Сегодня таки понял, чего мне не хватает в жизни. 

Порева. Такого качественного, хорошего, от души. 

Нужно занятся этим вопросом, причём срочно. 

Она снова пришла. Я не видел её неделю, кажется она уехала в столицу. Даже в Питере была. Я по ней не скучал, хотя многие мои знакомые говорят, что рады ей. Для меня же она представляет проблему. Можно даже сказать, что я её ненавижу.
Мы знакомы с ней очень давно. Ещё когда я был маленьким, мы весело проводили время вместе. Только вместе с ней меня отпускали купаться на речку, за что я был благодарен. Но с годами она стала меняться. Или может быть я изменился. Она была и остаётся той ещё извращенкой. Ей нравилось раздивать меня до трусов, нравилось ласкать моё обнаженное тело. Но со времинем ласки стали грубее, мне всё меньше это нравилось. Она заставляла меня выходить на улицу полуголым, принуждала есть фруктовый лёд. Я почти рыдал, но облизывал мороженое.
Даже на работе я не мог от неё спрятаться. Особенно на работе. Из-за неё всё валилось из рук, хотелось скорее отмыться от её следов на теле. Стало противно. Я радовался тем моментам, когда она уходила.
А сейчас я снова в её власти. Она повеселилась вдоволь. Я уставший, мокрый и почти раздетый. А она и не думает уходить. Даже кажется, что она пробралась внутрь меня. Я почти растаял. И ничего не сможет мне помочь. Я бы хотел закончить эти отношения, но для этого придётся переехать куда нибудь на северный полюс. Я к этому пока не готов. Да и там меня достанет её брат.
Молю тебя, уйди, чёртова Жара.

Глубокая ночь. Фоном играет какая-то попса, текст которой абсолютно непонятен. За окном настолько густой туман, что не видно дальше метра, при этом на горизонте виднеется полоска света. Не яркого, он не освещает, он просто там есть. Мы были друг напротив друга. Я не раз прикасался к нему, то ногой, то ладонью, не специально. В какой-то момент я задремал. Не глубоко, просто закрыл глаза. Я не знаю как долго это продолжалось, но какая-то сила в один момет притянула меня к нему. Если бы не моя нога, которая была между нами, то я бы со всей силы впечатался в него. Но этого не произошло. Это был лёгкий поцелуй, почти невесомый. Я выставил вперёд руки, желая всё это прекратить, но меня никто и не держал. Я отстранился с гулко бьющимся сердцем. На несколько секунд меня охватил страх и я с широко открытыми глазами наблюдал за тем, что творилось за ним. Стройное тело, бешенная скорость и ни капли сомнения. Это была почти смерть, но каким-то чудом этого не произошло. 

Шок ещё добрую минуту не отпускал меня. Как и сестру. Как и её мужа, который был за рулём. 

История о том, как при резком тормажении я поцеловал спинку кресла, а виною всему была грёбаная косуля

