Что-то в последнее время я никого нахуй не посылал. Как-то поспокойнее стал, наверно. 

Но, это не значит, что в мыслях я перестал придумывать способы убийства для своих тупорылых коллег. Затрахали.

Что-то я сегодня знатно заебался. Руки трясутся так, будто я бухал неделю. Утро вообще началось с моего любимого - маршрутный женщины, те, что всем своим телом впихивают тебя в переполненную маршрутку. И захожу, блять последний, но все равно какая-нибудь особа из-за угла успевает добежать и прежать меня. На работе остался сегодня один, почти весь день вывез, но много чего сделать не успел. А это меня прям бесит. Я б с удовольствием сейчас выпил, но в запасе у меня только вискарь, коньяк и чача. А я не настроен ужыраться в хламину. За пивом идти неохота. Поставил сок на подоконник, может от жары забродит. 

Решил перейти на электронные сигареты. Купил сегодня такую. Пока что мне всё нравится. Самый большой плюс это то, что не нужно на улицу бегать курить. 

Обещал себе в выходные меньше валяться и смог исполнить. Пошёл гулять в парк. На другой конец города. А что? Там красиво. И продаётся самый вкусный молочный коктейль в городе. Всё как я люблю, даже взбитые сливки сверху. Кайф.

Ммм, кто-то сегодня попал под дождь и промок почти до труханов. А всё потому, что я не люблю зонты. И оделся не по погоде. Совсем. Но это ничего, всё лучше чем жара.

Вчерашний вечерний коньячок вылез мне сегодня боком. Я фильмы ужасов, конечно, люблю, но не утром и в зеркале. Мешки под глазами такие, что можно спокойно жарить картоху на ужин. Да они ещё и синие. Я так выглядел лет пять назад, когда ходил регулярно по барам. Конечно большая часть сегодняшней "красоты" от недосыпа. Незнаю зачем, проснулся сегодня в половину седьмого, хотя будильник на семь. Говорят, это так незаметно подкрадывается старость. 

Обычное, ничем не примечательное, утро. Я стою на остановке и жду свой транспорт. Вообще подойдёт любой, мне ехать всего 2 остановки. Первые две маршрутки я пропустил, народу было столько, что это можно было считать парадом. Марики превратились в консервные банки, а килька в них изрядно помялась. Не люблю рыбу, поэтому и лезть туда было неохота. Осталась несколько человек, которые тоже не большие любители морских тусовок, ну или просто конкретно эти жестянки им не подходили. Жду. Вот она, прекрасная, почти свободная маршрутка. Я хочу зайти последним, мне ж выходить почти уже, но есть две дамы, которые выходят на следующей. Они меня вежливо подтолкнули в маршрутку и начали заходить следом. Нужно сказать, что одна из них была давольно крупная. Нет, икры в ней не было, просто, видимо, сорт другой. Передо мной были люди, но дамам не терпелось заползти. Я даже не успел по ступенькам подняться, как меня взяли на таран и прижали к кабине водителя. Там где- то на уровне низа живота был поручень, который больненько так впивался. Никогда себя не чувствовал настолько безпомощным. Хотя нет, были случаи и похуже, но не суть. В общем я пытался выбраться из этой ситуации, но было некуда. Сбоку люди, с другого бока кабина водителя, она же и прямо, а сзади женщина, которая даже не подумала о том, что я тут вообще-то даже дышать нормально не могу, ни то чтобы двинуться. Эта скала ещё и с подругой поболтать успела. Эта минута казалась весностью в аду. Когда они вышли, я испытал такое облегчение.
Ненавижу маршрутки. 

Удивительно, но сегодня у меня не поганое настроение. Даже как-то день приятно прошёл. И погода радует. И на работе не сильно всё бесило. Заебися...

Давненько я себя не чувствовал настолько отвратительно. Спасает только работа пять дней в неделю. Зато выходные... ух, прям раздолье для самоанализа. Больше не буду позволять себе бездельничать на выходных, ебал я в рот это нынешнее состояние. 

Проволялся все выходные в постели как и хотел. Удовлетворения не испытал, но и делать что то совсем не хочется. 

Уже некоторое время я читаю манхву. Поглащаю их одну за другой, просто по очереди на сайте, хотя раньше читал выборочно, обходя драмы. 

Что я из всего этого понял? У меня какое-то очень странное понятие о чувствах и отношениях между людьми. На днях я прочитал несколько давольно тяжёлых работ, которые меня просто опусташили морально. Всё потому, что каждый раз читая, пропускаю всё через себя и это намного легче, чем в реальности испытывать эмоции. Думаю у меня есть некоторые проблемы, однако они не сильно мешают жить. 

Сложно, слишком сложно. 

Я всегда убегал от глубоких эмоций, чувств. Я не знаю почему так, не помню. Наверняка же есть причина? Но я не помню ничего травмирующего, не помню почему я стал таким. Было всё по-другому, я хотел и мог любить, но сейчас мне так тяжело доверять людям, что друзей у меня можно пересчитать по пальцам одной руки. Всё остальное мусор, ничего не значащие люди, раздражают.

Не хочу так.

Поэтому я читаю, чтобы оказаться в шкуре персонажа, понять и прочувствовать, потому что на самом деле я не чувствую ничего.

Буду бухааааать. Заебало всё.

Как-то ну не получается у меня. Не выходит.

Теперь у меня есть лёд. Пойду сейчас обложусь им.

Зачем в мае +35? Зачем вообще такая жара? Типа, чтоб на юг в отпуск люди не съёбывались? Это что, всё происки правительства? А можно это как-то выключить? 

Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. Заебался.

Всё, я точно сдохну. 32 градуса жары. Максимально отвратное состояние. Солнце печёт не переставая. Голова раскалывается. Тело горит. Вообще двигаться не хочется. Настроение на отметке -1000. 

Я поднял свою жопу и наготовил на целую неделю. Теперь хоть не придётся жрать всякую дрянь. Но сегодня жарень пиздец как подвела, ещё и от плиты жар. Хочу осень. Вечную.

Что-то в последнее время меня всё стало бесить неимоверно. Я уже и забыл когда говорил без сарказма. Это напряжение скоро меня доведёт до того, что сорвусь на ком-нибудь. Возможно без причины. 

Надо сходить в лес и проораться.

У меня такое чувство, что я упускаю что-то важное, но никак не пойму что именно.