Ябучая тоскливая хуйня накрывает с головой...а я бы мог впитать море ветер солнце песок запах единение с этим прекрасным и необъятным миром тишины и покоя, я бы мог целиком и полностью погрузиться пусть не телом так душой 
На море несколько дней было прохладно и я не выходил...а сегодня не смотря на порывистый ветер я просидел на пляже 3 часа не заботясь о своих ушах 
Там мне спокойно или никак, никак вплане мыслей их нет и это теперь кажется роскошью
Если-бы мне когда-нибудь в 15 лет кто-то сказал что в 27 я буду чувствовать себя хорошо не на пике страстей и не получая чего-то ценного и давно желанного а просто из-за пустоты в мыслях то тогда я наверное бы покрутил у виска 
Дома же всё иначе, хотя мне и нравится это квартирка и то что я прохожу до моря и обратно и получаю удвоенную сумму ежедневного норматива шагов, мне нравится квартира...но тут я понимаю что делаю мало, что как-бы не старался мою жизнь нельзя назвать стабильной и это касается всего кроме наверное отношений, что не много не мало хорошо...но если бы я был более последовательным в других жизненных аспектах то все было бы лучше 
И я себя не то что-бы виню, я скорее не понимаю 
Не понимаю почему торможу сам себя 
Я мог бы раньше оправдываться деньгами, но все это глупость как и деньги как и желания которые исполняются с большей скоростью когда я просто плыву по течению 
Ещё наверное сквозь все это я тоскую по людям иногда да и даже уже не знаю по каким почему...всё в моих руках но иногда мне кажется что что-то проходит сквозь пальцы, что-то неуловимое близкое но такое далёкое 
Нет больше напускного и мало остаётся фантомного, кто и где был прав аль виноват 
Что с нами, мы становимся абсолютно другими или это лишь взросление хз