Клинит. Настроение где-то на отметке ноль. Провёл выходные с семьёй, всё было прекрасно и вот мы возвращаемся в город с сестрой и её мужем. Они такие милые, хоть и ссорятся по пустякам. А я что-то как-то загнался.
Слишком много времени было для того, чтобы снова начать самоанализ.
К четвёртому часу поездки я окончательно раскис и теперь единственное моё желание - напиться.
По большей части мне правда комфортно одному. Сам себе хозяин, делай что хочешь. Никаких переживаний. Однако иногда происходит вот это, я смотрю на парочек и меня одолевает такая тоска.
Иногда хочется взять и влюбиться в кого-нибудь, даже безответно, но хоть что-то почувствовать. Не получается. Последний парень, который меня заинтересовал, оказался никаким. Тупо на потрахаться, да и то, это самое потрахаться было такое себе. Я быстро разочаровался, после первого секса. Но даже потом пытался дать ему шанс. Увы, но ничего не вышло. Это было, блять, три года назад. С тех пор не было такого, чтоб моё сердце трепетало при виде кого-то. Про любовь я вообще молчу. Любовь я не испытывал со школьных времён. Кажется это чувство умерло во мне в тот момент, когда я осознал, что объект моей любви никогда не выберет меня. Что со мной круто было бы переспать, но не встречаться. Я тогда отказал ему. Я любил его чуть ли не с первого класса, но никогда и не кому об этом не рассказывал. Так продолжалось до самого одиннадцатого. Ну а потом просьба отсосать. Ночью. В лесу. Когда у него есть девушка. Тогда я был наивным и в моей голове не укладывалось понятие "измена". Да и секс на одну ночь был табу. Я отказался и вместе с этим жалел об этом. Но потом меня отпустило. Я всё переосмыслил и перестал лгать себе. Перестал мечтать. Задушил чувство, в котором варился долгие годы.
После этого у меня были отношения, но всегда это не длилось долго. И таких чувств я уже не испытывал.
А ещё после этого я сознательно выбирал ублюдков. Таких конченых мразей. Наверно они давали мне больше эмоций. Если я не любил, то испытывал злость, ненависть, жалость к себе в конце концов. Это тоже сильные чувства, от которых может кружится голова. Но и это проходило. Была только пустота и усталость от ненужных отношений. Я пробовал встречаться с милахами, но мне было стыдно дурить их и я понимал, что не смогу дать им то, что они хотят. Мне было жаль и эти отношения я тоже прерывал.
Сейчас я выставил сам для себя такие запросы к выбору партнёра, что сомневаюсь, что когда-то найду его. Но по-другому пока что не могу. Я готов к тому, что останусь один на всю жизнь, потому что меня терпеть может не каждый, да и я тоже. И друзей у меня очень мало по той же причине.
Мне комфортно одному. Но сейчас я не хочу быть один.

Время 12, а я качу в леревню с сестрой и её мужем. Должны были завтра, но у этой женщины семь пятниц на неделе. Приедим мы примерно в три ночь. Чуть-чуть заебался.

Я, наконец-то, нашёл идеальную чёрную рубашку. Вот смотрю в зеркало и сам себе завидую. А стоила она всего ничего, каких-то 100 р. Вот за это обожаю секонды. Вещь в идеальном состоянии и сидит так, будто на меня сшита. Давно я так не радовался покупке.

Хочется чего-то уютного. Вот прям чтоб обнять и плакать. Чего-то такого, от чего я почувствую себя дома, чтоб было просто спокойно на душе.

Сегодня, спустя херову тучу лет, решил снова пройти тест на выявление соционического типа. Думал, годы прошли, я поменялся, полюбому выдаст что-то иное.

Хуй. Я всё тот же Гамлет. 

Сегодея впервые, наверно, за 10 лет я воспользовался зонтом. Просто не хотелось ходить с мокрой башкой на работе. 

Использование этой штуки доставляет некоторые неудобства. Например я чувствовал себя ёбаной Мери, а всему виной грёбаный ветер.

Похуй, в следующий раз просто буду мокнуть как обычно.

Вчера на улице встретил бывшего. Прихуел с того, что он вообще меня помнит, мы встречались лет 6 назад и я его не особо красиво бросил. 

А ещё я прихуел с того, что на улице я пиздец какой невнимательный. Серьёзно, вокруг может начаться апокалипсис, а я и не замечу. 

Жду момента выгулять свою портупею, но как-то всё не получается. 

Мечты не сбываются. Всё это хуйня. 

Дорогой дневник, мне не передать ту боль, что поселилась в душе. Скоро закончится picnic по акции. Грусть. Тоска. Печаль.

Ну шо? Уже второй день как я умираю от жары. Эта грёбаная Сибирь убивает в людях мечту побывать в тёплых странах. Душнина такая, что я практически перестаю соображать, а тело плавится. Мне реально кажется, что я горю. Хоть бы, блять, ветерок подул. 

Только что звонили мои любимые мошенники. Обожаю вступать с ними в полемику. Они так забавно начинают паниковать, когда ломается их рабочий скрипт.

