Иногда кажется, что я какая-то притворщица, которой из раза в раз удаётся даже саму себя обманывать. После каждого эпизода я охуеваю от своих мыслей, слов и действий.

Непонятно, что это вообще было и зачем.

И где правда, а где нет.

Мне очень стыдно перед людьми, которые когда-то были или до сих пор остаются в моей жизни, за свои вечные проёбы и в целом отвратное поведение.

В такие моменты не могу избавиться от мысли, что, наверное, мне и правда лучше не взаимодействовать с людьми по возможности.

А потом меня в очередной раз переёбывает, и я снова оказываюсь на пороге людей, которых оставила на недели/месяцы. Удивительно, что кто-то и правда до сих пор это терпит.

Ещё хуже, когда начинаю заводить новые знакомства. Проебав все прошлые отношения, чувствую острую потребность в общении, хотя прекрасно знаю, чем всё это закончится.

И это не лечится, видимо. Мне руки обрубить надо или что.

Каждый раз одно и то же.

И я до сих пор не поняла, какая я в нормальном состоянии.

Если я из смешанки вернусь в норму, и выходных у меня теперь больше, следовательно морально стало проще жить и взаимодействовать с людьми, как я буду себя вести?

Мне правда сложно вспомнить что-то, кроме бесконечных знакомств и встреч/тусовок где-то с кем-то и периодов затворничества с чувством тоски и безнадёжности.

Где-то должна быть золотая середина, но я не могу вспомнить.