдохнуть и заказать кучу вкусной  но вредной еды должен, нет ОБЯЗАН, идти помогать соседке сажать тупые розы? Мои пальцы, чееерт...

Расклад такой - или он решил отоспаться либо набухаться. Очень надеюсь на первый вариант, и чувствую себя виноватым. Все таки мой режим сна дает о себе знать. Прости меня за это когда прочтешь.

Настроение включить Такси Жерара Пиреса, хлебнуть апельсинового сока и вздрочнуть.

Мое утро начинается так