Дело было так. Звонит мне парень и представляется сотрудником службы безопасности Сбербанка. ВНИМАНИЕ, СОТРУДНИКИ БАНКА ЗВОНЯТ ТОЛЬКО С НОМЕРА 900. Естественно это был левый номер и я знаю, что меня пытаются наебать. Но, как говорит мой друг, "хочешь наебать меня однажды, я наебу тебя дважды". Спрашивают, была ли заявка на смену номера, привязанного к карте и была ли попытка перевода 10000 т.р. на имя такой-то такой-то. На что я притворился долбаёбом и сказал, что нет и денег таких не водится. Он стал сыпать статьями укрф о мошенничестве (какая ирония) и начал спрашивать, какие последние действия я совершал со своим счётом. ВНИМАНИЕ, НИКОГДА НЕ ВЫДАВАЙТЕ ПОДОБНУЮ ИНФОРМАЦИЮ, ЭТО МОГУТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Я, соврал, что ходил в отделение сбера и закрывал там кредитную карту. Если вы всё ещё сомневаетесь, мошенники ли это, то вот тут он уже посыпался. Не было никогда у меня кредитной карты. Он снова начал лить воду о том, что мошенники уже за порогом и нужно сейчас провести дополнительную проверку. Тут я сказал, что вообще-то мне сейчас неудобно, я занятой человек и через пять минут сам перезвлню на номер 900. И тут началось веселье. Парень уверял меня, что меня не свяжут с их отделом, что сотрудники этого делать не могут. Могут, говорю это как бывший технический специалист провайдера. У всех call-центров всё устроенно примерно одинаково и внутренние переводы существуют. Так вот, он снова начал лить воду, но уже агрествно, уверяя меня, что я лохонусь, если не поговорю с ним. И тут я делаю ход конем. Тоже представляюсь ему сотрудником сбера и говорю о том, что я как бы в курсе как работает линия. Парень посыпался, да стаким треском, у него резко появился ский акцент, он начал запинаться, а потом и наезжать на меня. Типа Вы работаете в сбере и не знаете что такое лицевой счёт. Хотя  до этого я не задал еи одногт вопроса по этому поводу. Я ему ответил, что звонят они слишком часто и я уже устал им повторять одно и тоже. Дальше была фраза, которую я внесу в свой список лучших - "я напишу в техническую службу банка на Вас о даче ложных показаний". Тут меня так проперло. Дача, мать его, ложных показаний. Я ржал в трубку и говорил о том, что он звонит решить мою "проблему" и наезжает на меня, норм? Он притворился, что не слышет и бросил трубку. Вот так)

Наконец-то появилось вдохновение и я продолжил расписывать джинсовку. Начал-то я давно, но остановился на покраске фона. А потом всё, дальше никак не шло. Но сегодня я внезапно возжелал подержать кисточку в руках и теперь жду, когда просохнет очередной слой. Всё думаю, может начать снимать процесс, типа выложить куда-нибудь, а потом подума, что такого контента херова гора. А время на съёмки и монтаж жалко.
Вернусь ещё к этой мысли.

Первый выходной. Долгожданный, восхитительный. Обычно в первый выходной я валясь, но сестра, которая скоро уедет, захотела отведать моего сырного крем-супа. Не знаю почему, но ей он очень понравился, когда я его делал в прошлый раз. В общем я не смог отказать, и утром полтора часа провозился у плиты. Но принцесса во время не явилась, только дала указание ещё и гренки сделать, а то магазинные не то. В общем женщина осталась довольна. Ну и я доволен, что накормил сестру.

Теперь всё хорошо. Я спокоен. 

Я не знаю, что не так с моим профилем в вк, но частенько мне написывают странные личности. В основном предлагают секс. Почти всегда я отшучиваюсь. (Если кто смотрел веб-шпионов Сибирского, может представить примерно как). Как-то чувак очень перепугался, когда я сказал, что мне 16 и папа мент (не, ну может он и мент, я в душе не ебу кто он и где). Каждый раз это дико весело. Но сегодня я ржал просто как сука. У меня, любитиля БДСМ, саба, появился раб. Он звал меня господином и просил приехать и оттрахать его. Хоть голос у него и красивый, я всё равно не собираюсь трахаться с незнакомым чуваком. Проходили, знаем. Я уже не так молод, чтоб страдать этой хуйнёй. 

Бывают такие дни, когда накатывает непреодолимая тоска. Она не связана с чем-то конкретно, просто становится очень грустно. Обычно, в такие моменты, я предпочитаю расслабояться с помощью алкоголя. Но сейчас даже пить не хочется. А чего хочется - понятия не имею. Я давно себя не чувствовал по-настоящиму счастливым. Не говорю, что моя жизнь сплошной мрак, есть радостные моменты. Но сейчас я включаю песню, которая помогает мне отпустить накопившиеся эмоции. Больно, конечно, но так лучше. Иначе потом будет очень плохо.